Кому сегодня жить хорошо?

И в России, и в туманном Альбионе, и в солнечной Италии, и на Гоа – везде хорошо тому, кто живет в ладу с самим собой. Я много путешествую и вижу разных людей, в разных странах и разных ситуациях. Давно понял, что земля ужасно маленькая и как сказал один замечательный поэт – «ей сейчас нехорошо, все эти непогоды и катаклизмы и даже отношения людей – все это явления одного – планетарного масштаба».

Но начинать надо все-таки с себя. Задайте себе вопрос: что со мной не так?

Почему я ссорюсь с родителями, бесконечно «пилю» своих детей, завидую коллегам, не могу простить мужу загубленную молодость? Почему наступаю на одни и те же грабли? Не могу сказать «нет» ни начальнику, ни подруге? Почему прохожу мимо опрокинутой урны во дворе? Почему не поменяю перегоревшую лампочку в подъезде? Не помогу пожилой соседке донести авоську с продуктами домой? Почему я ем этот дурацкий торт в два часа ночи, вытирая слезы и сопли рукавом? Почему мой муж каждую пятницу напивается, как свинья?

Потому, что он также, как и вы не может ответить на один единственный вопрос: что с ним не так?

Почему жизнь превратилась в очень плохую и вполне предсказуемую пьесу, которую и смотреть не хочется, и уйти никак нельзя. Сколько раз вы себе давали обещание бросить пить? Или курить? Заняться спортом? Перестать есть после шести? Не винить никого, кроме себя в собственных неудачах? Завершить отношения, которые разрушают вас? Начать заботиться о себе? И, вообще, НАЧАТЬ с чистого листа?

Но воз и ныне там, а вместе с ним груз прежних ошибок, несбывшихся надежд, обманутых ожиданий и горьких разочарований. С каждым годом он все тяжелее и тяжелее.

– Доктор, я устала бороться, – говорите вы – У меня больше нет сил. Я больше ничего не хочу.

Кому-то нужно достичь дна, чтобы от него оттолкнуться и вынырнуть к свету. Но советовать это всем я не могу, не имею права. И, если вы, действительно, хотите понять, почему так несчастливы, давайте, вместе делать первые шаги.

Пару дней назад я был на благотворительном вечере Людмилы Улицкой. Люблю ее книги. Не все, но некоторые меня вдохновляют. Тем, кто утратил смысл в жизни, очень советую почитать. Не случайно, они переведены на 37 языков мира. Читая роман «Переводчик Даниэль Штайн», я понимаю, что в концлагерях и гетто люди верили в будущее и хотели жить. Людмила Евгеньевна рассказывала про одну из последних книжек «Детство 45—53. А завтра будет счастье»: «Я не голодала, но жили мы очень бедно. Кусок хлеба, намазанный маслом и посыпанный сахаром, во дворе пускался по кругу – это было настоящее счастье. Война уже закончилась. Мы были нищие, ободранные, одежка вся в заплатах, но мы верили, что очень скоро наступит счастье. Сейчас мы сытые, одетые, не в бараках живем, но совершенно утратили способность радоваться, живем с ощущением, что завтра будет плохо. Что с нами произошло?»

Мы живем по инерции, даже не пытаясь определить свое положение в общечеловеческой системе координат.

Ко мне часто приходят усталые, потерянные люди. Они хотят гармоничных отношений со своими близкими и любимыми. Не у всех это получается. Но им даже в голову не приходит, что над этим можно работать. Иногда, чтобы победить недуг надо сначала оздоровить атмосферу в семье. «Почистить» свои родственные отношения. Избавиться от со-зависимости, для которой характерны: отсутствие прямого, открытого диалога, эмоциональное насилие, борьба за главенство в отношениях, скрытое и явное манипулирование, тотальный контроль, перекладывание ответственности и другие психологические игры. Они изматывают и крадут у нас желание жить.

Муж пьет, но ведь он не родился алкоголиком и, если вы хотите ему помочь, начните с себя. Любимая заедает неприятности, но ведь и она не родилась обжорой. Сладким она пытается компенсировать дискомфорт, образовавшийся в ее семье и в жизни. Она переживает стресс потому, что не уверена, что может опереться на ваше мужское плечо. Решите для себя, хотите ли вы подставлять ей плечо, будете ли бороться за ваши отношения и не извлекаете ли вы выгоду из ее униженного состояния?

Человеческие отношения – запутанный клубок. Можно разрубить его пополам, погубить себя и того, кто рядом. А можно, бережно распутывая, сохранить, то ценное, что у вас есть, и получить ресурс к новым, здоровым отношениям. Вам решать.

