Возможно, вам будет трудно в это поверить, но большинство детей, если они спокойны, сыты, отдохнули и хорошо себя чувствуют, искренне хотят быть послушными и радовать своих родителей. Но есть периоды, когда рост собственной личности для ребенка важнее, чем налаживание отношений с окружающими. Такие периоды психологи называют возрастными кризисами.
Возрастной кризис обусловлен как биологическими причинами (ребенок растет скачками, и каждый скачок роста забирает у него большое количество энергии), так и социальными (ребенок становится умнее, более сообразительным, самостоятельным). Общение с ребенком во время возрастного кризиса – тяжелая работа. Его растущая самостоятельность может выглядеть как чрезмерная настойчивость, упрямство, склонность к непослушанию.
В период возрастного кризиса ребенка захлестывают эмоции, с которыми он не в состоянии справиться. Плач, крик и даже столь ненавидимое многими родителями катание по полу служат своего рода «выпускным клапаном» для выражения чувств. Например, вы запретили ему залезать на дерево. Ребенок возмущен, он плачет, кричит, кидается песком. Но одновременно он и не нарушает ваш приказ – не лезет на дерево. Активное выражение гнева помогает ему примириться с запретом. Большинство взрослых испытывают раздражение, обиду и гнев, когда их планы нарушаются. Вся разница в том, что взрослые научились скрывать или конструктивно выражать свои чувства. Ребенок еще не может вести себя, как взрослый.
Не рассматривайте детские истерики как признак испорченности или плохого воспитания. Они так же естественны, как плач младенца при прорезывании зубов.
Психологи выделяют следующие «критические периоды»:
Кризис одного года
У ребенка появляется устойчивая привязанность к определенным предметам, людям, ощущениям. Запрет или отсрочка выполнения желания приводит к бурной эмоциональной реакции. Например, если ребенок теряет игрушку, его сложно отвлечь другой – он будет требовать возвращения потерянной.
Кризис трех лет
Ребенок начинает осознавать свою личность (говорит о себе «Я»), отстаивает свое мнение, требует самостоятельности.
Кризис семи лет
Утрата детской непосредственности, осознание собственно человеческой ценности, требование уважения к себе, переоценка авторитета взрослых. Если раньше мать и отец были буквально «богами», теперь ребенок начинает сравнивать их с другими взрослыми и в некоторых случаях может выбрать в качестве авторитета другого человека – учителя, преподавателя кружка, родителей друга и т. д.
В эти периоды ребенок более конфликтный, несговорчивый, упрямый, «трудновоспитуемый». Здесь дело не в его злом нраве и не в ваших просчетах как воспитателя. Это естественный ход развития ребенка. Вы не должны его «ломать», необходимо с пониманием отнестись к этому сложному для ребенка периоду.
• Подготовьтесь заранее
Психологи дают следующие рекомендации.
Кризис одного года – разделите пространство на разрешенное и запрещенное, обогащайте опыт ребенка – предлагайте ему больше новых и интересных предметов и занятий.
Кризис трех лет – проявляйте гибкое поведение в случае «несерьезных» конфликтов, давайте много ласки и проговаривайте чувства. Под строгим запретом должно быть только то, что опасно для жизни и здоровья.
Кризис семи лет – дайте ребенку возможность попробовать себя в различных занятиях, расширяйте сферу его интересов, поддерживайте самооценку, предлагайте свою помощь.
• Объясните ребенку, что с ним происходит
Кризисы помогают ребенку вырасти, приобрести опыт, лучше узнать себя, стать более уверенным. Поэтому самое лучшее, что можно сделать в эти периоды, – стиснуть зубы и переждать. Постарайтесь взять ребенка в союзники: «Я вижу, что тебе тяжело. Ты весь на взводе, и тебя расстраивает даже самая маленькая неприятность. Но так бывает в твоем возрасте. В этом нет ни чьей вины: ни твоей, ни моей, ни чьей-то другой. Когда я был в твоем возрасте, я чувствовал себя так же. И твои приятели, скорее всего, испытывают что-то похожее, поэтому вы так часто ссоритесь. Поверь, скоро ты немного подрастешь, и тебе станет легче».
