А у меня есть шанс попасть в хорошую компанию, аднака. Ребятишки-то мощные, прямо льстит, что меня сочли достойной присоединиться к этаким величинам. Еще бы понять, зачем это Локи. Что же он задумал, а? Во что нас втравливает? Или не нас? Или только меня? Я же не попрусь спрашивать у геймеров такого уровня, а не приглашал ли Локи их в чем-то поучаствовать, не по чину мне. А, даже если и сунусь, кто мне правду ответит?

Эх, как плохо чего-то не понимать. А еще хуже – не понимать происходящего от слова совсем. Вот и ссылка от Локи выскочила и думай теперь, что с ней делать: пройти по ней или наплевать? То, что он якобы загремел в армию и успел принять присягу, равным образом может как оказаться правдой, но также может быть и очередным фейком, а на самом деле ему далеко за полтинник и лысина с пивным брюхом – его неотъемлемые признаки…

Зачем понадобилась именно я? Знающих язык и без меня навалом. Случайный выбор? Ну-ну, это Вы бабушке своей втирать будете. Ибо еще Вольтер утверждал, что случайностей не существует, потому что все на этом свете – либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие. И что из этого достанется мне? Выбор у меня – ну, зашибись!

Что мы, жмакнув на ссылку, имеем? Красивенький такой сайт компании «Фортуна-сити». Судя по имеющейся информации, сии мутные товарищи трудятся на ниве разработки и продажи некого программного обеспечения. Какого – не понятно, но это как раз вполне объяснимо, никто не горит желанием вываливать на головы незнамо кого все особенности внутренней кухни. А вот и раздел объявлений и вакансий: они действительно приглашают на работу сотрудников не просто с опытом прохождения некоторых компьютерных игрух, но и со знанием иностранных языков, причем как я погляжу, не мелочатся, тут не только английский, тут и французский, и немецкий, и даже экзотический китайский. Как еще специалиста по суахили не потребовали до кучи, непонятно. Видимо, из этого должно вытекать, что фирмеха не однодневка, а вполне себе солидная, потому что иначе, где взять столько бабла, чтоб оплачивать найм сразу нескольких новых служащих.

Ну, так как, попробовать к ним сунуться? Так-то Локи не соврал, условия как под меня писаны, если еще можно будет договориться с ними о дистанционной работе, то совсем хорошо… В чем же тут подвох? А он есть, не может не быть, иначе бы этот свежеопогоненный деятель не начал искать дураков за пять сольдо. В конце концов кто мне мешает хотя бы поговорить с этими, которые сидят в пруду? Насильно тащить на работу у нас вроде как пока не принято…

Здание, в котором располагалась мутная контора, в общем внушало. Столица, центр, старый фонд, не новодел, арендовать, а тем паче выкупить тут офис дорогого стоит. Будем надеяться, что и зарплаты тут соответствующие, а то несолидно получается: заплатить дикие деньги за место дислокации, чтоб потом экономить копейки на работниках, это как-то глупо. Охранники-бульдоги в камуфляже, стойка ресепшена вполне себе солидная, деловые девочки-секретутки при офисной униформе бойко выписали мне пропуск куда-то в подвальное помещение. Ну-с, и как тут предполагают меня окучивать?

А вот для этого мне выделили аж целого хмыря при неплохом таком костюмчике от Canali. Уж это даже далекая от модных тенденций мужской моды я углядела. Чего бы не углядеть, если этот стареющий ловелас буквально извертелся, только бы продемонстрировать мне соответствующий лейбл. Элегант, мля, в натуре.

Только вот при этом не следовало напяливать на свои копыта дешевенькие штиблеты не иначе как от фирмы «Червонный лапоть». Как-то это непродуманно с вашей стороны, господа хорошие, мысленно попеняла я. Не работает на образ, знаете ли. Я бы даже сказала полностью разрушает его.

И представился мне этот хмырь громоздким словосочетанием Корушко Константин Сергеевич. Мне пора вспоминать «Не верю!», или это совпадение? А хмырь учтиво препроводил меня до кабинета с не иначе как антикварной мебелью, предложил кофе и минералку, просмотрел мое резюме, дипломы и «запел».

А знаю ли я, что люди раньше делали, если их что-то в жизни не устраивало? Какие отдушины искали? Книги, кино, путешествия. Секс, алкоголь, наркота. Игры, игры, игры. А с появлением компьютеров именно игры мощно подвинули предыдущие отвлекающие факторы. И именно здесь появилась возможность неплохо так подзаработать, подсовывая желающим все новые виртуальные развлечения, вплоть до полного погружения в другую реальность.

Ага. Непонятно только меня-то зачем так старательно агитировать за советскую власть? Я вроде бы в курсе и так регулярно прохожу катки. Скажи мне уже то, чего я не знаю.

Константин Сергеевич внезапно разулыбался и начал буквально излучать флюиды тепла и доверия. О, похоже, с предварительными ласками покончено, сейчас меня начнут конкретно… соблазнять. В смысле вербовать на работу.

