ГОСПОДИН С КВАДРАТНЫМ ЧЕРЕПОМ
Интермедия

За это произведение автор награжден медалью и получил звание ЛАУРЕАТА за победу в конкурсе.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

ГОСПОДИН – лысый мужчина, 67 лет, военный в отставке.

ДАМА – молодящаяся женщина лет пятидесяти.

ДОКТОР – мужчина в белом халате с подкрученными рукавами.

МЕДСЕСТРА в кружевной наколке.

ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ.

Действие происходит вечером в частной ортопедической клинике. У двери кабинета с номером «Без номера» сидит ГОСПОДИН в потертой кожаной куртке с непокрытой лысой головой, напротив стоит ДАМА, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу.

ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ. Господин с квадратным черепом, зайдите к главному специалисту!

ГОСПОДИН (обращаясь к даме). Кто? Я?

ДАМА (возмущенно). Мужчина, мы двое остались, а я – дама.

ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ (повторяет уже более строго).) Господин с квадратным черепом!

ГОСПОДИН. О, Господи, как стыдно! Вы знаете, а ведь я не знал раньше, что у меня такой череп.

Дама пожимает плечами.

ГОСПОДИН. Вы знаете, какая у меня была шевелюра! Ого-го-го!

Дама прыскает и сквозь сжатые губы брызжет слюной на Господина.

ГОСПОДИН (вытираясь кулаком). А вы напрасно смеётесь, я сейчас покажу фото.

Роется в пластиковом пакете, ещё больше открывая свой кривой череп под взгляд дамы. Та, в свою очередь, наклонившись, делает вид, что хочет щелкнуть его по лысине, потом строит ему рожки.

ГОСПОДИН (распрямившись, вытирая пот со лба, протягивает ей фото). Вот!

ГРОМОГОВОРИТЕЛЬ. В кабинете номер «Без номера» ожидают господина, подавшего претензию.

ГОСПОДИН. О, Господи стыдно так как! Мне 67 исполнилось на днях.

Лезет в пакет, достаёт паспорт.

ДАМА. Идите уже! Я верю!

ГОСПОДИН. Да-да. О, Господи, стыдно так как.

Входит в кабинет. За столом сидит доктор в белом халате, за другим – медсестра в наколке, как у официантки.

ДОКТОР. Итак, вы утверждаете, что наши нами изготовленные стельки вам не подходят?!

ГОСПОДИН. Ну, в каком-то смысле.

ДОКТОР. Выражайтесь яснее.

ГОСПОДИН. А почему вы так объявили господин с квадратным черепом?

ДОКТОР. Фамилия у вас какая-то неразборчивая.

ГОСПОДИН. Серчир-коверин-чирков.

ДОКТОР. Вот- вот, вы только её и выговариваете.

ГОСПОДИН. Ну, Виталий Васильевич я.

ДОКТОР. Это другое дело, господин Виталий Васильевич. Но вы не отрицаете, что череп у вас квадратный?

ГОСПОДИН. Теперь, да, не отрицаю.

ДОКТОР. Почему, теперь? А тогда отрицали?

ГОСПОДИН. Я не знал, пока волосы на голове были.

ДОКТОР. Человек многого о себе не знает. Вот вы, например, в претензии пишите, что наши стельки вам не подходят! Во-первых, не наши, а ваши, они изготавливались индивидуально, именно для вас. А во-вторых, с чего вы взяли, что это стельки не подходят? Может быть, ваши ноги к стелькам ни подходят?!

ГОСПОДИН. А, что мои ноги?!

ДОКТОР (строго). Вот именно! Что вы можете рассказать о ваших ногах? Разувайтесь!

МЕДСЕСТРА (кричит). Вы только посмотрите! У него грибок! (продолжает с ехидцей). Поэтому стельки ему и не подходят.

ГОСПОДИН. Так этот грибок у меня со службы в Германии, в сапогах целыми днями и в холод, и в жару.

ДОКТОР. Вы хотите сказать, что сапоги вам тоже не подходили?

ГОСПОДИ. Ну… в каком-то роде.

ДОКТОР. Выражайтесь яснее!

ГОСПОДИН. Ну, в общем, наверное, да.

