3

Первый раз после смерти Ильи я встретился с ним в попытке бессознательного забытья. Шел 2007 год. Я, двадцатипятилетний инвалид проводил свое время между реальностью и сном, между часами боли и минутами расслабления. Меня накачивали обезболивающими, но я ее чувствовал. Боль была со мной. Сейчас я знаю, что по большей части я ее и провоцировал.

Жесткое столкновение на тренировке и от моей перспективной карьеры хоккеиста пришлось отказаться. Не спасла экипировка. Да, она частично снизила удар, но вердикт врачей поставил крест на моей карьере. В лучшем случае тренером, но только после полного восстановления. А это было не мое. Я планировать летать по льду, а не наблюдать за летчиками.

Илья пришел в один из моих затяжных отключений.

Чтобы уйти от боли, я старался забыться, стараться ни о чём не думать, отключить сознание от реальности, просто лежать, не осознавая себя. Превратиться в неодушевленный предмет и просто лежать. Я отстранялся, убеждал себя, что я просто тело дохлого хорька на песке, частично зарытого в него. Никому не нужный, в частности самому себе, не осознающий себя.

Лежать и пытаться получить какую-то осмысленность своего положения и может просто чуточку расслабиться, потому что не нужно никуда вставать. Найти какую-то крупицу смысла приобретенного нынешнего положения. Если ты труп хоря на песке, то прими это как должное и просто отдыхай, думай, что тебе выдалась возможность отдохнуть от повседневности. Да нет, это просто обманывать себя. Обманывать, что всё хорошо, не включать мышление и воспоминания. Лежать. Просто лежать.

Тупая ноющая боль. Я не труп. Он не чувствует. Какой-то мрак заполняющий тебя, понимание того что пытаешься себя обмануть, что всё хорошо, что жизнь не окончена.

Я как сейчас помню те ощущения, несмотря на прошедшее время.

Это уже даже, скорее, не боль. Это больше похоже на бесчувствие. Я сам довожу себя до такого состояния. Я не понимаю, сколько же я уже лежу? Если не считать того время когда я прихожу в сознание то, наверное, уже два дня, а может быть и больше. Ведь я временами погружаюсь в сон. Я не хочу вставать. Если говорить научным языком то, наверное, это депрессия. Хотя никакая это депрессия. Это не желание что-либо делать, нежелание начинать жить по-новому. Я ощущаю неприятное онемение по всей правой ноге, и оно распространяется всё выше. Может это гангрена? Может моя нога умирает. Я представляю, как разлагается изнутри сантиметр за сантиметром мое тело, гниёт заживо. Колено, голень, но где-то внизу еще есть живая ступня, но ее уже не спасти, нельзя оставить жить ступню, ампутировав ногу от икры и до таза.

А может гангрена уже забралась в пах и выше? Тогда все. Я обречен. Да нет, врачи этого бы не допустили. Я просто лежу и пытаюсь понять до какого места дошла это боль. Всё тело затекло. Я не хочу шевелиться, я не хочу осознавать, что я больше не могу, не могу жить так, как раньше. Я не хочу думать о том, что было ещё час назад.

Заходил врач и разговаривал со мной. Хотя скорее это было похоже на монолог. Он задает вопросы и слышит тишину в ответ. Я уже два дня два не ел. Это те два дня, что я лежу в сознании, а сколько до этого? Я чувствую, что при малейшем движении головы чешется подбородок. Значит, я уже давно не брился минимум пару недель. Не хочу поднимать руку и трогать. Мне колют какие-то уколы видимо витамины, но мне всё равно.

Да, в жизни бывали случаи, когда я ощущал чувство апатии, но это совсем другое чувство. Сейчас у меня наступила уже даже не апатия с большой буквы, а полное безразличие к дальнейшему. Я даже начал подумывать о суициде, но что мне сделать? Просто не есть? В этом я сомневаюсь, что смогу. Всё равно желание есть приведет меня к тому, что я это сделаю. Я задумываюсь о таблетках. Наесться таблеток и заснуть, но где их взять? Встать я не могу, а кто мне их принесёт?

Сколько же прошло дней? Я не знаю. Я не знаю, сколько я был без сознания. Я помню момент, когда вышел из этого бессознательного состояния, и даже начал общаться с врачом, но потом сказали приговор. Не диагноз. Это точно приговор. И всё. Дальше как отрезало. Я не знаю, был ли он психологом. Он пытался уговорить меня поесть и взглянуть по-другому на дальнейшую мою жизнь, а зачем? Может быть, она даже уже не имеет для меня смысла.

