Цитаты из книги «Базаров порезал палец. Как говорить и молчать о любви»

У самодоброты есть три кита, на которых она стоит. 1. Долой драматизацию и обесценивание чувств. Нельзя обесценивать свои чувства. Однако и преувеличивать их, то есть драматизировать, тоже не стоит. Старайся взглянуть на ситуацию, когда ты разозлился или загрустил, объективно, со стороны. Например, через перечисление фактов, которые ты наблюдаешь: пролил суп, расстроился, взял тряпку и ведро, почувствовал раздражение. 2. Общность человеческих переживаний. У всех есть чувства, мечты, надежды. Мы не знаем, кто про что плачет в подушку, но точно знаем, что каждый о чем-то плачет, в буквальном или переносном смысле. Люди в своих переживаниях очень похожи. То, что испытываешь ты, другим, скорее всего, тоже знакомо. Я бы тоже расстроился, если бы пролил суп…

Действие четвертое – случайные акты доброты. Тоже очень просто: когда мы делаем кому-то хорошо, нам тоже становится хорошо. Подержать для кого-то дверь, перевести деньги в благотворительный фонд, дать мелочь бездомному, предложить старушке донести пакеты до дома или сделать комплимент. Когда кто-то с улыбкой благодарит нас за помощь или за приятные слова, ответная улыбка появляется на нашем лице и тепло разливается по телу. Действие пятое – общение и социальные связи. Не только разговаривать чуть больше с незнакомцами, но и находить время для тех, кому мы рады, кого мы любим. Если вы погружены в работу и у вас мало социальных связей, то их обязательно надо увеличивать. Людям нужны люди. Действие шестое – работа с телом, хотя бы по тридцать минут в день. Не обязательно идти в спортзал, можно танцевать, заниматься йогой, гимнастикой, прыгать на месте, гулять. Когда у меня плохое настроение и нет сил сосредоточиться на работе, я часто выхожу на улицу и минут тридцать выгуливаю себя рядом с домом. А когда мне бывает сложно стряхнуть сон по утрам, я включаю песню Муси Тотибадзе «Мальчик» и прыгаю по комнате, пока окончательно не проснусь. После этих практик мне всегда становится лучше. Действие седьмое – семичасовой сон. В специальном исследовании на эту тему говорится о том, что нужно спать по семь и больше часов хотя бы четыре дня в неделю и не забывать про цифровую гигиену – как минимум за тридцать минут до сна откладывать телефон. Позволить голове медленно погрузиться в стадию покоя. Вы наверняка замечали, что если лечь в кровать сразу после работы за компьютером, то мысли продолжают бегать, решать какие-то задачи, строить алгоритмы. Алкоголь следует исключить за пять часов до сна. Последний прием пищи – за несколько часов. Еда и алкоголь ухудшают качество сна, поэтому на следующее утро мы чувствуем себя разбитыми. Действие восьмое – медитации и практики осознанности.

Действие первое – определить и использовать свои сильные качества. Это может быть, например, юмор или вежливость. Ведущий курса предлагает завести особый дневник (чек-лист), в который можно выписывать свои сильные качества и ставить галочки, когда их используешь. Чтобы точнее их определить, предлагается список характеристик, на который можно опереться: умный, добрый, сильный, ловкий, быстрый, внимательный, рукастый, чувствительный, нежный и т. д. Действие второе – наслаждение и его усиление. Речь идет о внимании к своим ощущениям: почувствовать вкус кофе, запах пирожка, вслушаться в звуки музыки. Мы вечно куда-то спешим. Второй пункт рекомендует усиливать удовольствие от жизни через ее замедление. Я часто предлагаю подросткам, пока они что-то едят, делать так: «М-м-м», как будто они смакуют самое вкусное блюдо на свете. Если вы читаете эти строки и пьете чай или едите булочку, то попробуйте тоже так сделать. Представьте, что вы сидите в самой лучшей французской пекарне, где все звезды Мишлен собрались вместе, едите свою булочку и делаете так: «М-м-м, обалдеть…» Булочка станет вкуснее, обещаю! Этот психологический прием иногда называют «однонаправленность». Он означает – целиком и полностью посвятить себя одному процессу. Из-за того, что в мире существует много факторов, которые сражаются за наше внимание, голова устает и тело получает меньше наслаждения. Вот несколько примеров однонаправленности: просто пить кофе, внимательно слушать одну песню или смотреть на картину; главное – в течение этого короткого времени больше ничем не заниматься. Действие третье – завести дневник благодарности. Важно понимать, что это не про токсичный позитив. Жизнь разнообразна и вариативна. Со мной происходит что-то плохое, но и хорошим событиям сегодня тоже нашлось место. Попробуйте вечером, вспоминая прожитый день, написать о том, кому и чему вы благодарны. Уделите этому десять-пятнадцать минут и не забудьте сказать спасибо и себе тоже.

