Цитаты из книг автора «Ева-Мария Цурхорст»

Полной гармонии и единства можно достичь только в собственной душе

Партнеры запутываются в хаосе противоборства, в котором победителей в принципе не бывает. Так начинается поляризация отношений. Чем больше замыкается в себе, перестает реагировать на чувства и слова партнера один супруг, тем интенсивнее тянется к нему другой, пытаясь «достучаться до него» или вынудить его к чему-то. Подобное распределение ролей взаимно обусловлено, и со временем партнеры могут ими поменяться.

Чем чаще «выступает», брюзжит один из партнеров, тем больше отчуждается другой. Вместо того чтобы дополнять друг друга, один «давит», а другой старается убежать. Мы часто не осознаем момента, когда вступили в стадию противоборства: иногда мы злимся на близкого человека больше, чем на самого заклятого врага.

Мы хотим осознанно действовать и все решать самостоятельно, но сидящий в нас ребенок автоматически рассматривает мир с позиции прежней, застывшей в его подсознании ситуации, проецирует давние заблокированные чувства и эмоции на новые отношения и на своего партнера. Следовательно, мы не­осознанно снова и снова повторяем «детскую» модель поведения и детские реакции. Если человека в детстве наказывали физически, он подсознательно снова ищет партнера, который бы его бил. Дети алкоголиков часто женятся на алкоголичках.

Важно понять, что никакой «визави» не может сделать вас счастливым. Самое большее, на что он способен, — это радоваться вместе с вами. Именно эту радость вы поначалу и принимаете за манну небесную. Но со временем наступает разочарование. Обычно это происходит тогда, когда ваш «подарок судьбы» перестает проявлять пленившие вас качества.

Переместите фокус вашего восприятия: меньше анализируйте поведение партнера, а больше внимания уделяйте влиянию его действий на вас.

Быть супружеской парой в истинном, глубоком смысле означает постоянный «тренинг» способности любить своего партнера, сохраняя собственную индивидуальность, и — как вознаграждение — все глубже ощущать полноту собственных чувств. При этом придется брать на себя и груз ответственности, в том числе за ограничения, которые налагает на человека партнерство или супружество. Нужно научиться быть максимально честным по отношению к партнеру.

Чтобы сохранять свою дееспособность, мы дополняем наши роли еще и определенными правилами. Сознательно или неосознанно стараемся компенсировать свои негативные ощущения: чувство вины, боязнь собственной несостоятельности и разрыва с партнером. Мы начинаем вести себя подчеркнуто «прилично», жертвуя собой ради внешних условностей. Формулируем для себя целый кодекс правил: «Каким я должен быть». Однако, вырабатывая всё новые правила, мы, в сущности, преследуем одну-единственную цель: оградить себя от новых потрясений, травм, помешать другому вторгнуться в нашу жизнь и влиять на нее.

Мы обуреваемы стремлением найти свою «лучшую половину», большую любовь, того единственного, для которого якобы созданы, — и, бросившись в омут новой связи, с нетерпением ожидаем обретения долгожданной гармонии. В глубине души мы все надеемся найти исцеление в партнерстве с другим человеком, способным дополнить нас, сделать сильнее, помочь обрести душевный покой.

В душе возникает полная неразбериха, из-за которой теряется всякая ориентация в жизни.