Например, обесценивание – это всегда крик о помощи. За любой гневной тирадой, раздражительной репликой, поджатыми губами и презрительным взглядом прячется обиженный ребёнок, которому больно и хочется, чтобы его заметили.

Но он не умеет выражать свои чувства по-другому, поэтому у него выходит вытягивание чужого внимания и эмоций. Он не умеет сам распознавать свои состояния, он лучше спровоцирует их у другого, чтобы пережить их вместе, разделить с кем-то. Ему так легче. Один он не справляется.

Когда невыносимо чувствовать себя беспомощным, недооцененным, испуганным, разозленным, будет транслироваться послание: пожалуйста, заметь меня, или я обесценю тебя и всё, что ты делаешь. А в этом, как известно, исток всех конфликтов. Если бы каждый из нас не боялся признаться себе в том, что он чувствует, прежде чем говорить и действовать, мы жили бы совсем в другом мире.

Но пока – так.

Ожидания и реальность

Ожидания – потенциальная боль, особенно если систематически не сбываются. И тогда важное привычно обесценивается, принижается, уменьшается, чтобы меньше болело. Хочешь убить собственную рефлексию – убеди себя в том, что ничего ни от кого не ждёшь. С отрицания своих ожиданий начинается большая ложь самому себе. Нужна смелость, чтобы признать, что тебе больно и ты можешь ошибаться, что ты обычный человек, с собственным чувствами и надеждами, живой и ранимый.

Ожидания сами по себе не проблема, а всего лишь индикатор наших потребностей и уровня сонастройки с миром. Проблемой они становятся, когда превращаются в инфантильные требования без учёта обратной связи. «Я ожидаю, и поэтому дайте». И особенно когда начинают восприниматься как ресурс, который человек потратил. Как инвестиции, которые вложил, а желаемой отдачи не получил.

Отказываться от ожиданий не нужно. Для начала достаточно научиться их осознавать.

Чего я жду?

Что получаю в ответ?

Не засиделся ли в ждунах?

Может быть, здесь и нет того, что мне нужно. Или есть, но не для меня. Сталкиваться с этим сложнее всего, потому что под вопросом наше представление о себе и собственных возможностях. Если я умею только ждать, то что за жизнь я проживаю и где моё место в ней?

Когда я спотыкаюсь об очередной пост о том, как женщина попала в загребущие лапы бессовестного абьюзера и теперь сокрушается, где же были её глаза, ведь она такая «красивая, успешная и востребованная», а какой-то жалкий неудачник за полгода знакомства «обрушил ей самооценку», «пообещал любовь и совместных детей», но «внезапно передумал», хочется сказать: бабоньки, хватит себе врать! Была б нормальная самооценка, никто б на него не клюнул.

Потому что адекватная самооценка предполагает общение на равных с равными же, а не щенячьи восторги по поводу малейшего проявления внимания со стороны человека, который ни в чём не реализовался и популярен в лучшем случае среди своей мамы. И который при этом преподносит свою несостоятельность как свидетельство исключительности: смотри, мол, не упусти свой последний шанс, дурёха!

Никто никому ничего не обрушивал и не снижал – это с интерпретацией реальности у кого-то беда. То, что описывается как «красивые отношения», если разобраться, оказывается и «отношениями», и «красивыми» только в голове героини. Потому что герой-любовник с самого начала либо зависимый, либо хронический безработный, либо бабник, либо женоненавистник, либо импотент, либо дебошир с отягчающими обстоятельствами, либо чайлдфри, либо противник контрацепции (а бывает, что и всё вместе, по настроению). Трудно представить, что за красоту можно организовать с такими данными, но некоторым дамам это абсолютно не мешает впечатляться. Было бы желание.

Если женщина оказывается настолько некритичной к личности и поведению потенциального партнера, что впускает его в свою реальность, он неизбежно разрушает своими ненатруженными ручонками всё, что ей дорого. Просто потому что больше ничего не умеет.

Такая женщина, как правило, настолько плохо знакома с собой и так боится разочаровать, что принимает за чистую монету мужское мнение о себе и готова бесконечно опровергать, выслуживаться и доказывать обратное, если это мнение вдруг выходит нелестным. И до последнего закрывает глаза на то, что происходит в реальности.

