Мой день рождения мне понравился, хотя некоторые нюансы меня огорчили. Из приглашённых 7 человек, было только 4. А пригласила я Андрюшу, Влада, Оксану, Лёшу, Наташу, Владика и мою маму. Впоследствии, напрашивались ещё двое. Пришли же – Лёша, Наташа, Владик и моя мама. Влад заболел, у Оксанки сломан нос, Андрюша не смог прийти.

Если на всё это закрыть глаза, то праздник был просто прелесть.

Июль! Июль я провела в обществе новых и старых знакомых.

Во-первых, появился Ёжик (Женечка). Премиленький пацанчик, впоследствии друг всей нашей семьи! В шутку, мой будущий муж.

Затем, Саша – местный мент. Я с ним познакомилась на дне рождения у Оксанки. Лично на меня, он произвёл большое впечатление.

Самым интересным в этом месяце было – 2 поездки ночью на речку. Одна, с Ёжиком. Другая, с Сашкой.

С Ёжиком мы ездили всей семьёй на праздник Ивана-Купалу. С Сашкой же, мы смылись со дня рождения вместе с именинницей на мотоцикле с ликёром и закуской.

Август! Ну, август ещё только начался, поэтому я провожу все дни в ожидании Ёжика, батяни и поездки в родной город.

Дальше был потерян почти год записей. Дело в том, что этот период касается моей любви, моей боли, моего полусумасшедшего состояния. И мама, видимо боясь за мою психику, найдя мой дневник и естественно ознакомившись с его содержимым, вырвала эту часть записей. Конечно, если бы мне вздумалось спросить у ней об этом инциденте даже спустя столько лет, она бы открещивалась, как могла, и невозмутимо рассказывала мне всё ту же историю о собаке, которая каким-то странным образом нашла тетрадку, вырвала из неё часть страниц и аккуратно положила оставшееся за огромный шкаф. Где собственно и был найден мною этот дневник!

Но память на то и дана человеку, что бы он мог вернуться к давно прошедшему и воскресить для себя всё самое дорогое. Вот и я, не смотря на давность прошедших событий, помню всё, как будто это было вчера.

Как я уже рассказывала, у нашей семьи появился новый друг – Ежик. Кстати дала прозвище ему я, за его взъерошенную причёску. Ёжик так гармонично влился в семью, так скоро стал мне постоянно необходим, что к концу 1995 года, а именно в начале декабря я поняла, что влюбилась. Всё лето и осень мы «были не разлей вода». По ночам выбравшись через окно своей комнаты, я уходила бродить с ним по нашему посёлку. Мы просто веселились, придумывали разные дерзкие, сумасшедшие проделки. Было просто и легко. В августе 1995 года – умер мой дедушка. Это первая смерть, которая дошла до моего сознания. Тогда, когда умерла сестра мамы, это было где-то далеко и почти не правда. Я не очень хорошо знала этого человека и с её смертью я для себя ничего не потеряла (пусть это звучит эгоистично, но это правда). А вот дедушка, это другое дело. Мне стало очень тяжело от того, что человека, который был мне дорог больше нет. Я поняла, что больше его не увижу, и пережила глубокий шок. А ещё мне стало страшно, от того, как плакал мой отец…. Это был не плачь, а вой!! Вой раненого животного. И я убежала к Жене. У нас была своя нора в его гараже. Я не хотела ничего говорить, делать, я просто хотела спрятаться. В тот день я выкурила свою первую сигарету…. А ещё именно тогда мы с Жекой начали переписываться маленькими записочками. Это была Наша выдумка. Когда не знаешь, как сказать или боишься сказать что-то вслух, то можно было написать. И почему-то это было не страшно и получалось интимно. Впоследствии, эти записки помогли нам открыть наши чувства.

Наша романтичная дружба продолжалась до самой зимы. И где то в середине декабря, уже понимая, что мы друг для друга значим, он предложил вместе с ним съездить в его родной город, к его родственникам. Мне было очень интересно посмотреть новые для меня места и ещё, это означало, что я целую неделю буду с ним.

Поездка была полна новых впечатлений и совершенно новых ощущений. Ежик был очень заботливым, пытался предугадывать мои желания, веселил и совершал «подвиги» во славу меня! Мы гуляли по городу пока ноги не отказывались куда-либо идти. Болтали обо всём на свете, планировали дальнейшую жизнь, даже выбирали имена своим детям. Именно тогда я впервые поцеловалась. Это был не просто первый поцелую. Это было нечто волшебное и неповторимое. Он был осторожный, восторженно нежный, неторопливый, всепоглощающий. Мы познавали себя, свои чувства, своё тело. Секса не было. Я не могла себе представить, что это может произойти так рано. Для меня существовал, какой то, стопор. Да и Женя никогда не был настойчив, не смотря на явное желание, он всегда контролировал себя. Мы знали тела друг друга почти наизусть позволяли себе дойти до грани, и не сговариваясь, останавливались.