Я не охотник, но люблю читать «Охотничьи рассказы» Пришвина. Такие они вкусные, настоящие, с такой любовью к родной земле написаны. Я к своему отдыху за городом стал относиться иначе. Попались мне как-то его дневники. И я прочитал удивительную историю. В шестьдесят четыре года Пришвин влюбился, как мальчишка в свою секретаршу. Они прожили в любви и согласии еще четырнадцать лет и были абсолютно счастливы. Валерия пережила любимого на двадцать пять лет, ровно настолько, насколько была его младше. Эти годы она посвятила его литературному наследию. Благодаря ей были перепечатаны и изданы восемнадцать томов его дневниковых записей, которые он вел пятьдесят лет (!!!). Такая любовь к жизни не может не восхищать.

Каким бы ни было ваше решение, вы должны понимать, что у вас есть шанс. Я желаю вам успеха и сил, чтобы, несмотря ни на что, быть счастливыми и продолжать движение вперед.

Неотложка

ИЛИ

КАК ПТИЧИЙ ГРИПП

Я не раздаю рецептов психологического здоровья. Каждый человек уникален, и ситуация, в которую он попал, также уникальна. И сколько бы добрых и умных книг вы ни прочитали об этом, иногда спасти одного конкретного человека может только неотложная психологическая помощь.

Ольгу Петровну ко мне привел старший брат. Несмотря на ее грузную комплекцию, она была нервно истощена, подавлена и, совершенно очевидно, со-зависима с двумя взрослыми сыновьями, которые ежедневно баловались алкоголем.

Признавать себя алкоголиками они не собирались, потому что учились, работали, а старший имел жену и ребенка, но проживал у матери, потому что не хотел, чтобы ребенок видел его пьяным. Они были вполне душевными ребятами и, выпив, любили пообщаться, приглашать таких же, как они, приятных людей в гости.

Для Ольги Петровны все их дружеские пирушки превращались в ад.

Во-первых, бесконечные выходы в подъезд покурить и выяснение отношений с недовольными соседями.

Во-вторых, походы к холодильнику и уничтожение недельных запасов провизии. Алкоголики ребята не жадные, но крайне редко приходят со своим.

В-третьих, шумовые эффекты тех, кто перебрал, в туалете.

В-четвертых, квартира с утра выглядит, как мамаево побоище.

К счастью, Ольга Петровна работает на дому. Но не сыновья. Одному с утра надо на работу, а другому – в институт. Будить, расталкивать, отправлять на работу, оценивать респектабельность внешнего вида, устранять последствия похмельного синдрома и подсчитывать ночные потери в виде разбитой посуды, перевернутых цветочных горшков, сломанных замков в ванной комнате и туалете – все это отнимает массу времени и сил. Поэтому Ольга Петровна в любом разговоре со второй фразы срывается на ор. «Нервы ни к черту!» – поясняет она.

А недавно сына отхлестала грязным кухонным полотенцем, потому что тот попросил ее, придя домой, «загрузить пивасик в холодильник». Сын был в недоумении: «Мать, ты спятила? Это ж не пить, а подлечиться!!!»

«Я бы сам спятил. – говорит старший брат Ольги Петровны, – Если бы пожил с ними недельку».

У меня к вам вопрос: О чем забыла Ольга Петровна? Какую наиглавнейшую человеческую задачу она ежедневно игнорирует? Ну, конечно, ЗАБОТУ О СЕБЕ. Теперь, когда до предела напряжены все ее чувства и эмоции, ей необходима экстренная психологическая помощь.

Не в пример Ольге Петровне, хочу, чтобы вы всегда помнили о трех важных вещах:

– Алкоголизм, наркомания, игромания и другие компульсивные расстройства – не одиночные заболевания. Вы не можете изолировать зависимого человека от всей семьи. Поэтому семья претерпевает по-настоящему болезненные изменения. То, как заболевание воздействует на других членов семьи, называется со-зависимостью.

– Когда все уже случилось и устоялось, со-зависимость начинает жить своей жизнью. Это как птичий грипп: как только вы его подхватили, он у вас есть – живет и развивается по собственным законам.

– Если вы хотите избавиться от со-зависимости, независимо от того, сколько вам лет – семнадцать или семьдесят семь, вам надо делать что-то, чтобы заставить ее исчезнуть из вашей жизни. Не пытайтесь искать виновного – не имеет значения, чья это вина. Ваша со-зависимость – это ваша проблема. А решение личных проблем – ваша личная обязанность и ответственность. И, кстати, ваша личная безопасность.

Конец ознакомительного фрагмента.