Мы с Венеры. А вы с Марса?

Если бы мы пожелали остановиться только на умении женщины стирать или готовить обед, мы остались бы в тисках стереотипа «женщина-домохозяйка». Для многих соблазнительная социальная ячейка. Но не для всех.

Существует как минимум два основных положительных женских типа: «домохозяйка» и «бизнес-леди».

И два основных отрицательных: «содержанка» и «стерва».

Начнём с отрицательных. Чтобы понять, как их избежать. Потому что ни дочь-содержанка, ни дочь-стерва никак не смогут утешить в глубокой старости родительское сердце.

Как часто девочки из глубинки, умные, энергичные, но вынужденные прозябать в глуши, в безденежье, ходить в резиновых сапогах по бездорожью, ещё в детстве клянутся себе, что шкуру с себя сдерут, но выберутся «в люди». Коварное, лукавое желание, его будто бес на ушко шепчет.

Если девочка красавица или хорошенькая, но без достаточных бойцовских качеств, она вполне может попасть в содержанки. Чтобы стать украшением и развлечением чьей-то жизни.

Только надо помнить себе: жизнь содержанки коротка. Ей 30 лет, а она уже выбыла из обоймы, и её место заняли молоденькие, свеженькие. А она без образования, без жилья, без семьи, без работы – на улице, никому не нужная.

Где уж тут о родителях заботиться! Себя б прокормить!

Другой негативный сценарий: дочь-стерва.

Раиса выдралась из родного хутора «с мясом»: с криками и единственным чемоданом. Поступила на философский. Не из любви к мудрости, а потому что там был недобор.

«Из тебя философ как из дерьма пуля», – не щадила девочку квартирная хозяйка. Но та сцепила зубы и пошла охотиться по жизни. Раз вышла замуж, родила сына, развелась. Второй раз вышла замуж, родила дочку.

Решила, что пора делать карьеру.

Задружилась с начальницей, очень удачно «сдала» «подругу», заняв её место.

На этом месте Раиса тоже была «как из дерьма пуля», ей и самой не нравилось, но должность была высокая, так удобно было помыкать бывшими коллегами, разыгрывая то милостивую, то суровую роль, хвастаться положением.

Мозгов не хватало, поэтому постоянно приходилось лебезить перед начальством, подкупать, выслуживаться. А на работе проводить сутки, отчаянно впахивать, чтоб не вышвырнули.

Провинциальной двужильности в основном хватало на такой ненормальный режим. Но от постоянного напряжения одолел нервный тик, лицо стало дёргаться в критические моменты.

Она озлобилась, стала обидчивой, раздражительной, мстительно-мелочной. Её деспотизм начал раздражать всех в семье, начались скандалы.

Муж спился, сын неудачно женился, дочь выросла психопаткой. Но Раисе всё компенсировала её высокая должность. Президиумы, санатории, рестораны, дорогая одежда. Роскошная квартира в элитной новостройке.

Особое наслаждение доставляло – подлавливать подчинённых на ошибках, на взятках и наслаждается чужим унижением. Это компенсировало собственную необходимость постоянно унижаться.

Она попробовала было и на муже своё пристрастие – унижать и размазывать, но промахнулась. Муж в ответ набросился со служебным пистолетом, чуть не застрелил. Позор разразился на весь город, скандал еле замяли.

Потом сын умер от инфаркта, не вынес попрёков, что мало зарабатывает. Внучка заявила, что не желает её видеть, правда, подарки принимает, предпочитая дорогие. Дочка сбежала за границу, подальше от материнской деспотии и не звонит. Собственных родителей Раиса навещает редко: своим простецким видом они не вписываются в её представления о «высоком уровне жизни».

Одна.

Мужчин с высоким положением вокруг множество. Дарят цветы, говорят дежурные комплименты.

Но вечера проводят с женщинами другого типа, с «одноклеточными блондинками». Не говоря уже о замужестве.

Должность свою она ненавидит. Людей вокруг не выносит. Даже запах служебного помещения тянет на рвоту.

А не бросишь! Ведь, кроме этого, ничего не осталось…

Все вокруг считают её стервой, но ей плевать, зато карьера сделана. Высокое положение достигнуто. Можно наслаждаться.

Но почему-то не выходит…

Как же следует воспитывать дочь, чтобы в старости получить от неё заботу и утешение?

