Цитаты из книг автора «Ева-Мария Цурхорст»

даже если мы полны решимости никогда не повторять старых ошибок, глубоко заложенные в нас стереотипы, принципы, понятия «позаботятся» о том, чтобы «романтическая трагедия» повторилась снова.

расходимся, предъявляя к партнеру все более высокие требования в полной уверенности, что именно он довел нас до такого состояния, сделал несчастными. В действительности же мы не желаем признаться, что дело в нас самих, в наших разрушительных мыслях и чувствах.

Именно в браке мы теряем самообладание, обманываем, скрываем друг от друга сокровенное, отчуждаемся, расхо

Стало ясно, что я нуждаюсь в силе, в защите, в чем-то большем.

В результате, став взрослыми, многие считают нормой говорить не то, что чувствуют, ограничиваясь поверхностным общением, обмениваясь лишь дружескими высказываниями.

. Если «взрослая» часть личности реагирует на партнера «по-взрослому», то нарушенная, незрелая, детская частица нашего «я» при определенных условиях проявляется в форме неуверенности, страха и сопротивления. Человек теряется, становится неуверенным в себе и в отношениях с партнером.

Каждый раз, когда в процессе естественного роста человек переживает обиды, недостаток внимания или даже травмы, одна часть его личности останавливается в душевном (эмоцио­нальном) развитии и как бы отделяется. Впоследствии внутри него формируется огромная «семья» из младенцев, маленьких детей, подростков, молодых людей и т.д. У взрослого человека истинная полнота чувств блокируется там, где в нем «застрял» ребенок, по-детски реагирующий на происходящее. Он тоскует по родителям, а не по сильному, свободному и зрелому партнерству. Он стремится к безграничному растворению в другой личности, у него отсутствует четкое «Я» для индивидуальной встречи с партнером.

о долгом счастливом браке скорее из чисто прагматических соображений, чем из моральных. Личный опыт убедил меня, что для человека нет более важной задачи, чем постоянно преодолевать себя, все глубже проникая в собственное «я». Именно в обретении единства с другим человеком и происходит «встреча» двух половин одного целого. Жаль, когда со временем мы вынуждены констатировать, что не нуждались в ней. Что я хочу этим сказать? Глагол «нуждаться» невольно ассоциируется со слабостью и неполноценностью. Ощущение, что мы больше не нуждаемся в чем-то, повышает нашу самооценку, мы вырастаем в собственных глазах, соответственно, повышается наша способность любить. Но духовно расти значит шаг за шагом избавляться от зависимости, а не стремиться к получению нового «допинга». Те, кому хватило мужества радикально изменить свои взаимоотношения в паре, признают, что их партнер был не причиной, а только спусковым крючком их собственных проблем. Интенсивно и беспощадно работая над собой, мы совершаем все новые прорывы и в отношениях с партнером, открываем все новые глубины нашей любви, обретаем внутреннюю свободу и переживаем прилив сил.

Иногда приходится покидать привычную зону комфорта, закрыть глаза на устоявшуюся негласную договоренность, ничтожные компромиссы, нашу установку на то, чтобы щадить партнера, отказаться от внешних проявлений дружбы и вежливости к нему. В подобный период надо быть готовым к тому, что тебя перестанут любить и понимать.

не чувствуя себя, как можно понять окружающих?