Неудивительно, что от этого её любовная жизнь со временем превращается в запущенный пустырь. Других исходов в таких историях не предусмотрено. И можно сколько угодно убеждать себя в том, что ты отлично разбираешься в садоводстве, но пока в реальности ты принимаешь за розы обыкновенные колючки, прекрасный ухоженный сад на месте твоего заросшего бурьяном пустыря не вырастет: для этого придётся потрудиться.

Зависть

Собственное место не всегда нас устраивает, и тогда нам на помощь приходит зависть, заставляя желать того, чего у нас нет, но есть у кого-то другого. Она избирательна и подслеповата. Когда мы завидуем, нам хочется присвоить чужое желаемое (предметы, свойства или ресурсы), но лень думать о том, сколько разных условий должно быть соблюдено, чтобы этим желаемым наслаждаться.

Когда мы завидуем чужому интеллекту, то думаем только об изначально блестящих задатках и больших возможностях, а не о годах напряженной работы и обучения, бессонных ночах, потраченных нервах и одиночестве, которые за этим стоят.

Когда мы смотрим на очень обеспеченных людей, мы видим только эффектный и обманчиво беззаботный фасад, а не масштаб связанных с их материальным уровнем проблем и ответственности.

Когда мы завидуем красивой женщине, мы думаем о хорошей генетике и безоблачном счастье, ничего не зная о том, какой ценой ей даётся эта красота.

Когда мы завидуем чужому политическому строю, нам хочется присвоить только приятное и полезное, а особенности чужого менталитета и непривычные законодательные ограничения мы предпочитаем в расчёт не принимать.

Когда мы жаждем чужих ресурсов, успехов или качеств, не отдавая себе отчета в том, что не собираемся за всё это платить, мы сливаем своё время и энергию в пустоту. У нас этого никогда не будет, а если и появится чудесный шанс, один из миллиона, то ненадолго, потому что нужно еще уметь этим удачно распорядиться.

Когда мы осознаем и принимаем тот факт, что платить нам нечем, появляется возможность обратиться к имеющимся ресурсам и эффективно ими распоряжаться. И места для зависти остается всё меньше.

Когда мы готовы заплатить честную цену за предмет своих желаний, он превращается в достижимую цель, и завидовать становится нечему.

Боль как точка роста

Боль и дискомфорт всегда там, где есть внутренний конфликт.

Где тянет к разным полюсам, и невозможно выбрать: хочется и то, и другое, и чтобы без последствий.

Где не можешь принять своё бессилие, когда возможности повлиять на чужую волю или обстоятельства исчерпаны. А может, их и не было никогда, этих возможностей, но ты обманывал себя.

Где всё изменилось, а ты отказываешься от новых условий, хотя твоя роль не предполагает их оспаривания.

Как купировать болевые ощущения? Легко – отрицанием, обесцениванием, рационализацией, проекциями. Но действие любого доступного обезболивающего однажды заканчивается. И если боль не замечать или заглушать искусственно, может выясниться, что болит что-то жизнеобразующее.

Боль – это всегда признак того, что назрела необходимость перемен. Не стоит её игнорировать, и тогда она станет поводом для изменений и роста, а не симптомом болезни и распада.

Боязнь конфликтовать

Конфликт – это всегда столкновение интересов. Он возникает, когда у кого-то из участников назревает необходимость перераспределить ресурсы и пересмотреть существующие границы. Другими словами, когда жить по-прежнему уже просто невозможно, а новый расклад еще не сформировался.

Конфликтов многие боятся, хотя сам по себе конфликт – это не плохо. Если для него есть повод, значит, существуют и пересечения, и запрос на изменения. Именно поэтому пара, участники которой способны открыто конфликтовать, гораздо жизнеспособнее той, в которой никаких столкновений не происходит вообще. Конфликт в данном случае служит средством связи и свидетельствует о том, что ещё не всё потеряно.

Так что, если вы всеми силами стремитесь избежать конфликтов с кем-то значимым, на всякий случай ущипните себя: может быть, этого человека не существует, и он вам только снится.

Или у вас с ним настолько мало общего, что совсем нечего делить.