Принято считать, что девочек воспитывать легче и приятнее. Хотя при рождении более престижным новорождённым считается мальчик.

Но на деле воспитать девочку порой оказывается гораздо сложней.

Когда «многодетного отца» Ивана Охлобыстина спросили, кого для него сложнее воспитывать – мальчиков или девочек, он ответил: «Девочек. Потому что с ними надо быть гораздо более деликатным. На мальчиков прикрикнул и все, а если что-то не поняли, то можно и по попе дать. С девочками так нельзя. Кроме того, они же папины дочки, а это – дополнительная нежность и ответственность».

Лучше не скажешь!

Для начала следует определиться: кого мы хотим получить, самостоятельную женщину, склонную добиться индивидуального успеха, карьеры или талантливую хранительницу семьи? Цели разные, обе ёмкие, совместить их не удастся!

Страшная ответственность лежит на родителях. Как бы не промахнуться!

Можно, конечно, все силы отдать воспитанию принцессы: очаровательной, покладистой. Или «хозяюшки», умеющей ваять пироги и запекать гусей в духовке. После чего выдать замуж навеки благодарному мужу-добытчику.

А если муж окажется тунеядцем или ходоком налево? И принцессе придётся самой добывать не пропитание себе и своим детям? А образования нет или плохонькое? Трудолюбия, упорства, честолюбия тоже не сформировано.

И как выжить? И кто будет виноват?

Возьмём другую крайность: воспитание удачливой бизнес-леди. Блестящий успех, богатство, материальная удовлетворённость!

Однако статистика говорит о крайней неудачливости подобных женщин в семье. Времени на мужа и детей у них не хватает, характер не склонен к компромиссам. В результате разводы, исковерканные детские судьбы.

И кто виноват?

Вот и получается, что родителям невыносимо сложно принять решение.

Может быть, выход в том, чтобы посмотреть на задатки и склонности маленькой девочки? Ведь уже в 2—3 года виден характер.

Одна мягкая кошечка, а другая – решительный тигрёнок. Перспективные черты и стоит поощрять и развивать. Идти рука об руку с Природой.

Потому что для одной девочки – активность и независимость вовсе не являются привлекательной перспективой.

Мама пытается получше устроить дочь, расписывает столичные заработки и зарубежные перспективы. А дочь обижается:

– Что ты, мама, меня выпихиваешь из дому? Меня и здесь неплохо кормят…

Папа неугомонно перебирает варианты карьерного роста, весьма соблазнительных и вполне для неё досягаемых возможностей. А дочь равнодушна:

– Мне этого не надо. Там столько нервотрёпки!

А для другой девочки разговоры о мягкости, уступчивости и сострадании станут поводом взглянуть на родителей как на блаженных. Ведь с таким подходом разве добьёшься успехов в бизнесе? Разве что стать библиотекарем или соцработником…

Но ей, лидеру по жизни, это совсем не интересно по финансовым причинам.

Так что настаивать и тем более давить – вряд ли стоит…

В семье моих соседей росли две девочки-погодки.

Первая, Таня, по словам родителей, росла, как трава подзаборная. Они тогда только начали бизнесом заниматься, без конца по заграницам с сумками мотались, не до ребёнка было.

Таня как-то нечаянно забеременела и вышла замуж в 18 лет. Родители ругали её – на чём свет стоит!

Потом она еле-еле в вуз поступила и еле-еле его закончила. Родители ворчали и изводили молодых упрёками.

Потом Таня с мужем вложились в убыточное предприятие. Родители их за руки хватали, умоляли не связываться.

А теперь у Тани благополучно выстроенный миллионный бизнес. И крепкая семья.

А во вторую дочь родители всю душу вложили. Растили, думали: раз старшую проглядели, надо хоть младшую до ума довести! Папа с ней над математикой сидел, мама борщи варить учила – чтоб всестороннее развитие дочке дать.

Лена у них отличницей все годы учёбы была, закончила мединститут, вышла замуж за сына приятельницы (такой порядочный мальчик!). Работают оба в поликлинике.

Живут бедно, ссорятся всё время.

Родители растеряны: «Что мы сделали неправильно, что у дочек такая судьба шиворот-навыворот вышла? Старшей не занимались, а она благополучная вышла. А с младшей пылинки сдували – и ничего впрок не пошло!»