• Отнеситесь философски к детским истерикам
Часто это называют «капризами», «несдержанностью», говорят: «Она плачет специально, чтобы ее пожалели, чтобы добиться своего». Пожалуй, своеобразный рекорд побила одна руководительница детского кружка. После того как она сделала резкое замечание ребенку и он заплакал, педагог выговорила маме: «Он специально плакал так громко, чтобы нам мешать». Но вспомните свое детство, и вы поймете, что дети искренни, когда они плачут. На их душе еще не наросла защитная броня, от которой позже будут отскакивать мелкие обиды. Помните о волшебной силе слов.
• Научите ребенка понимать свои чувства и желания, тогда через несколько лет он сможет понять чувства другого
«Ты расстроился из-за того, что ребята не взяли тебя в игру. Но они слишком большие, тебе было бы трудно играть с ними на равных. Когда ты успокоишься, мы поищем приятелей твоего возраста».
• Помогите ребенку вырасти
Часто для ребенка очень важно понять, почему его желаниям пока не суждено исполниться. «Ты не смог попасть мячом в кольцо не потому, что мяч плохой или ты плохой. Просто ты еще маленький. Ты скоро подрастешь, будешь тренироваться и научишься. Я тебе помогу».
Однажды, когда мы отдыхали на пляже, мой восьмилетний сын начал строить песчаную крепость. Внезапно крепость подверглась нападению трехлетнего мальчишки. Он разом разметал постройку, а когда мой сын, рассердившись, оттолкнул его и закричал: «Уходи отсюда!» – мальчишка начал бросать в него песок.
Мама буяна попыталась его утихомирить, но он ее проигнорировал. Тогда мама набросилась на моего сына:
– Почему ты не хочешь поиграть с малышом? Ты что, не умеешь общаться?
Но, разумеется, у моего сына не было ни малейшего желания играть с маленьким разрушителем. Тогда я спросила у малыша:
– Ты тоже хочешь такую крепость?
Тот кивнул.
– Научить тебя, как ее строить?
Еще кивок.
– Давай я тебя научу.
Скоро на берегу стояли уже две крепости, а их «коменданты» даже смогли немного поиграть друг с другом.
В чем же было дело? Малыш хотел научиться чему-то новому, но не знал, как попросить об этом. Маме нужно было не призывать его к порядку и уж тем более не воспитывать окружающих, а подумать о том, чего хочет ее ребенок на самом деле и как ему помочь.
Всякая злость происходит от бессилия.
Жан Жак Руссо
• Найдите компромисс
К сожалению, очень часто родители воспринимают проявления возрастного кризиса как вызов своему авторитету, своим способностям воспитателя. В этом случае они ввязываются в долгую, изматывающую и совершенно безнадежную борьбу, в которой проигрывают главное – взаимопонимание и уважение. Между тем именно в период кризиса ребенок больше всего нуждается в понимании и помощи.
Если вы хотите, чтобы ваш трехлетний ребенок по первому вашему требованию и без возражений выключал телевизор, вы явно хотите слишком многого. В этом возрасте для ребенка очень важно хотя бы заявить о своем несогласии, чтобы «сохранить лицо». Если вы позволите ему «немного поупрямиться, а потом подчиниться неизбежному», вы сэкономите себе и ребенку кучу нервов.
Часто родители, вступив в конфликт с ребенком, говорят: «Он пытается взять надо мной верх! Он не должен со мной спорить! Если я сейчас не покажу ему, кто здесь главный, он никогда не будет меня уважать!»