Или всё давно поделено, и не в вашу пользу, просто вы об этом пока не догадались.

Мудрость тела

Наше мудрое тело всегда вовремя сигнализирует о том, что мы не пускаем в сознание и стараемся не замечать. И когда это происходит каждый раз при схожих обстоятельствах, игнорировать такие проявления уже нельзя. Если тщательно скрываешь что-то от себя и других, нужно быть готовым к тому, что оно будет пытаться тобой управлять. Ему внутри тесно, оно потребует признания.

Скрываешь много агрессии и не действуешь сообразно ситуации? Получи панические атаки. Любишь молча пообижаться и не умеешь говорить о своих потребностях? Сиди с больным горлом. Или учись. Выбор есть всегда.

Как большая поклонница психосинтеза, я люблю работать с образами. Мне приходится вытаскивать это наружу, рассаживать своих внутренних чудовищ по стульчикам, причесывать и вытирать им сопли. Одни просятся на ручки, другие – визжат и разбегаются, третьи пытаются укусить. Со всеми ними нужно договариваться, а то ведь чуть зазеваешься, и это сделает кто-нибудь другой: тот, кто умеет приручать чужих чудовищ.

Невиновные чувства

Всё, что мы чувствуем, естественно и закономерно. Проблемы возникают, когда мы чувства начинаем судить и назначать хорошими или плохими, удобными или неудобными, приемлемыми или неприемлемыми.

Игнорируя погоду, оказываешься на улице под дождём, без зонта. То же самое и с чувствами: неверная их интерпретация неизбежно ведет к ошибкам на событийном уровне. Надо уметь чувства распознавать, чтобы мыслить и действовать в нужном направлении, минимизируя возможный ущерб.

Вот человеку кажется, что он испытывает агрессию и злость, а под всем этим в действительности скрывается страх. Как это отразится на его действиях? Например, он будет конфликтовать по малейшему поводу, пока с этим своим страхом не столкнётся и не признает его. Но пока этого не произойдёт, он успеет потерять чьё-то доверие и безвозвратно испортить с кем-то отношения.

Или человек думает, что он такой весь из себя гиперсексуальный, и подавай ему много сексов. А копнешь глубже, и окажется, что за этой потребностью стоит скука, а под ней – тревога. Много тревоги. И выходит, что секс в этом случае – самый доступный способ тревогу на время унять. А нуждается человек вовсе не сексуальных переживаниях, а в элементарной поддержке и ощущении уверенности.

Или он при малейших признаках сближения отвергает другого, каждый раз умело находя повод для разрыва или охлаждения. Человек уверен, что у этих отношений нет шансов, а в действительности боится сам быть отвергнутым и признаться – себе прежде всего, – что эти отношения очень для него важны. В итоге потребность в близости есть, а реализовать её не получается. Что уж говорить о случаях, когда за любовь принимается и жалость, и собственная нужда, и зависимость, и обычное плотское желание, и жадность, и жажда власти и всё что угодно, что к любви никакого отношения не имеет.

Если чувства использовать как карту, они помогут не потеряться на местности, найти свой маршрут и встретить по пути тех, кто будет рад составить тебе компанию.

Но есть у нас и такие чувства, когда нам кажется, что мы ничего не испытываем.

Лень-прокрастинация-апатия-депрессия. Каждому из нас периодически или регулярно доводится топтаться на одной из этих ступенек, а может, даже и прогуливаться по лестнице вниз, на самое донышко. Туда, где ничего нет и ничего не хочется.

Как туда обычно попадают? Когда отказываются признать, что заняты не тем. Когда отдают больше, чем получают, и эта разница ничем не оправдана. Когда получают не то, на что рассчитывали. Когда никогда не умели или разучились заботиться о себе. Когда привыкли слишком жёстко контролировать себя и других. Когда не позволяют себе выражать свои чувства, забыв о том, что такое спонтанное проявление. Когда рутина захватила настолько, что сложно ей сопротивляться. Когда отказываются выучить давно пропущенный урок и получить уже по нему оценку – честную, справедливую, какую заслуживаешь. Потому что бегать от себя уже нету сил.