Я молчу, только слушаю. Время советов уже прошло. А сказать можно было бы: Тане вы не мешали развиваться привольно, в соответствии со своими склонностями и задатками. И не согласен я, что брошена она была. Вы всегда её поддерживали, помогали, остерегали. Пусть какими-то советами она пренебрегла, но совсем родительский опыт никак нельзя исключить.

А младшую вы утрамбовали своей любовью. Она у вас дышала и то лишь по команде. В результате напрочь отбили желание пробовать, рисковать, испытывать себя.

Ведь даже сейчас она могла бы не сидеть сиднем в районной поликлинике, а пойти работать в коммерческую. Не говоря уж о том, что могла бы и свою открыть! Ума-то у неё хватит, я уверен!

Только желания нет.

Воспитанная на ворчании родителей в адрес инициативной старшей сестры, она с детства усвоила: чтобы ни за что не ругали, надо сидеть тихо, не высовываться. Тогда похвалят.

Вот она и сидит тихо, как приучили. Похвалы ждёт.

Эта история показывает, сколь ответственно быть родителями.

Я, исходя из своего жизненного опыта, считаю, что главное для родителей – своевременно рисовать перед своими девочками возможные перспективы в случае того или иного выбора жизненного пути. Что выбрать: карьеру или семью? Что пустить по остаточному принципу?

А уж ребёнку выбирать.

Самому. С полной ответственностью за выбор.

Тогда престарелые родители избегут упрёков в свой адрес, что чего-то не додали или о чём-то не предупредили.

Раздельное обучение мальчиков и девочек

Физиологически и психологически мальчики в процессе роста на несколько лет отстают от девочек.

И ростом ниже до самого 10 класса, и пишут, как правило, неаккуратно, и соображают не так быстро. Ещё и самолюбие мальчишечье страдает от насмешливых взглядов и замечаний. Тогда, бывает, они вообще замыкаются. Мальчики при совместном обучении находятся в заведомо проигрышном положении.

А девочки, при определённой предрасположенности, перенимают их агрессивный и дерзкий стиль поведения.

Но всё это лишь в пределах 14 лет.

Потом всё сначала выравнивается, а после 18 лет мальчики вообще начинают доминировать и в интеллектуальном развитии, и в становлении твёрдого характера.

То есть всё идёт по сценарию, предписанному природой.

Так что я не являюсь сторонником раздельного обучения мальчиков и девочек. Хотя бы потому, что это искусственное вмешательство в природную гармонию.

На мой взгляд, гораздо лучше, чтобы с малолетства дети получали естественное представление о собственной «разности» и привыкали адекватно взаимодействовать друг с другом, не питая взаимных иллюзий, которыми чревато обучение раздельное.

По-моему, пропагандой раздельного обучения занимаются в основном мужчины, привыкшие к потребительскому образу жизни. Которых с детства обслуживали бабушки-мамушки-тётушки, приучая к мысли, что мужчины – люди первого сорта, а женщины созданы служить им.

Эти мужчины и настаивают на целевом воспитании девочек на классической литературе, пропагандируя образы, типа Джейн Эйр и Татьяны Лариной с её «я другому отдана и буду век ему верна». И ни в коем случае Анны Карениной или Мадам Бовари.

Именно такие мужчины мечтают о женской доброте, чистоте, самоотверженности и милосердии. Это так удобно! Именно они советуют почаще ставить девочку в ситуацию, когда ей надо о ком-то заботиться, жертвуя своими интересами. И предлагают хвалить, отмечать это как величайшее из женских достоинств.

Как будто в нашей жизни и без того недостаточно жён, терпящих мужскую распущенность, тунеядство, алкоголизм и рукоприкладство.

Так что раздельное воспитание считаю нецелесообразным.

И по отношению к женщинам, и по отношению к мужчинам.

Поскольку в жизни каждый должен отвечать только сам за себя, за свою самореализацию как личность. И если одним из аспектов этой самореализации является забота о ком-то – это очень хорошо!

Но принуждать к подобному не пристало!

Внутренний и внешний локус контроля

Дети бывают разными по способности объяснять все события своей жизни внутренними или внешними обстоятельствами.

Психологи называют это свойство личности «локус контроля». Локус контроля бывает двух типов: внутренний и внешний.

Внутренний локус контроля.

Ребёнок оперирует понятиями: мои усилия, мои качества, мои знания, умения, навыки. Он уверен: «Я могу планировать свою жизнь и отвечать за свои действия».

