Цитаты из книг автора «Эшли Дьюал»

Адреналин спасает меня от смерти при жизни.

Если мне удастся выжить, это будет невероятным везением.

Как хорошо, что некоторым вещам приходит конец.

В моей жизни было много хорошего, но, боюсь, сейчас оно стёрлось из памяти. Пытаясь затуманить рассудок гневом и мыслями о мести, я окончательно потеряла связь с реальностью. Смерть Максима казалась вымыслом, предательство Астахова – глупой шуткой. Я бы всё отдала, чтобы не просыпаться и умереть там, в круглой комнате, быстро и легко. Заснуть и не очнуться. Но кто-то решил иначе. Решил за меня. Возможно, это даже хорошо. Я устала принимать решения, и не факт, что смерть оказалась бы правильным вариантом. Мой спаситель предпочёл дать мне второй шанс. И пусть я не понимала, шанс на что именно, я должна была им воспользоваться уже не ради Макса, не ради Стаса и не ради Лёши. Я должна была им воспользоваться ради себя. Сейчас я смотрю на своё отражение в зеркале и вижу, что мои руки опущены. За что я боролась? За что сражалась? Как бы то ни было, все мои попытки исправить прошлое привели лишь к одинокому настоящему. Да, я осмелилась подумать о будущем, а ведь оно теперь у меня будет. Я жива. Я дышу. Я мыслю – значит, существую. И возможно, жизнь дала мне второй шанс не для того, чтобы я снова начала сражаться. Вероятно, таким образом она предоставила мне второй шанс смириться с прошлым и наконец очутиться в настоящем. Я больше не хочу терять близких. Мне и так сильно больно. Я пыталась, боролась. И я проиграла. Хватит! Пора начать жить заново. С чистого листа. Так, словно ничего и не было.

В глубине я умираю, и никто не сможет это остановить. Я тону. Тону в боли. Тону в отчаянии. Тону в одиночестве. Ничьи объятия не заменят мне руки Максима. Ничьи слова не заменят его голос. Ничьи чувства не заменят его любовь. Я потеряла самое дорогое, что у меня было в жизни, и сейчас разрываюсь между двумя вариантами её продолжения. Сломаться, лежать здесь, в этой кровати и комнате вечно. Плакать, страдать, вспоминать Максима и постепенно терять веру в саму жизнь. Или встать, найти виновника и свернуть ему шею. Какой вариант выбрать?

Я оживаю: Макс передаёт мне свой воздух, свою жизнь. Он медленно отстраняется, касается пальцами моей щеки и улыбается. Боже, какой он красивый! Я едва сдерживаю слёзы. Хотя, может, и не сдерживаю. Их не видно. Его волосы смазанными черными линиями обрамляют лицо. Тёмно-синие глаза смотрят в мою душу и говорят: «Не смей опускать руки, не прекращай бороться». Но я так слаба! Будто прочитав мои мысли, Бесстрашный притягивает меня к себе. Крепко-крепко обнимает и кладёт холодную щёку мне на плечо. Мысленно прошу: «Не покидай меня, пожалуйста. Останься со мной!» И в ответ слышу: «Я всегда с тобой, любимая. С этого момента и в вечность». Сердце разрывает от боли. Неужели это конец? Неужели я больше никогда не увижу Максима? Нет. Пожалуйста, нет! Парень прикасается ледяными губами к моему лбу и протягивает свою руку. Не собираюсь двигаться, так как знаю, что это конец всему, что между нами было. Но всё же берусь за тонкие длинные пальцы Макса. В ту же секунду понимаю, что он начинает тянуть меня на поверхность. Всё выше, выше и выше. Вечность остается не у дел. Я возвращаюсь к жизни умирая. Ведь существовать без этого парня – значит погибнуть. Страх одиночества проедает внутри огромную дыру. Хочу всегда находиться рядом с Максимом, быть под его защитой, всегда любить и быть любимой. Но понимаю, что это невозможно. Успеваю сжать пальцы Бесстрашного в тот момент, когда оказываюсь на поверхности, и неожиданно вздрагиваю. Открываю глаза, осматриваюсь и начинаю плакать. Сильно плакать. Плакать так, словно потеряла не близкого человека, а своё сердце. Моя душа мертва. И этот сон – насмешка богов. Лучше бы я умерла в тот день, когда упала с крыши. Лучше бы я умерла… Когда умирает любимый человек, перестаёшь быть частью мира. Больше не хочешь двигаться. Не хочешь есть. Не хочешь спать. Ты не хочешь дышать. Впадаешь в странное состояние, называемое апатией, которое выедает остатки разума и чувств. Ты исчезаешь. Постепенно. Медленно. Рассыпаешься на мелкие кусочки личности, перестаёшь замечать реальность и жить в ней. Ты больше не обязан ощущать силу притяжения. Тебя вполне устроит расклад, когда земля отпустит тело и разрешит ему покинуть границы Вселенной. Тебе плевать на окружающих и самого себя. Ты лишён эмоций, чувствуешь только невыносимую боль, которая вскоре сливается с мёртвым биением твоего сердца и становится его неотъемлемой частью. Я потеряла своё будущее. Потеряла своё спасение. Моя любовь умерла, и теперь жизнь стала не просто серой, а чёрной.