Снова эта боль. Нужно погрузился во мрак, попробовать погрузиться в песок, камнем лежать в нем. Как жаль, что я не умею погружаться в медитацию и ни о чём не думать. Я чувствую, что моя голова забита разными мыслями, от которых хочется избавиться. Больше нет той легкости, с которой я раньше жил. Да, я раньше получал удовольствие от жизни потому, что всё, что я делал, доставляло мне радость, а теперь? Теперь всё! Как это осознать?

Я больше не встану на коньки. Дохлый хорь, играющий в хоккей? Ха! Нет, конечно, врач мне не сможет запретить после того, как я выйду отсюда, но смысл?

Я задремал. Странно, но, несмотря на то, что я не ел так давно, чувство голода меня не мучает, я просто ничего не хочу. Сколько продлиться это в состоянии не знаю, наверное, мне всё равно придётся выйти из него, возможно надо настроиться на это. Ко мне ещё никого не пускают. Странно почему? Это всего лишь сломанная нога. Конечно, она сломана не просто так. Она разлетелась вдребезги на маленькие кусочки, а сустав просто разорвало. Я видел кусок берцовой кости, торчащий из разорванной мышцы. Опять на меня навалилось это состояние безысходности.

Я уже не понимаю, бодрствую или сплю, да мне всё равно уже. Если я не смогу играть в хоккей то всё, больше нет смысла.

Тогда Илья ко мне и пришел.

– Эй, парень, – услышал я, – парень ты там как?

Детский голос. Знакомый, давно забытый, какой-то далекий. Я не хочу отвечать я просто лежу.

– Парень, ты меня еще не забыл?

Не шевелюсь, просто молчу. Меня начало раздражать, что кто-то вторгается на мою территорию. Только на мою и ничью более. Территория моих мыслей. На ней не должен находиться никто кроме меня. Я закрылся в пространстве своего я. Огородился. Но голос преодолел мою защиту.

– Я знаю, что ты меня слышишь. Дима? Кот?

Я узнал его. Этот голос. Узнал сразу, еще в тот момент, когда тот обратился в первый раз, но поверить в его существование, значит усомниться в адекватности своего психического состояния. Возможно, это результат обезболивающих, что мне дают.

– Илья это же ты? – подумал я.

– Да, дружище, всего лишь я. Как долго мы с тобой не виделись.

– Виделись? – подумал я, – Мои глаза закрыты, я слышу голос, но не вижу.

– Со временем, если получится, я научу тебя видеть меня и мой мир.

В моей голове забились множество вопросов, которые я хотел задать Илье.

– Ты слышишь все, что у меня в голове?

– Нет, – ответил Илья, – обычно просто какой-то шум, но если вопрос адресован мне, я понимаю.

– Тебе было больно? – спросил я, не рассчитывая, что Илья сразу поймет, о чем я говорю, но он все понял.

– Если ты про ту ночь, когда я ушел, то нет. Я заснул. Проснулся уже здесь. Не сразу. Тут нет времени. До тех пор, пока ты не позвал меня, я не слышал и не видел твой мир.

– Позвал? – я попытался вспомнить. Не пришло никаких воспоминаний, которые указывали на это, – я позвал тебя?

– Ну, да. Я услышал тебя. Ты в палате. Твое тело переломано. Предположу, что ты был тут, в моем мире.

Я задумался. Если учитывать, что я разговариваю с кем-то, кого не вижу, который давно покинул этот мир, то предположить, что я в состоянии комы проник частью сознания или души в его мир, вполне возможно. Нелепо, с точки зрения здравомыслия, но возможно.

– Я не сошел с ума?

– Не думаю. Мы сваляли дурака в тот момент, когда выпили проклятый эликсир, а не теперь.

– А может быть, он сработал? Ты умер, – тут я немного замялся, – ну, то есть, ушел в твой мир, но я с тобой разговариваю. Не может ли это быть доказательством, что он сработал?

– Я так-то немного по-другому себе представлял вечную жизнь.

– А ты… – я понял, что следующий вопрос может показаться Илье обидным, но решился все-таки спросить, – Ты изменился? Или ты все такой же как в тот самый день?

