Цитаты из книг автора «Евгения Андреева»

Тогда начинаются поиски нового партнера, который удовлетворит полностью и навсегда избавит от необходимости выдерживать неудовлетворенность.

Подобные состояния могут так сильно захватывать, что люди начинают сомневаться как в собственных чувствах, так и в чувствах другого человека. В такие моменты они больше не понимают, любят или нет того, кого любили совсем недавно. Это связано с тем, что иногда люди приравнивают любовь к состоянию удовлетворенности. Им кажется, что если они испытывают полное удовлетворение в отношениях, значит их партнер – любящий и хороший человек. Но как только удовлетворенность проходит, кажется, что вместе с этим заканчивается и любовь.

Такие ситуации могут вызывать у вас гнев, обиду, чувство предательства и разочарования. Из-за них вы не можете ощущать любовь, быть внимательными к потребностям близких людей. Все, чего вы хотите – чтобы ваше желание было немедленно удовлетворено, потому что иное просто невыносимо. И вот вы уже не вполне «взрослые». Вы снова дети, переживающие сильную тревогу из-за разделения с матерью.

умение выдерживать неудовлетворенность, не теряя ощущения себя, – очень важная способность взрослого человека.

Мы вырастаем и становимся взрослыми, но частенько остаемся детьми в том, что касается любви. Хотим только получать, пользоваться неограниченным вниманием другого, чувствовать себя особенными, единственными или самыми главными. У каждого из нас есть возможность узнать вкус взрослой любви. Он совсем другой и не менее приятный. Как его узнать? Примириться с тем, что любимый человек не может и не должен удовлетворять все ваши потребности. Он не обеспечит вам полную безопасность и не спасет от всех жизненных невзгод. Не избавит от экзистенциального одиночества и не сможет взять на себя ответственность за то, насколько вы реализованы и удовлетворены жизнью. Не сможет дать вам никаких гарантий на долгую счастливую жизнь. И когда-нибудь эти отношения обязательно закончатся. «Взрослая» любовь – когда вы, несмотря на все эти «не», захотите быть вместе. Потому что вместе вам тепло, нежно, глубоко, легко, свободно, весело, трогательно и очень интересно…

Чтобы отказ не дестабилизировал, важно напоминать себе: если близкий человек не поддержал мое желание, это не значит, что мы перестали подходить друг другу.

Любимый человек продолжает оставаться рядом. Но теперь вы знаете, что он не способен отменить вашу боль, даже если очень этого хочет. Он может поддерживать и помогать, но не сможет прожить то, что проживаете в этот момент вы сами. И это абсолютно нормально. Большинству людей бывает сложно принять одиночество такого рода. Человек, который привык безраздельно пользоваться вниманием и временем другого, может держаться за убеждение: если близкий человек не отвечает за меня, какая же это любовь? Но ответ на этот вопрос очень прост: эта любовь – взрослая. В отличие от любви в детско-родительских отношениях, которые предполагают полную или почти полную ответственность родителей за благополучие ребенка, взрослая любовь не подразумевает такой ответственности за другого. Принять эту данность будет легче, если помнить, что взрослая любовь по-прежнему включает в себя поддержку, заботу, сопереживание, нежность и другие проявления привязанности.

Когда вы соглашаетесь с тем, что чуда никогда не случится, это значит, что вы проходите через сложное, но очень важное испытание для зрелой любви. Возможно, столкнувшись с реальностью лицом к лицу, вы примете решение расстаться с партнером. Или перестанете безуспешно добиваться особой близости с родителями. Это совершенно не значит, что вы автоматически перестанете любить. Вы просто примете зрелое решение отказаться от развития отношений, которые зашли в тупик.

Потому что у тревоги, в отличие от страха, нет фокуса, нет объекта. Она является реакцией на неопределенность.

Переставая чувствовать, вы привыкаете удерживать эмоции, делаете их «тихими», а потом они прорываются в неосторожных действиях. Важно не только разрешить себе чувствовать, но и выбирать форму проявления.