1.2. Этот изумительный фокус

Так много исследований на эту тему проведено, так часто я встречаю в разной литературе академические примеры про фокус внимания, однако все еще остаются те, кто никогда не слышал, или не хотел слышать простую истину: «В нашей жизни становится больше того, на что мы обращаем внимание». Один из классических примеров: человека просят за отрезок времени (скажем, за минуту) зафиксировать в памяти все окружающие его предметы синего цвета. Потом просят закрыть глаза и назвать предметы коричневого цвета, которые он успел отметить для себя за это время. Недоумение, ощущение обмана? Да. Мы ведь настроились на одно, а рассказать надо про другое.

Однажды провела эксперимент в первом классе. Тридцать учеников. Я попросила их сделать ровно то же, что описала выше (только не в обстановке, а вывела картинку на экран). Однако недоумения это у детей не вызвало, во-первых, они отнеслись к заданию, как к доброй шутке, во-вторых, с легкостью вспомнили мне добрый десяток предметов коричневого цвета. Не претендую на исследовательскую деятельность в этом вопросе, и, конечно же, сделать вывод на основе одного этого факта нельзя, но общеизвестно, что дети в силу возраста не могут удерживать внимание на чем-то одном достаточно долго. Этот навык формируется постепенно, этому мы учим их в детских садах, в школах, в развивающих секциях. А пока они анализируют каждый предмет примерно так: «Ручка черная – не подходит, на рисунке синее море – пойдет, доска зеленая». Потому легко могут назвать предметы другого цвета. Со временем они перестают проговаривать это про себя, мозг учится воспринимать и перерабатывать информацию моментально, без раздумий.

Взрослые люди, в основном, легко фокусируются на чем-то одном. А иногда и вовсе к чему-то одному «прилипают». Видеть только плохое, только отрицательные стороны жизни – привычка. Видеть только хорошее – тоже привычка. Это две крайности. И та, и другая не позволяют воспринимать картину целиком, лишают человека удовольствия от осознания прекрасного многообразия мира.

Анализировать, взвешивать, честно отвечать себе на неудобные вопросы, уметь сказать «нет», «мне это не подходит» или наоборот увидеть в трудностях зону роста – это навыки взрослого осознанного человека, который желает прожить жизнь полноценно, со здоровой психикой. Задайте себе простой вопрос: «На чем я держу фокус своего внимания?»

Вот возможные ответы: на развитии, на проблемах, на финансовых трудностях, на мечтах, на иллюзиях, на успехах другого человека, на семье, на детях, на ожидании отдыха, на неприятии, на фантазиях.

Однажды меня спросили: «Чего ты хочешь от своих уроков? Какими они должны быть?» И понеслась: я не хочу, чтобы дети приходили в школу как на каторгу, не хочу повышать голос, скатываться в эмоции, мне не нравятся однообразные уроки…

Слышите? Меня спросили «ЧЕГО Я ХОЧУ», а я стала рассказывать о том, чего не хочу. Это очень часто происходит вокруг, порой мы сами этого не замечаем. Но когда мы говорим о том, чего не хотим, то как будто оставляем пустоту в этом месте. Если мне не нравятся однообразные уроки, если я не хочу их вести одинаково изо дня в день, то что же вижу на их месте? Убрали однообразие – что появилось? И здесь важно добиваться конкретики. Недостаточно просто сказать: «разнообразие форм и содержания». Это слишком общее понимание (или скорее непонимание) своих желаний. Нужны точные формулировки, конкретные критерии, факты, цифры – все, чем можно реально оперировать. Воздушным категориям здесь точно не место.

Давайте разберем это на более приземленном примере. Я уверена, что почти каждый читатель состоит или когда-либо состоял в отношениях с противоположным полом. Как правило, в союзе мужчины и женщины бывают расхождения во взглядах. Все по-разному с этим работают: кто-то сам договаривается, кто-то с подругой/другом обсуждает, кто-то обращается к психологу, коучу и т. д. И в этих разных ситуациях вопросы могут быть сформулированы совершенно по-разному.