Однако подумайте, хотели бы вы, чтобы ваш ребенок вырос человеком, который никогда и ни с кем не будет спорить, не будет настаивать на своем, защищать собственное мнение, принимать свое решение? Наверное, нет. Поэтому дайте ему потренироваться. Компромиссы неуместны только в том случае, если речь идет о здоровье и безопасности ребенка. (Например, обязательно использование детского кресла во время поездки на автомобиле.) А вот какого цвета свитер надеть сегодня или куда пойти гулять – в парк или на детскую площадку, ребенок может решить сам. Если родители уступят ему в этом, они не только не «потеряют лицо», но и дадут ребенку важный урок: нет ничего страшного в том, чтобы пойти на компромисс.
• Научитесь утешать
«А ну-ка немедленно прекрати плакать! Это все ерунда!»
Хотелось бы вам услышать что-то подобное, когда вам грустно, пусть даже повод для печали со стороны и не выглядит слишком серьезным? Лучше скажите ребенку, что вы понимаете его. «Мне действительно очень жаль, что вы поссорились с подружкой. Наверное, у нее сегодня было плохое настроение, потому она и не захотела играть с тобой. Завтра вы попробуете снова». Ваша задача не в том, чтобы как можно скорее и любой ценой заставить ребенка замолчать и успокоиться. Просто будьте с ним, когда он плачет. Как правило, ребенку нужно выплакать свою обиду, чтобы жить дальше.
Примерно до трех – четырех лет дети еще не могут играть вместе – они играют рядом, иногда наблюдая друг за другом. Кроме того, каждый ребенок в любой момент может отказаться играть, меняться игрушками, соблюдать правила игры и т. д.
В этом нет ничего страшного или постыдного. Игрушки принадлежат ребенку, и отдавать их или нет, решает только он сам, также он совершенно не обязан принимать участие в общей игре. Ребенок может играть самостоятельно или уйти с площадки.
При очевидности такого отношения к различным ситуациям мне не раз приходилось уговаривать родителей, возмущенных поведением своего ребенка: «Он ни с кем не хочет меняться, он ничего не хочет давать! Кем же он вырастет?» Я говорила им: «Он вырастет таким же человеком, как и все остальные. Ведь вы, наверное, сами не часто меняетесь одеждой с подругой, а свой компьютер или мобильный телефон не одолжите никому, и будете совершенно правы.
Если игрушки действительно принадлежат вашему ребенку, значит, он может ими распоряжаться, а если ими распоряжаетесь вы, значит, игрушки на самом деле ваши, не морочьте ребенку голову».
Не стоит уговаривать и принуждать ребенка играть с кем-либо, если он не хочет. Восьмилетний мальчик, который с удовольствием возится с трехлеткой, – замечательное зрелище, но далеко не каждый ребенок способен на это, так же как и не все взрослые люди любят и умеют играть с малышами.
Что делать?
Если такое поведение ребенка стало причиной конфликта, родителям стоит выступить посредниками. «Извини, Саша сегодня не хочет отдавать свою игрушку, он хочет играть сам. Может быть, немного позже вы сможете поменяться. Пока поиграйте отдельно друг от друга».
Можно также предложить: «Видишь, девочка расстроилась. Она очень хочет поиграть с твоей машинкой. Если ты не хочешь меняться, давай спрячем игрушку в сумку или уйдем с площадки, чтобы ей было не так грустно».
Но вернемся к истории, рассказанной Янушем Корчаком. Корчак замечает, что в любом детском конфликте можно четко увидеть два типа темперамента – активный и пассивный. Ребенок с активным темпераментом будет, как правило, выглядеть агрессором, зачинщиком конфликта, а ребенок с пассивным темпераментом – жертвой.
Психологи и врачи традиционно выделяют четыре типа темперамента:
• холерик
• сангвиник
• флегматик
• меланхолик.
Важно сразу запомнить, что эти типы никак не связаны с определенными чертами характера или манерой поведения.
Вопреки распространенному мнению, меланхолик может быть храбрым и решительным, холерик – робким и неуверенным в себе, сангвиник – замкнутым и нелюдимым, флегматик – веселым и общительным.