– Наша компания как раз и занимается адаптацией зарубежного софта к работе по российским алгоритмам и требованиям.

То есть вы тупо перетолмачиваете для пользователей импортных игрушек названия и команды на русский, чтоб потом впихнуть их как можно бόльшему количеству игроков. Пока понятно зачем вам переводчики.

– С 1 июля 2020 года в России вступил в силу закон о запрете в продаже технически сложных устройств без российского софта в предустановленном наборе приложений и программ. Данный закон касается смартфонов, планшетов, смарт-часов, стационарных компьютеров, ноутбуков, и даже телевизоров с операционной системой Smart-TV. В этой связи к разработчикам и производителям появились вполне недвусмысленные требования: обеспечить работу таких приложений и сервисов, как например, Госуслуги, еще на старте. Что называется «из упаковки». Чтобы, при покупке подобного устройства в российском магазине, у приобретателя была твердая уверенность, что ему изначально доступны государственные продукты из категории «российского софта», разумеется, на государственном языке.

Да уж, поди не рачасап, который используется только для обращения к королю Таиланда, нашим пользователям ставить.

– Кроме того, нашей компанией разрабатываются и собственные уникальные предложения для желающих отключиться от повседневности и прогуляться в некое желаемое виртуальное пространство.

А чтоб повысить ценность этих ваших типа уникальных предложений, вы, по ходу не стесняетесь подворовывать фишки у более успешных конкурентов, но, впихивая их пользователям на русском, вроде как отмазываетесь от обвинения в примитивном плагиате.

– Именно поэтому для обкатки новых игр, перед из массовым запуском, нам нужны не просто опытные игроки, а игроки со знанием иностранных языков, и, прежде всего, английского.

Понятное дело, если у самих грамотно своровать мозги и руки не заточены, пусть это делают те, кто в этом разбирается, а вы, так и быть, пустите полученный результат под новым соусом в народ, и неплохо на этом наваритесь.

– Я попрошу Вас перевести вот эти пробные тексты на английском, французском и испанском, чтоб иметь представление о Вашем уровне знаний языка.

Давай тексты, будем переводить. Вряд ли там что-то запредельно сложное…

Хмырь чуть не обнюхал бумажки с моими текстами, он намекает, что не хуже меня знает все три языка? А, так он, наверное, сравнивает с уже имеющими переводами и старательно ищет отличия! Ну и как, много нашел? Видимо, мало, потому что перешел к следующей стадии беседы.

– Прежде чем приступать к конкретному обсуждению Ваших обязанностей, скажите, пожалуйста, а какова степень Вашего «погружения»? В смысле, на каком оборудовании Вы участвуете в играх?

А вот это вопрос очень даже непраздный. Для разных игр – разные девайсы, и далеко не все могут себе позволить многие из них. А, значит, не могут поучаствовать в игрухах самых высших уровней.

– Очки HTC Vive. Шлем HP Reverb G2.

И лучше не спрашивай меня, сколько я за них когда-то отдала! Как вспомню, так вздрогну. Моя внутренняя жаба и без того мне чуть удушение не организовала, когда я деньги за них выкладывала!

– Мы можем предложить своим сотрудникам использовать при работе шлем Apple Vision Pro, – аккуратно сообщил этот змей-искуситель.

Сволочь! Нет, ну какая сволочь! И ведь сообразил же, мышь дистанционная, чем меня можно взять! Vision Pro с точки зрения изображения практически не имеет себе равных: два 4К-дисплея micro-OLED обеспечивают сверх чёткое изображение, вне зависимости от того, погружаешься ты в виртуальную среду, или просто юзаешь реальные приложения.

– Кроме того, – безжалостно добил меня этот гад, – наша компания сейчас приступает к тестированию новинки – капсул виртуальной реальности, позволяющих осуществить абсолютно полное погружение в игру.

Значит, именно им достались те самые «саркофаги», о которых в последнее время было столько разговоров, бурлений и домыслов! Капсулы, дающие возможность погружения в мир, подобный Диптауну Лукьяненко. Да за такую возможность наши бодро согласятся душу продать! Правда, исключительно потому что банально не верят в ее существование.

– У Вас есть Ключ, помогающий «нырять»?

Он еще и в курсе о существовании у некоторых вход-слова, чтобы быстрее «включиться» в виртуальную реальность… Это, разумеется, не тайна, но… не афишируется. Не принято. Кто ж с тобой такой инфой поделился, а?

Подбирается такой Ключ достаточно индивидуально, хотя возможен выбор из уже существующих вариантов. Кому-то достаточно знаменитого гагариновского «Поехали!», кто-то, не мудрствуя лукаво, мысленно растягивает чуть не на полминуты знаменитое «deep», кто-то вспоминает детский стишок, кто-то заклинание «снип-снап-снурре», да мало ли кто как настраивается! Мне, например, помогает «включится» фраза из америкосовского фильма «Каскадеры» чуть не полувековой давности: «Пошел на трюк!»