Дети с внутренним локусом контроля не боятся самостоятельно отвечать за свои поступки и решения. Они больше мотивированы на достижение результата. Они более ответственны, доброжелательны, готовы, несмотря на препятствия, идти к самостоятельно выбранной цели. Они готовы отстаивать личное мнение и в семье и в школе. Они более заинтересованы в здоровом образе жизни.

Если ребёнок с «внутренним локусом» получил плохую отметку, он будет самокритичен: «Я не успел», «Я не смог» или «Мне не интересно».

Дети с внутренним локусом контроля эффективнее трудятся не в команде, а единолично. Они более активны, инициативны, решительны, не боятся рисковать.

Повзрослев, они более склонны быть руководителями, а не исполнителями, быть «над командой». Часто ищут реальной власти, высоких достижений, стремятся господствовать, норовят подчинить себе друзей и приятелей. Любят контролировать окружающие обстоятельства. Получаемую информацию оценивают на основе её самоценности, а не исходя из оценённости другими. И за счёт этого часто выигрывают.

Они независимы, энергичны, активны и более ориентированы на успех, более активны, вмешиваются во все спорные и проблемные ситуации с целью насадить своё мнение. Обладают большим ощущением личной силы, уверенностью в своей правоте. Они имеют свойство внушать свою позицию, а не быть внушаемыми. Они уверены в себе, думают о себе как о добрых, дружелюбных, справедливых. Это помогает их хорошему самочувствию.

Самый яркий пример мальчика с внутренним локусом контроля – Гарри Поттер.

Он по натуре лидер. Не случайно он стал капитаном команды по квиддичу, создателем «Отряда Дамблдора», не говоря уже о лидерстве в компании своих друзей: Рона и Гермионы. По большому счёту именно Гарри возглавил сопротивление всего сообщества добрых волшебников Тёмному Лорду.

Но в то же время он постоянно мучается тем, что из-за него может кто-то пострадать.

Внешний локус контроля.

Ребёнок убежден, что его успехи и неудачи зависят, прежде всего, от внешних обстоятельств – условий окружающей среды, действий других людей, случайности, везения или невезения: «Это все они. А что я могу сделать?»

Дети с внешним локусом контроля считают, что от них ничего не зависит, поэтому не стоит планировать или чрезмерно упираться в достижении цели. Из-за этого они бывают безответственны, тревожны, неуверенны в своих способностях, депрессивны и даже агрессивны. Они не умеют просчитывать риски, часто действуют, полагаясь на удачу.

Если ребёнок с «внешним локусом» получил плохую отметку, он станет обвинять всех и вся вокруг, но только не себя: «Мне мешали», «Учительница плохо объясняет», «Мне было не видно, что написано на доске».

Ради того, чтобы их не тревожили, они больше готовы приспосабливаться к мнению окружающих. Они не склонны противостоять дурным привычкам, живя по принципу «будь что будет». Из-за этого ими легко манипулировать.

Если они попадают в здоровую среду, то становятся «гениальными исполнителями» в силу того, что более уступчивы и чувствительны к оценке окружающих. Они более эффективно работают под контролем и управлением других людей.

А если они попадают в среду с дурными привычками или с криминальными склонностями, то с лёгкостью впадают в зависимость от неё. И совершают обман и аморальные поступки, ведясь на поводу у группы, пытаясь заслужить признание и одобрение. Самый большой стресс для таких детей, когда группа их изгоняет.

У них зачастую низкая самооценка. Они могут мечтать о заслуженности, но сами считают себя недостойными высокого положения, оценивают себя как несамостоятельных, нерешительных, раздражительных, очень боятся ошибок и связанного с этим осуждения. Они тревожны, непопулярны, часто неудачливы.

Подобная позиция бессилия, ощущения неполноценности, низкого самоуважения, безрадостности опасна тем, что может приводить к ущербности состояния: к тяжкой депрессии и даже к психическому заболеванию.

Самый яркий пример мальчика с внешним локусом контроля – лучший друг Гарри Поттера – Рональд Уизли.

Рон – младший среди ярких и талантливых братьев, которых мать постоянно ставит ему в пример и за которыми ему приходится всё донашивать. Из-за этого у него вырабатывается комплекс «второсортности». Да ещё и в друзья ему достались знаменитый Гарри и умная Гермиона, на фоне которых он явно проигрывает.