Вернувшись домой, я рассказала обо всём маме. Она не знала, что сказать и сделать. Она была напугана. Я первый её ребёнок, мне 16 лет. Она сама меня родила в 17, не потому что была трудным ребёнком или ещё по какой причине. Просто так сложились обстоятельства, и она рано вышла замуж. В итоге хороших советов я не получила, а вот панику на лице мамы увидела и в тот момент я точно не могла понять, почему…

Новый год мы с Женей праздновали порознь, каждый в своей семье. Но вот Старый новый год мы решили встретить вместе. Кстати, я была приглашённой гостьей, а готовил он всё сам. Это было здорово и очень весело. Разошлись мы только на следующий день после обеда.

Мы часто виделись. Наши мамы дружили и поэтому наши семьи частенько собирались то у них дома, то у нас. Его мама была одинока, моя часто была без отца, так как он летал вахтами на север. И пока мамы сидели на кухне попивая чай, мы с Жекой забирались в его комнату, расставляли на доске шахматы, и делали вид, что ведём интеллектуальные баталии. На самом деле мы без конца целовались и болтали и если бы наши мамы были немного внимательнее, то наверняка бы увидели, что расстановка фигур на доске почти не менялась. Хотя именно Жека научил меня играть в шахматы, за что я ему очень благодарна!

Однажды, когда наши мамы, в очередной раз, собравшись на кухне, решили насладиться общением, но уже в обществе коньяка, мне пришла в голову идея. Жека, так как был младше меня, никогда не пробовал алкоголь (ну если не считать пива) и я решила обогатить его вкусовые познания в этой области. Я могла свободно обратиться к маме с просьбой о небольшой дегустации (больше пары глотков мне тоже пока не полагалось, но мама всегда ратовала за развитие в ребёнке культуры пития, и поэтому я на вкус знала уже многие алкогольные напитки, но до ощутимого опьянения никогда не доходила). Так вот, в тот раз я как бы невзначай подсела к их компании и попросила налить мне немного коньяка. Мама ни о чём не подозревая, отмерила полагающуюся мне порцию и продолжила обсуждать интересовавший её вопрос. Я немного отпила, посидела и, отпив ещё раз, но не проглотив, спокойно ушла обратно в комнату, где меня ждал Женя. Он ничего не знал о моей задумке и спокойно сидел, ожидая, когда я вернусь. Жестом, показав ему, что хочу его поцеловать, я во время поцелуя отдала ему принесённый мной коньяк. Впоследствии, я проделал это ещё пару раз. Мы были очень довольны своей шалостью.

Наши отношения были полудетскими, там не было ревности, не было недоверия. Мы просто наслаждались обществом друг друга и получали новые эмоции. Мы не думали, о том, что кто-то кому-то что-то должен. Нам просто было хорошо!

Но пока мы были полностью заняты сами собой, своими чувствами и ощущениями. Наши мамы решили, что эти отношения сейчас не нужны, что мы можем нагородить кучу ошибок, которые потом испортят нам обоим жизнь в дальнейшем. И в конце января было принято решение, что Женя должен переехать к родственникам в свой родной город и продолжить учёбу там. Одновременно с этим решением (о котором я ещё не знала) моя мама просто, между делом сообщила мне, что на её взгляд Женя недостаточно трепетно относится ко мне, что наши отношения нужны мне больше чем ему. И всё….

В тот день, когда Жека пришёл ко мне что бы сообщить о том, что его мать решила отправить его к родственникам, я не дала сказать ему ни слова. Я была полна гнева и недоверия. Я обвиняла его в том, что он не достаточно меня любит и не проявляет ко мне должного интереса. В конечном итоге, он спросил, хочу ли я что бы он ушёл, я сказала, да… И он ушёл!

Ревела суток трое.

Потом писала в дневник каждый день, пытаясь жить дальше, учиться, выполнять какие-то функции в семье и по дому…. Но единственное что волновало меня, единственная мысль, которая сидела у меня в голове – это он!

*******************************************************************

Глава 3

2 марта 1996 год

Привет! Вчера вечером приехал с вахты отец. И как это ни странно, но кажется, он испортит-таки мне всё весеннее настроение. В доме все в натянутом состоянии, жизнь кончилась. Наш дом напоминает казарму для несовершеннолетних преступников с особым режимом. Матушка не в настроении, а у детей всякие намёки на энтузиазм исчезли – полный упадок сил и эмоций.

Не смотря на это, моё душевное состояние улучшилось. Все волнения с Жекой опустились в виде осадка на дно моего сердца. Я всё равно люблю его и хочу за него замуж, но всё это так глубоко зарыто, что…. В общем, сейчас я самый спокойный человек на земле.

Ах да, интересно ещё то, что в школьной учительской против меня заговор. Всем учителям очень хочется завалить меня на экзаменах, так что с понедельника я – хорошая девочка. То бишь, учу уроки, не спорю с литераторшей и не пропускаю школу. Не знаю, насколько точно, я всё это выполню, но пока я нацелена всё это, воплотить в жизнь.