иду ко дну. Руки и ноги внезапно оказываются на свободе. Я пытаюсь пошевелить ими. Пытаюсь плыть. Бесполезно. Моё тело оседает всё ниже. Странные силы тянут меня вниз, и если сначала я хотела сопротивляться, то сейчас принимаю свою смерть как неизбежность. Я устала бороться. Устала терять близких. Устала искать выходы, когда их нет. Может, единственный правильный вариант – покончить с жизнью? Закрываю глаза и иду ко дну. Самый спокойный момент за прошедшие месяцы. И этот момент – миг перед смертью. Родители расстроятся, если я погибну. Возможно, Карина пустит слезу. Но всё это – сущие пустяки. Главное, что я наконец обрету покой, а он мне необходим. Я так его жажду! Погружаюсь всё ниже. Сверху меня придавливает огромная масса воды, снизу ждёт вечность. Я готова принять смерть, если она облегчит страдания. Готова умереть, если это позволит возродиться и исправить мои ошибки. Готова пережить жизнь. Чувствую, как тьма окутывает тело своим холодным одеялом. В горло впиваются тысячи ножей. Оно горит, как сердце, нуждается в воздухе. Но его нет. И его больше никогда не будет.

Задерживаю дыхание и окунаюсь в беспространственную оболочку. Мне бы забыться, перестать думать, чувствовать, слышать. Голову сдавливают невидимые силки, и возникают странные мысли. Сколько может вынести человеческое сердце? Сколько боли, предательства, страха оно способно пережить? Я ведь многое уже видела, через многое прошла. Моё сердце страдает не первый день. Так почему оно до сих пор бьётся? Почему гоняет кровь по жилам? Почему не уснёт и не затянет меня в безоблачное параллельное пространство? Я никогда не понимала, для кого существует понятие судьбы. Неужели человек абсолютно не имеет выбора? Неужели всё предопределено? А вдруг уже написан текст для сегодняшнего дня. Возможно, я приеду, успею спасти всю «стаю» и прижму к себе Максима так крепко, как никогда ещё не прижимала. А возможно, я не успею. Возможно, я увижу лишь страдания, плач и море боли. Так что мне предписано? Что ещё предстоит вынести моему сердцу? Ответ приходит вместе с диким звоном сирены.

За окном живёт город. Люди куда-то идут, торопятся, не обращают внимания на то, что находится перед их носом. Например, на мост и Неву. Я так давно не наслаждалась питерскими пейзажами, а они прекрасны. С годами жизнь становится серой, бесцветной. Ты уже привык к тому, что есть, и даже не представляешь, как дорого и высоко это ценится. Жаль, что мы стали такими чёрствыми и бездушными. Жаль, что ни я, ни женщина рядом, ни водитель – никто не чувствует себя по-настоящему счастливым. А почему? Дело в проблемах? Дело в сложностях? Дело в неприятностях? Дело в том, что люди разучились быть счастливыми. Мы хотим улыбаться, смеяться, радоваться, но больше не умеем это делать. Сплошная фальшь, игра, пресные взгляды и рассуждения. Лишь дети поддерживают равновесие, считая, что в мире уйма всего интересного, необъяснимого, красивого, прекрасного. Но и они вырастают. Примыкают к рядам вечно недовольных жизнью людей. Это угнетает.

Выключаю лампу, смотрю в потолок и наблюдаю, как свет исчезает, превращая бежевые обои в серые, затем – в тёмно-синие, а после – в чёрные. Так бы всегда чувствовать время, как оно тянется и медленно плетется за нами, вечно бегущими людьми. Но это глупая иллюзия для тех, кто считает, что у него на всё хватит часов, дней или месяцев. На самом деле время несётся с такой дикой скоростью, что правильным было бы ужаснуться и попытаться не упустить ни секунды. Я так и вижу перед глазами табло. На первом месте дни, которые тянутся безумно долго. Затем часы, минуты, секунды. И лишь миллисекунды заставляют задуматься, показывая, как цифры в бешеном ритме сменяют друг друга. Вот я лежу на кровати, смотрю на это табло, а время идёт. Бежит, несётся и никого не ждёт. Чего же жду я? Не знаю. Переворачиваюсь на бок и зажмуриваюсь. Вероятно, я жду, что решение само свалится мне на голову. Что прощение снизойдёт с небес, а вина таинственным образом испарится. Эти мечты доказывают, насколько я не способна справиться с существующими проблемами. Я подросток, ребёнок. Могу лишь жаловаться, сетовать и пенять на судьбу. Чего вы от меня хотите? Чего ждете? Я совершила ошибку, натворила уйму глупостей, но ведь дети всегда ошибаются. Им можно простить оплошности. Можно закрыть глаза на частые промахи. Можно! Тогда почему что-то изнутри рвётся наружу? Почему так плохо?