Посмотрите на список ниже и попробуйте отследить, какой из вопросов вызывает у вас желание открыться, поделиться:

«Что случилось, что тебя не устраивает?»

«Что тебе не нравится?»

«Как ты видишь линию наших взаимоотношений?»

«Какой выход ты предлагаешь?»

«Что конкретно в моем поведении вызывает у тебя такие чувства?»

«Почему ты так реагируешь?»

«Что самое важное для тебя в этом вопросе?»

Обратите внимание, какие формулировки вызвали у вас отторжение? Нравится ли вам, когда человек интересуется тем, что вас не утраивает, или когда спрашивает о путях решения? На какие из этих вопросов вам ответить проще всего?

Точно так же по-разному можно формулировать вопросы и в профессиональной среде. Уверена, что многие из вас яростно желают что-то изменить в образовательном пространстве. Скажем, не нравится подход к оцениванию учеников, форматы и рамки уроков, образовательные программы, реформы и т. д. Сформулируйте те изменения, которые вы видите, в позитивном ключе и от первого лица.

Посмотрите на таблицу ниже, в ней приведены лишь несколько примеров такого переформулирования:

Авторство вашей жизни принадлежит только вам! Любые изменения начинаются тогда и только тогда, когда человек перестает ругать окружение, руководство, правительство, транспорт, налоги, экологию – и берет все в свои руки. Мало зарабатываю? Значит, это Я когда-то неверно оценила возможности системы, значит это только МОИ романтические ожидания в профессии были завышены. Дети не слушаются? Значит, только Я как-то неправильно себя с ними веду, что-то неверно организовала, не так донесла информацию, и стоит просто попробовать еще раз, но уже по-другому.

Это совершенно не означает, что с любыми трудностями нужно справляться самостоятельно. Одна из мудростей взрослого человека – спросить совета у другого, более компетентного, опытного. Это не стыдно, не страшно и ни в коем случае не говорит о вашей беспомощности. Даже наоборот. Взгляд на проблему под разными углами, рассмотрение вопроса с разных сторон говорит о зрелости мышления, о готовности видеть свои ошибки, равно как и находить пути для преодоления препятствий. Это та самая «конструктивная критика» или качественная «обратная связь» – какими угодно современными словосочетаниями это назови, суть остается прежней.

Постарайтесь в течение хотя бы одного дня отследить свои мысли, суждения на все происходящее вокруг. Что вы используете чаще – критику или принимаете любые ситуации такими, какие они есть, стараетесь увидеть хорошее, лучшее? Позвольте себе расслабиться и принять мир таким, какой он есть, не взваливая на себя роль вздыхателя и критика. В мире становится больше того, на что мы обращаем внимание.

1.3. Безусловное принятие

Коучинг как таковой основан на пяти важных принципах. Подробно о них вы прочитаете во второй главе. Однако сейчас хочется остановиться на основополагающем принципе: со всеми все в порядке. Звучит очень просто и даже, пожалуй, приземленно. Однако смириться с ним – одна из самых непростых задач для человека.

Каждому человеку свойственно считать себя венцом творения, и это даже нормально. Мы у себя всегда самые хорошие, а все остальные немного «не в порядке». Почему так происходит? Да потому, что у каждого из нас свой набор привычек, моральных установок, шаблонов поведения, метапрограмм. И настолько сильно это в нас прорастает, прямо корнями, что нечто отличное от этого вызывает как минимум вопрос «Как он так может? Как у него это так получается?», а как апогей – открытую критику, непринятие.

Работать в коллективе, где со всеми что-то не так, очень сложно: хочется все изменить, переделать под себя, пойти против сложившихся устоев. Но в любой игре есть свои правила. И самое простое, что вы можете сделать для своей жизни – это брать с собой везде свое одно единственное правило: «Со всеми все в порядке. И со мной тоже». Из такой позиции легко смотреть на любые события.

Конец ознакомительного фрагмента.