1. Признаться в том, что я – избегающий человек. Это очень важно. Заметить, что бежишь, остановиться и спросить себя: «А почему? От чего?» Мы все чего-то избегаем, это нормально – не хотеть встречаться с неприятными и непростыми для нас вещами. 2. Наладить доверительные отношения. Например, Холли стоило бы дать коту имя, распаковать вещи, найти стабильную работу, хотя бы на час-другой в день. Обзавестись постоянными надежными связями, которые не станут зажимать в тиски, не будут посягать на идентичность. Моя рекомендация для людей с избегающим типом – выстраивать отношения с вещами, работой, хобби, танцами

Все сериалы построены на Эффекте Зейгарник. Этот психологический эффект заключается в том, что люди усваивают информацию лучше, когда в ней присутствует резкий обрыв, недосказанность, сброс; им хочется узнать, что последует дальше… Вспомните, как обычно заканчиваются серии в сериалах – всегда на неожиданном повороте, после которого зритель задается вопросом «Что же будет дальше?» и вынужден проявить самурайскую волю, чтобы не переключить сразу на следующую серию.

исчезает. Или партнер говорит: давай перейдем на новый этап, а может быть, просто «я тебя люблю», а человек с избегающим типом привязанности страшно пугается этой новизны, у него врубается защитный механизм – надо бежать, а там уж как-нибудь разберемся. Погрузиться в работу, умолчать о своих чувствах, перепрыгнуть в другие отношения – все, что угодно, лишь бы не встречаться с проблемой лицом к лицу.

«Привязанность» здесь – это разнообразные виды человеческих связей и отношений, «соединения», «связки», «морские узлы». Если у двух людей типы привязанностей совпадают, у них появляется шанс выстроить надежные и доверительные отношения. Во многих книжках по современной психологии сказано, что привязанность бывает двух типов: надежная и ненадежная. Последняя делится еще на два типа: избегающий и тревожный. Конечно, у этих определений есть множество оттенков, подвидов и т. д., однако мы попробуем обобщить. Тревожный тип привязанности Партнер все время хочет иметь подтверждение тому, что он нужен, важен и любим. Если ему кажется, что он не получает достаточно внимания, то он чувствует некую угрозу, стремится еще больше сблизиться с партнером и зажать его в тиски, лишить кислорода. Случайный разговор с незнакомым человеком вызывает подозрение: мой партнер мечтает сбежать от меня к другому. После вечеринки, на которой он/она танцевали «явно» для кого-то другого, устраивается скандал и т. д. Избегающий тип привязанности Сближение пугает, кажется угрозой. Человек выбирает бегство, буквальное или в кавычках. Например, после первого же поцелуя начинает грузиться: теперь мы пара, завтра в ЗАГС, а я не хочу детей, не хочу рутину… В результате он быстро

Эрих Фромм писал, что в отношении любви людям свойственны три заблуждения. Первое заблуждение – любовь приходит сама, для этого ничего не нужно делать. Мы знаем, как важно быть любимым, но забываем, что не менее важно уметь любить. Не только принимать и ценить любовь другого, но и дарить ответное чувство. Мы допускаем ошибку, заостряя внимание на внешнем образе человека, его богатстве, влиянии и так далее. Это все, конечно, тоже имеет значение, однако есть качества поважнее: эмпатия, умение быть внимательным, контактным, ответственным. Второе заблуждение – любовь похожа на товарно-денежные отношения. Люди думают, что существует какой-то рейтинг: у меня 6 баллов, у нее – 9; как будто у каждого есть своя цена. Мы как подростки, смотрим на витрину со сладостями, собираем по карманам мелочь и выбираем конфетку, которая подходит нам по цене. Открою страшный спойлер: не существует никаких ценников, нет никаких баллов. Согласитесь, это звучит довольно стремно: «Мы вместе, потому что оба на шесть баллов из десяти» или «Я решил познакомиться с вашей мамой, потому что мы оба были на шесть баллов». Третье заблуждение – в любви ничему не нужно учиться. «Едва ли существует поле деятельности или занятие, которые бы сулили столь огромные надежды и ожидания и тем не менее так регулярно приводили к фиаско, как любовь»[1]. Фромм говорит: пора осознать, что любовь – это искусство, а искусство – это труд, который требует постоянного изучения и практики.

4. Помощь. Выражать любовь поступками. Меньше слов – больше дела. Помочь перевезти мебель, встретить после работы, приготовить яичницу… 5. Прикосновения. Уделять время физическому контакту: лежать в обнимку, гладить, целовать. Не на бегу, не в спешке. Мягкие поглаживания, этика прикосновений…

3. Подарки. Дарить что-то материальное. Приходя в магазин, думать про человека и покупать то, что нравится ему, а не мне. Так мы показываем свое внимание.