– Не знаю. Я не вижу себя, тут нет зеркал. Надеюсь, ты мне скажешь в тот момент, когда сможешь меня увидеть. Я набрался терпения. Что мне еще тут делать все эти годы.

Из мысленного разговора меня вывели звуки снаружи.

– Дмитрий, вы очень сильно улыбаетесь. Вам лучше, – прозвучал женский голос.

– Выкарабкивайся. Мы еще встретимся, – голос Ильи стих.

– Увидимся, – ответил я и открыл глаза.

– С кем это вы хотите увидеться? – надо мной склонилась медсестра.

– Я произнес это вслух?

– Не то, чтобы прямо громко, но достаточно отчетливо, – улыбнулась она, – так с кем?

– Видимо с вами, – произнес я, не зная, что еще ответить.

4.

А потом была реабилитация. Утомительно долгий процесс. Помимо травмированного тела мне пришлось восстанавливать свое стремление жить. Илья мне помог в этом. Тот самый разговор с ним, несомненно, сыграл важную роль. Роль дохлого хоря больше не прельщала меня. В хоккей я не вернулся ни в качестве тренера, ни в качестве игрока. Теперь тема хоккея стала для меня табу.

Родители меня поддержали. Нехотя, но поддержали. Несомненно, они видели меня в спорте, но мое решение не оспаривали.

Друзья. С этим оказалось просто. В тот момент я понял, что у меня их нет. В больнице меня навещали товарищи по команде, но после моего ухода я остался один. У меня имелись накопления, и долгое время я мог позволить себе не работать. Вложить в какое-то дело их я не удосужился, и однажды оказалось, что нужно искать работу. Это необычное чувство. Я старался отсрочить этот момент, но он наступил. Обычную работу, как у всех. Ввиду своей хромоты и перенесенной травмы, тяжелую физическую работу выполнять я не мог. Как оказалось, я не обладал ни подвешенным языком, ни другими навыками, которые расширили бы мне выбор профессии.

Тут к слову, прежде чем перейти к основной части своего повествования стоит рассказать об Анне. Она появилась в моей жизни в тот момент, когда я уже восстановился от физических и моральных травм. Ничего кроме хромоты больше не говорило о моей неполноценной физической силе. Учитывая, что врачи ставили вопрос вообще о моей возможности ходить, это оказалось не так уж и плохо.

На тот момент на работу я еще не устроился и просто неторопливо плыл по течению, растрачивая накопленный за время игры в команде капитал.

Анна.

Она меня поразила по всем направлениям. Мне нравилось в ней абсолютно все. Открытое лицо с большими глазами. Улыбка, от которой Да Винчи отрекся бы от созданной Джоконды, осознавая, насколько она далека от идеала. Огненно рыжие волосы, что дополняли ее ангельскую внешность, независимо от того, как они были убраны. Манера себя держать говорила об уверенности. Я даже не понял, что влюбился. Я осознал, что она именно та, из-за которой стоит жить.

Глупо, наверное, сейчас это звучит. Да и в тот момент я уже состоялся и ощущал себя достаточно прожженным, чтобы так думать, но именно так я и думал. У меня не было до этого долгих отношений, и ни к одной особе я не привязался настолько, чтобы ощутить нечто похожее на любовь. Возможно, поэтому загоревшееся чувство выбило меня из колеи моего обычного общения с девушками и превратило в ее безвольного раба. Влюбиться в человека за время поездки в такси?! Оказалось, что это возможно.

Встретились мы на стоянке, под проливным дождем. Единственный желтый автомобиль с водителем плохо говорящим на русском и мы. В любом другом случае я бы уступил машину даме, а сам искал другой способ добраться домой, но обстоятельства диктовали новые правила игры. Сильный дождь, отсутствие зонта, второй час ночи, и чары, под которые я попал сам того не желая.

– Девушка, мы можем уехать вместе?

– Что? Что ты имеешь в виду?

Я не подумал, что эта фраза может оказаться истолкована как то по иному, нежели так, как я ее понимал.

– Машина одна. Ехать на ней.

– А! Я немного раньше подошла и не планировала.

Немного раньше было на два шага, но все же раньше. Я понимал в тот момент, что она сейчас уедет, и мы не встретимся снова. Можно конечно спросить телефон, но в полумраке стоянки и в такую погоду имелась большая вероятность, что она откажет.

– Я оплачу вашу дорогу, а после доеду сам, – вывалил я.