ДОКТОР. Вы участвовали в военных действиях?

ГОСПОДИН. Не приходилось.

ДОКТОР. Вот и я думаю, что это очень хорошо.

ГОСПОДИН. Почему?

ДОКТОР. Нерешительный вы какой-то.

ГОСПОДИН. Я раньше другим был.

ДОКТОР. Раньше! А теперь, почему?

ГОСПОДИН. Так 67 мне исполнилось. На днях.

Вынимает из пакета паспорт и подает доктору.

ДОКТОР (вертит в руках документ). И что? Это ваш диагноз?!

ГОСПОДИН. В каком смысле.

МЕДСЕСТРА (издалека разглядывая босые ноги Господина). Грибок! Но грибок грибку – рознь.

ДОКТОР. Вы на одной ноге вокруг стола проскакать сможете?

ГОСПОДИН. Да, что вы! Помилуйте!

ДОКТОР. Вы что в армии попом служили?! Всё Господи, да Господи, помилуйте.

ГОСПОДИН. Попом? Упаси Бог!

ДОКТОР. Вот опять!

ДОКТОР (медсестре). С ним надолго, пригласите даму, кажется, она последняя на сегодня.

ГОСПОДИН. Простите, я не попом, я музыкантом был.

ДАМА (входит и вмешивается в разговор). Не верьте ему он, нотной грамоты не знает, песни сочинил, а записать не может.

ГОСПОДИН. Я могу записать! У меня только рука трясётся. Сейчас нотных тетрадей не сыщешь, а линейки у меня нет. Начну нотный стан рисовать, а строчки так и скачут.

МЕДСЕСТРА. Строчки скачут, а вы нет. Вот я и говорю, если грибок, то его выводить надо.

ГОСПОДИН. Помилуйте, я за свою жизнь, что только не пробовал, не помогает.

ДОКТОР. Всё просто – надо удалять!

ГОСПОДИН. В каком смысле?

ДОКТОР. Так ножичком, чик- чик, и стельки будут в пору.

ГОСПОДИН. Увольте, вы сказали, грибок грибку – рознь.

МЕДСЕСТРА. Ну так что, проскакать и на одной ноге вокруг стола сможете?!

ГОСПОДИН. Попробую.

Господин держится за стол рукой и пытается подпрыгнуть на одной ноге. Не получается.

ДОКТОР (радостно). Ну вот надо резать.

МЕДСЕСТРА (даме). А вы проскачете?

Дама резво скачет вокруг стола.

ГОСПОДИН. Так ей сколько летто! А мне?

ДОКТОР. А что, возраст – это диагноз?

ГОСПОДИН. В каком-то роде.

ДОКТОР (медсестре). Готовьте малую операционную.

ГОСПОДИН. Помилуйте, а если мы вдвоём проскачем?!

ДОКТОР. Скачите!

ГОСПОДИН (берет даму под руку, задирает одну ногу и скачет). А говорите «резать… грибок»!

ДАМА. Да у кого сейчас грибка нет?! В этих фитнес-клубах никакого порядка. Все ходят без справок, там заразиться – дело плёвое.

МЕДСЕСТРА. Да?! У вас тоже грибок?

ДАМА. А что такого!

ДОКТОР (рассматривая на просвет претензию Господина). Виталий Васильевич, мы вам зла не желаем. Вы на своих пальцах грибы вырастили, а претензии к нашим стелькам предъявляете!!! Это уж совсем из рук вон!

Господин мычит что-то невнятное, всё ещё тяжело дышит.

ДОКТОР. Мы вам укольчик поставим, ноготок удалим, а там, смотришь, и новый вырастет – глазом не успеете моргнуть.

Доктор за разговором берёт Виталия Васильевича и уводит в малую операционную. Раздаются душераздирающие вопли. Дама с укоризной смотрит на медсестру. В кабинет входит доктор, протирая руки полотенцем. Дама хватается за стул, чтобы не упасть.

ДОКТОР (даме). Трудно в учении – легко в бою. А у вас тоже грибок, говорите…

ДАМА (перебивает). Грибок грибку – рознь! Смотрите, как я скачу вокруг стола!