– Ну, как у каждого уважающего себя пользователя…

– И Вы его, конечно, не назовете…

Конечно, не назову! Размечтался! А мужик-то не из наших. Мало того, что терминологии не знает, да еще умудряется задавать такие вопросы, за которые ему бы наши мужики без разговоров в морду втащили. Попытка выяснить чужое вход-слово является настолько грубым вторжением в интимную сферу, как если бы абсолютно незнакомый человек вдруг пристал к тебе на улице с целью выяснить твое положение ног при занятии сексом в миссионерской позиции. И то, на подобный вопрос я бы, может, еще и ответила, только чтоб собеседник офигел и от меня отвязался, но вот так, за здорово живешь, сдать свое родное, выпестованное вход-слово… нет, он точно не из геймеров. Так, министр-администратор.

– Тогда, если Вам интересно дальнейшее сотрудничество, я уполномочен предложить Вам проверку Ваших способностей.

А давай, проверяй, я еще никогда Apple Vision Pro не пользовалась!

Ну, и понятно, десятый уровень Proton Pulse Vision я проскочила не вспотев. Да тут и полный ламер бы проскочил, какой все-таки классный девайс!

– Судя по Вашим навыкам, мы можем предложить Вам работу с предварительным двухмесячным испытательным сроком.

– И что у Вас по оплате?

– На период испытательного срока соискателю выплачивается стандартная ставка, но позже к ней начинают плюсоваться различные добавки за прохождение каждой… ммм… миссии.

То бишь, ты, вымя дохлого шакала, намекаешь, что два месяца я, как подорванная, должна буду по нижней ставке рвать жопу на британский флаг, только чтобы доказать свою незаменимость, а потом вы еще подумаете, стоит ли вообще со мной связываться? Нет, «на это я пойтить не могу»!

– Попробуйте придумать нечто более завлекательное. Пока в Вашем предложении ничего интересного, кроме возможности воспользоваться капсулами виртуальной реальности, не наблюдается.

И сделать покерфейс. Нефиг всяким тут считывать информацию о том, что я себе думаю или чувствую. Я сказала «улучшайте предложение», вот и займитесь. Никто не отменял старый принцип – Fake it, till you make it. «Притворяйся, пока это не станет правдой».

А оно станет, я вам, похоже, нужна. Иначе бы ваша контора не отложила собеседование со мной на три дня, явно же не для того, чтоб меня тупо мариновать, скорее, чтоб успеть навести справки о моем уровне, да и звоночек от Локи свидетельствует о том, что вы мною интересовались заранее.

– Допустим, мы можем согласиться на сокращение испытательного срока, но учтите, за это время Вам так и так придется притираться к коллективу, а, значит, проходить вместе с ними проверочные игры. В разном составе.

Что ж, это разумно. И приемлемо.

– И как долго вы будете меня проверять?

– Пока не выяснится Ваша индивидуальная совместимость с каждым сотрудником и в групповых соревнованиях.

– И сколько у вас сотрудников?

– Сейчас семь человек.

– И сколько времени, по-вашему, следует «заложить» на нашу притирку?

– Неделя на индивидуальные проверки. И не менее трех недель на установление наиболее эффективных сочетаний.

Значит, месяц. Черт, и ведь он прав, быстрее не получится. И собственно проверки – это не работа, их по верхней ставке оплачивать никто не подряжался.

– Тогда я хотела бы уяснить рабочий график, в смысле как часто мне придется сюда приезжать. Потому что из дому Вы ведь мне проходить проверки не позволите?

– Нет, для чистоты эксперимента вся работа должна проходить только здесь.

Кто б сомневался…

– И, что, следует появляться здесь прямо каждый день?

– Ну, что Вы, присутствие обязательно только через день, воскресенье – выходной, но если возникнет надобность, то руководство вправе попросить сотрудников о суточном дежурстве, естественно, с последующими двухдневными отгулами и соответствующими выплатами за переработку.

А вот и пряник.

– Кстати, Вам придется подписать согласие на неразглашение любых, полученных в процессе работы сведений.

И кнут тоже не замедлил появиться. Мне тут же подсунули, видимо, стандартную местную форму соглашения. В принципе, ожидаемо. Будем подписывать.

– Будьте добры, Ваш паспорт и заполните, пожалуйста, заявление о приеме на работу по приложенному образцу.

И пока я, высунув язык, царапала заявление, этот баранами покусанный, добрался до данных моего паспорта и начал вытаращивать глаза:

– Сергеева Инге… борга? Ви… тольдовна?!

Твою ж! Вот теперь я точно знаю, что справки обо мне вы наводили не по официальным каналам, а через Локи и иже с ним. Иначе ты бы сейчас не изображал вытащенную из воды рыбу. А когда заказывал пропуск на инициалы И. В., небось представлял себе какую Ирину Викторовну. Или, на худой конец, Илону Васильевну. Непонятно еще как выговаривал неожиданно выданную мною Ингу.