Темперамент свидетельствует только об одном – о скорости и устойчивости протекания психических процессов. Что это значит?
Представьте себе, что вы дали четырем детям с разными темпераментами одно и то же задание – бросать мячик в кольцо в течение десяти минут.
Холерик сразу же начнет выполнять задание, вероятнее всего, его первые броски будут результативными, но вскоре он начнет отвлекаться, бить мячиком об стену или затеет какую- нибудь другую игру.
Сангвиник тоже довольно быстро поймет задание и с большой вероятностью честно проработает все десять минут, а потом, возможно, попросит разрешения поиграть еще.
Флегматик будет приноравливаться к заданию первые пять, а то и семь минут, но затем сможет долго играть не уставая.
Меланхолик тоже начнет работать где-то на пятой – седьмой минуте, но к десятой минуте уже устанет и захочет сменить деятельность.
Другими словами:
Холерик – сильный, но неуравновешенный тип. Характеризуется быстрым возбуждением, но это возбуждение кратковременное. Из-за этого холерик быстро утомляется, особенно при выполнении монотонной работы.
Сангвиник – сильный, уравновешенный тип, с хорошей подвижностью и большой мощностью нервных процессов.
Флегматик – сильный, уравновешенный, спокойный, с малой подвижностью нервных процессов. Ему трудно быстро реагировать.
Меланхолик – слабый тип, с явной слабостью обоих нервных процессов (возбуждения и торможения). Он долго приступает к заданию и быстро устает, с трудом приспосабливается к напряженным жизненным условиям, часто под влиянием возникших трудностей заболевает, становится невротиком.
Темперамент – врожденное свойство человека. Легче всего определить его у младенца, которому от роду несколько недель.
Холерик поднимает крик при малейшем дискомфорте, но с ним можно договориться, если вовремя пожалеть, успокоить или покормить (крик может быть от страха или от боли, или потому что он мокрый).
Сангвиник сравнительно мало спит и любит, чтобы его развлекали.
Флегматик может спать буквально круглые сутки, просыпаясь только для того, чтобы поесть (поэтому мамы флегматиков, как правило, очень довольны).
А меланхолик может хныкать с утра до вечера, если встал не с той ноги или на дворе не та погода.
С возрастом человек учится регулировать свой темперамент, концентрироваться на работе, отвлекаться от внешних раздражителей и т. д.
Реферат за десять дней
Представьте себе, что четырем ученикам – холерику, сангвинику, флегматику и меланхолику – поручили подготовить довольно большой по объему реферат и дали срок десять дней. Как они справятся с работой?
Холерик выполнит работу за три – четыре дня, отдохнет и проверит работу через несколько дней.
Сангвиник разделит работу на восемь – девять равных частей и будет планомерно ее выполнять (один день он оставит на всякий случай про запас).
Флегматику сложно приступить к работе, но постепенно он начнет выполнять задание и за последние пять дней сделает гораздо больше, чем за первые.
Меланхолик максимальной работоспособности достигнет на четвертый – седьмой день. Сначала он, как и флегматик, будет долго приступать к работе, потом быстро устанет и сможет разве что перечитать реферат и исправить ошибки. Меланхолику пригодилась бы помощь консультанта, с которым он мог бы советоваться по ходу работы.
Холерик, вполне вероятно, захочет сначала попробовать сам, и консультант понадобится, скорее всего, на втором этапе – при проверке. Сангвинику консультация потребуется перед началом работы. Флегматику тоже, причем лучше не одна, а две – три, чтобы он как следует усвоил, как должна быть выполнена работа. Но самое главное, что, уважая свои особенности и организуя рабочее время так, как им удобно, все четверо сдадут рефераты в одно время и приблизительно одинакового качества (качество будет зависеть от их знаний и прилежания).
Мы просто разные
О проекте
О подписке