Подпрыгивает то на одной ноге, то на двух, в заключение, прыгает, как через скакалку.

ДОКТОР. Да садитесь вы! Посмотрим.

Дама с опаской снимает обувь и протягивает стопу доктору. Доктор надевает перчатки, долго пудрит их, так, что тальк поднимается облаком по всему кабинету. Закончив, прикладывает стельки к стопе дамы.

ДАМА. Вот я не понимаю: не подходят и всё тут.

ДОКТОР. Жуткое плоскостопие! Продольное и поперечное! И вальгус у вас тоже есть.

ДАМА. Вальгус?

ДОКТОР. И большой палец вон куда развернуло! Сто процентов – мужа у вас нет!

ДАМА (оскорбившись). Я не понимаю…

ДОКТОР. А что тут понимать! Пришли с претензией в известную иностранную компанию. Мужа нет, заняться нечем, вот и ходите, жалуетесь то в «Пятёрочке» порядок наводите, то…

ДАМА (перебивает). Нигде я не жалуюсь.

ДОКТОР. Не лгите! Лучше, бы мужа себе поискали.

ДАМА. Простите, причём здесь моя личная жизнь и ваши стельки?

ДОКТОР. А при том, милочка, что замужние дамы каблуки снимают, а вот старые девы скачут на них до старости.

ДАМА (плаксиво). А вы почему меня оскорбляете?

ДОКТОР. Это вы оскорбляете нашу компанию подозрениями, что мы вам изготовили стельки ненадлежащего качества А у самой все пальцы в одну сторону смотрят. Туфли- «лодочки» носили?

ДАМА. Уже не ношу.

ДОКТОР. Поздно, милая, в нашей компании столько учёных работает, столько патентов и изобретений…

ДАМА. Почему же тогда мне ваши стельки не подходят?

ДОКТОР (переходя на крик). Они не наши, они – ваши! Заказ —индивидуальный. Вы заплатили, мы изготовили для вас. Лично! Извольте носить!

ДАМА. Да не могу я их носить У меня на второй день бедро болит, словно собаки его грызут. Доктор, отвлекается на Виталия Васильевича, который хромая с забинтованной ногой, выходит из операционной.

ДОКТОР. Собаки, говорите.

ДОКТОР (медсестре.) Посмотрите, собаки её стельки грызли? Какие тогда к нам претензии?!

Доктор помогает Виталию Васильевичу сесть.

МЕДСЕСТРА (смотрит на стельки дамы). Нет, вроде не грызли.

ДАМА. Я говорю, у меня тазобедренный сустав на второй день так болит, как собаки его грызут.

ДОКТОР. Покажите ваш сустав.

ДАМА. Мне что, раздеваться?!

ДОКТОР. Нет, повернись ко мне задом.

ДАМА. Спиной, в смысле

ДОКТОР (кричит). Какая разница! Давайте уже быстрее, рабочий день к концу, а вы тут развели.

Дама встает спиной к доктору и видит Виталия Васильевича. Тот ей лукаво подмигивает, мол, ничего, и тебя вылечат…

ДОКТОР (в ужасе). Вы что!!! Так бы и сказали! У вас ноги разные.

ДАМА (в замешательстве). А, что должны быть одинаковые?

ДОКТОР. Смотрите, одна нога другой короче.

ДАМА. Откуда мне знать. Я – не врач.

ДОКТОР. Вы так родились?

ДАМА. Не знаю.

ДОКТОР. Спросите у матери.

Дама набирает номер матери.

ДОКТОР (медсестре). Несите сюда подпяточники.

МЕДСЕСТРА (приносит). Вот!

Доктор берёт стельки Виталия Васильевича, толкает их в ботинки дамы. Они торчат, он ножницами ровняет их по размеру. Дама обувается, пытается встать – ноги «колесом».

ДОКТОР. О-о-о, какая у вас заваленная стопа!

Господин с квадратным черепом громко всхрапывает. В кармане доктора громко звонит мобильный телефон.

ГОСПОДИН (испугавшись, кричит). О-о-о!

ДОКТОР (отвечая на звонок). Да скоро! Одна нога, здесь другая – там.