Уже сидя в теплом салоне такси, я попытался добиться-таки ее номера телефона и согласия на встречу, но только по ее условиям. Время и место назначает она. Номер она не дала. Взяла листок, с начирканным мной номером в полумраке такси, и обещала набрать. Повторюсь, что я был готов на все условия.

Она не позвонила. Я ждал две недели, а после начал поиски. Совершенно не помня, где в ту дождливую ночь такси ее высадило, я нашел таксиста. Он даже не вспомнил эту поездку. Ничего удивительного. У него таких пассажиров изо дня в день сменяется множество, да и ничего такого, что впечаталось в память за время поездки не произошло.

Шло время и я начал понимать, что она просто проехала за мой счет и не собиралась перезванивать. Несмотря на мое втоптанное в грязь эго я не мог ее забыть. Я влюбился в тот образ, который встретил в дождливую ночь на стоянке такси.

5.

Прежде чем устроится ночным сторожем в здание школы, мне довелось поработать на нескольких должностях. Учитывайте, что тяжелая физическая работа была мне противопоказана, и выбор оставался невелик.

Продавец в отделе велосипедов в местном супермаркете. Я не продержался там и недели. После того, как не смог перенести велосипед через несколько других, чтобы не выкатывать все. Меня вежливо попросили.

Билетер в кинотеатре. Я не смог выдержать больше трех дней сам, настолько это оказалось убого, да простят меня все билетеры.

Курьер, помощник повара в небольшом кафе, сортировщик макулатуры. Было что-то еще, но сейчас уже не вспомню.

Нигде я не задержался надолго, пока не стал работать ночным сторожем в средней общеобразовательной школе №12. Работа мечты! Как бы не так. На тот момент мне нужна была работа и эта была ничем не хуже других работ похожих на нее. Низкая оплата. Не спорю. Тут ни убавить, ни прибавить. В оправдание своего выбора могу лишь сказать, что мне дали все ставки, что имелись в наличии. Это означало, что я дежурил без выходных. Все три ставки директор отдал мне. Тогда сумма моих выплат уже не казалась такой несущественной. Несомненно, я забил на свою личную жизнь, на поездки куда-либо. А когда? Я должен был заступать на смену в 19:00 и уходить в 7:00 следующего дня. Именно в это время в школу приходил первый работник, что сменял меня.

Несмотря на казалось бы мрачную картину, что рисовала мне перспектива ежедневного выхода на ночные дежурства, данная работа имела и плюсы. Во всяком случае, я попытался их для своего успокоения выделить. Я не был привередлив к месту для сна и ввиду этого мог выспаться на рабочем месте. Следовательно, у меня оставалась возможность устроиться еще и на дневную работу. Что я и рассчитывал сделать в будущем.

Рабочее место.

Так сказать пост охранника.

Достаточно просторная комната с возможностью просмотра камер видеонаблюдения в большой части общих помещений здания. Коридоры, так называемые черные лестницы, фойе, периметр вокруг школы и некоторые учебные кабинеты. Как я понял, в этот список попали кабинеты, которые относились в какой-то степени опасным. Кабинет химии, физики, информатики, трудового обучения, спортивный зал. Я предположил, что это сделали на случай непредвиденных ситуаций, которые могли произойти на уроках.

Ну и святое место для ночного сторожа – старый диван. Я не обладал от природы чувствительным обонянием, но запах пота, что концентрировался в нем из года в год, отдавал достаточно глубокой историей. Чудом сохранившаяся бумажная наклейка на задней стенке давно не раскладываемого дивана гордо информировала: «Бобруйскдрев. Комплект мягкой мебели «Беларусь» 1972 год». Вот вам и бесконечная история. Уверен, что следующим переездом для этого дивана мог быть переезд только на свалку. Но благодаря мне диван канул в лету вместе со школой.

В противовес удобному насколько это возможно дивану перед столом с мониторами расположилось ужасно негостеприимное кресло. Возможно, это только мое переломанное тело начинало безмолвно стонать после нескольких минут проведенных в нем, но почему-то я считаю, что это не так. Думаю, что его не любил никто из моих предшественников. Не ведаю, сколько их было. Работало ли до меня два или три охранника. Не спросил. Видел только одного.

Когда я оформлялся, зашел в кабинет старик и попросил ключи от помещения. Он спросил их у директора, но так как ключи уже были вверены мне, то тот попросил меня открыть бывшему охраннику и заодно, раз уж так сложилось, опросить о тонкостях работы.