19 марта 1996 год

Привет, у меня есть новость. Ты ведь знаешь, Максимушку должны были положить в больницу. Но главной причины не знала. Так вот, он – бедненький, лежит в больнице в районном посёлке и ему должны вырезать аппендицит, но кроме этого ему ещё и нос будут ломать. Он же так тяжело дышал и всё это из-за перегородки, ну, в общем, там у него не всё в порядке. Мне его жаль. Бедный мальчик. А ведь мне он ничего не говорил про это. Ведь все знали, а я нет. Мне кажется это странно, а потом эта просьба не уходить с английского и побыть с ним… Здесь кажется пахнет не просто дружбой. Он просто понял, что в меня влюблён. Навряд ли, я ошибаюсь.

Ах да, может это и некстати, но мы с матушкой тут на досуге подсчитали, что в меня в настоящее время влюблено + – 10 человек, из них 4 в этом откровенно признались.

Ну, пока!

PS: Может быть 23—24 числа приедет Жека. Я и счастлива и трушу. Что будет?!

6 июля 1996 год

Мне ужасно скучно и грустно. Знаешь, я так устала, хочется кинуть всё и всех и уйти. Отдохнуть не только телом, но и душой. Самое интересное это то, что я поговорила с Жекой на счёт нас. Получилось всё не так и не там, и сказала я отнюдь не всё. У нас было мало времени, и я сказала ему, что очень хочу продолжить наши зимние отношения. А ещё: «Если ты мне откажешь, я на следующий год выйду замуж». Правда идиотство!!!?

С нашего разговора прошло уже 3 дня, а мне так и не удалось получить ответа. Он ходит весь загруженный. Его взгляд очень часто останавливается на мне и подолгу всматривается. Чем всё это кончится???

А ещё этот Олег. Принесла его не лёгкая…. Приехал в гости к Жеке (помнишь, я про него писала). Он живёт у нас. Дети уехали к бабушке, дом пуст. Между прочим, Олег сейчас спит в соседней комнате. Ну, это так, между делом. А Жека его нещадно ревнует. Следовательно, дуется на меня…

Господи, как бы я хотела, чтобы все в один момент провалились. Все, кроме Жеки. Представляешь, я его видела сегодня во сне. Буд-то бы я вышла замуж за другого, на зло Жеке. Но сразу же после венчания изменила своему мужу с Жекой. Знаешь, я во сне чувствовала его тепло, прикосновения. Целовала его плечи, шею. И всё это было физически ощутимо…

Проснулась разбитой и измученной!! Ведь я знаю, Жека меня любит, но то ли он сейчас весь в напряге, загруженный, скандалы с его матушкой, да ещё что-то там случилось в баре. В общем, я хочу ему помочь, а он отбрыкивается и пытается решить всё сам, в одиночку.

А я? А я устала ждать. Он этого не понимает. Он считает и при том верит в то, что всем кто его любит, будет хорошо только тогда, когда ему будет хорошо. Он эгоист. Но я его люблю.

24 июля 1996 год

Ты меня уже не полюбишь
Все сомнения уносятся вдаль,
И что думала я, всё пустое
И сейчас мне ни капли не жаль.

Мне не жаль наши прежние встречи,
Хоть и больно о них вспоминать,
Наши зимние, нежные речи,
Что уже никогда не сказать.

Ты любил меня, но не на столько
Чтоб понять меня до конца
И скорее всего, было верно,
Что сказала тебе я – пока!

Но, хочу я чтоб помнил ты долго
Мои губы, цвет глаз и черты лица.
Чтоб навеки мой голос остался
Любимой музыкой для тебя!

25 июля 1996год

***
Я живу, где на просторе
Веет ветер и леса нить.
А на западе лежит море,
До которого мне не доплыть.

Море счастья, листвы и елок,
Море только сломленных лип,
Но, наверное, всё пустое
Мне туда никогда не доплыть.

Долго думала я и гадала
Как попасть в тот волшебный край,
Но покуда я так мечтала,
Я наткнулась на свой сарай….

Так, забредши в свою реальность,
Отряхнувшись от мира грёз.
Поняла я, что жизнь это радость,
Коли ты не живёшь в серьёз!
*************************************************************

Здесь необходимо немного прояснить ситуацию.

Дело в том, что в мае 1996 года я ездила в город, где жил Жека поступать в педагогический институт. Почему в мае? Просто, в то время некоторые высшие учебные заведения практиковали такое, как досрочная сдача экзаменов. Эта функция была платной, и там для прохождения необходимо было иметь довольно высокий балл.

Жека о моём приезде ничего не знал. Я сняла комнату, у какой-то старушки, денег было только на транспорт, ну и ещё покушать что-нибудь один раз в день. Но меня это не волновало. Там, где то рядом был Жека и я могу его увидеть, стоит только решиться и приехать по знакомому адресу.… И естественно, собравшись с духом, попутно сдавая необходимые экзамены, я приехала к нему.

2 3 4

Стандарт

(1 оценка)