ДОКТОР (медсестре). Быстро приведите пациентов в порядок! (Выходит из кабинета).

МЕДСЕСТРА. Легко сказать, быстро.

МЕДСЕСТРА (бьет по щекам Виталия Васильевича). Не спааать! Не спааать!

Он открывает один глаз и снова закрывает его.

МЕДСЕСТРА (даме) Давайте сюда подпяточник! Вы же без него прыгали, а теперь встать не можете. (Вынимает подпяточник). Обувайтесь!

Дама с криком «ох!» пытается встать и опять заваливается на стул.

ДАМА (отдышавшись). У меня дома восемь пар стелек, из семи предыдущих ни одна не подошла.

МЕДСЕСТРА. Да что же это делается?!

Медсестра удивленно рассматривает вторую пару стелек, подходит к Виталию Васильевичу, примеряет, пожимает плечами.

Входит доктор, садится за компьютер, как за рояль, откинув подол халата, как полы фрака, кладет руки на клавиатуру.

ДОКТОР (даме). Итак, вальгус, плоскостопие, укорочение… Сестра, несите воротник Шанса, корсет для поясничного отдела, расширитель для пальцев и все остальное. Но сначала разбудите этого… хи, гос-по-дина.

Медсестра толкает со стула Виталия Васильевича, он едва удерживает равновесие.

ГОСПОДИН (не может встать на оперированную ногу). Доктор, я теперь ходить не могу.

ДОКТОР. Ну, да, не можете, но, спрашивается, зачем вам в 67 лет куда-то ходить?! Сидите себе, играйте на дудочке.

ГОСПОДИН. Не на дудочке, а на трубе.

ДОКТОР. Какая разница! Не надо никуда ходить.

ГОСПОДИН. Я, вообще-то, ещё жениться хотел.

ДОКТОР. Жениться?!

ГОСПОДИН. Ну, да! Вы знаете, доктор, какая мне в Сочи, в санатории баба подвернулась! Вы не поверите!

ДОКТОР. Так, значит, вам теперь другие стельки нужны!

ГОСПОДИН (воодушевленно). Ой, как нужны!

ДОКТОР. После удаления грибка и ногтей, у вас теперь ноги другие.

ГОСПОДИН. В каком смысле другие?

ДОКТОР. Жениться он надумал, деменция вас скоро накроет.

ГОСПОДИН. Да, я ничего, я так. Вот вы мне другие ноги сделали, а что теперь?

ДОКТОР. Другие вам стельки надо, эти теперь не подойдут.

ГОСПОДИН. Так делайте другие! Я такую кралю встретил.

ДОКТОР. Идите в кассу.

ГОСПОДИН. Это зачем?

ДОКТОР. Оплачивайте другие стельки.

ГОСПОДИН. А я идти не могу.

ДОКТОР. Ну, да, это проблема. Только я вам кассира не приведу, она у нас за решёткой сидит.

ГОСПОДИН. Я Вам доверяю, доктор. Нате деньги, сходите в эту вашу кассу, оплатите за меня.

ДОКТОР (берёт деньги, идёт бурчит). Я схожу. А вот ты… Зато теперь грибка точно не будет! Жених! Всё богатство – грибок! Ха-ха, целую жизнь выращивал, как плантацию оливковых деревьев.

ДОКТОР (вернувшись из кассы, протягивает чек господину). Вы сюда на машине приехали?

ГОСПОДИН. Ну, да.

ДОКТОР. Звоните вашей невесте, пусть заберёт. Вам сейчас за руль никак не получится.

ГОСПОДИН (звонит). Это я, моя красавица. Кто?

ДОКТОР (подсказывает). Господин с квадратным черепом

ГОСПОДИН (повторяет) Господин с квадратным… ой, милая, Виталий Васильевич это. У тебя права есть? Права на кого?! Ну, машину водить можешь? Забери меня из клиники. Меня и мою машину (закрывает глаза и опять засыпает).

На даму надевают воротник шанца, наколенники, распорки для пальцев, корсет для поясницы, чулки варикозные… Она одета с ног до головы, как космонавт. Господин Виталий Васильевич просыпается, видит её и падает со стула.

КОНЕЦ.