Сопротивление изменениям истощает. Иногда нужно сдаться этому новому и неизвестному, чтобы запустить приток энергии в своём внутреннем реакторе.

Как подружиться с интуицией

Всем знакомы ситуации, когда нас буквально разрывает на части, и мы не знаем, как поступить и какой сделать выбор, чтобы не пришлось потом жалеть о содеянном. В действительности же нам всегда известен правильный ответ, причем еще задолго до того, как мы примем решение. И если знать, по каким принципам функционирует человеческая психика, её процессами можно с легкостью управлять.

Есть люди, которые уже после одного беглого взгляда на нового знакомого знают, что человек из себя представляет и чего от него ожидать. И когда дальнейшее общение потом это подтверждает, окружающие удивляются и считают такие способности чем-то невероятным, на грани экстрасенсорики.

Но никакого волшебства тут нет. Просто эти бытовые провидцы не игнорируют послания собственной интуиции и видят картину целиком, тогда как остальные обкрадывают себя, по привычке опираясь на логику и здравый смысл.

Мы вынуждены пользоваться большей частью левым полушарием, которое отвечает за логику, анализ, вербальное мышление. Весь современный мир под это «заточен». При этом правое полушарие, которое мыслит символами и образами, отвечает как раз за интуицию, фантазии, мечты и восприятие метафор.

У среднестатистического человека оно задействовано плохо, и если и сигнализирует о чем-то, в большинстве случаев мы не придаем этому значения, а этот сигнал оседает в виде неосознанных чувств и переживаний. Они остаются нерасшифрованными, потому что мы не умеем пользоваться своим главным дешифровальным инструментом – интуицией.

Интуиция есть у всех, это свойство присуще нашей психике изначально. Только у одних она – в зачаточном состоянии, а у других развита достаточно хорошо. Одни работают над ней, а другие предпочитают не пользоваться, и интуиция, как мышцы, без регулярных тренировок атрофируется (но не пропадает совсем).

Одна из самых простых техник, которая помогает «подружиться» с собственной интуицией – это техника визуализации. Фактически это ваша личная внутренняя арт-терапия, только при этом не нужно специально носить с собой краски и бумагу – «рисовать» своим внутренним взором можно всегда и везде.

Как это работает? Думая о проблемной ситуации или даже просто столкнувшись с эмоциями неясной природы (типичный пример: когда видимых причин нет, а на душе тревожно и тяжело), представьте это в виде образов, задействовав цвет, форму, объем, освещение.

Что вы видите?

Какие чувства вызывает этот образ или видение?

Чем больше вы будете практиковаться, тем более объемными и ощутимыми станут со временем образы, и тем проще потом станет их расшифровывать.

Эта техника помогает разрешить ситуации иррационального свойства, доставая суть проблемы из того уголка психики, до которого простыми вопросами «как», «почему» и «зачем» не добраться.

Техника визуализации

1. Разрешение проблемных ситуаций, когда сложно сделать выбор

Случай из практики: женщина не может определиться, с каким из мужчин остаться. Ей кажется, что она любит обоих. При этом когда она представляет свою жизнь с каждым из них по отдельности, визуализирует свой «внутренний дом из вероятного будущего», то с одним представляется грязная, мрачная хижина с пауками в темном лесу, где вокруг ни души, а со вторым – красивый белый дом на вершине холма, с которого виден весь мир. В этот момент к женщине приходит осознание, что именно тянет ее к первому: это плохо осознаваемое разрушительное чувство, маскирующееся под страстную любовь. Очень трудно, а зачастую и вовсе невозможно развязать подобные внутренние узелки с помощью логики – она здесь попросту не работает.

2. Достижение внутреннего равновесия.

Люди, не знакомые с наукой о человеческой душе (или не желающие ее вообще таковой признавать), обычно делят чувства на «плохие» и «хорошие», считая душевным равновесием преобладание именно положительных чувств. Но так не бывает, чтобы преобладали чувства исключительно позитивные. Подлинное равновесие заключается в умении с собственными чувствами взаимодействовать. Они не должны управлять вашей жизнью!

Как в этом может помочь техника визуализации? Очень просто. В следующий раз, когда почувствуете раздражение, уныние или желание позлорадствовать, облеките это чувство в образы.

На что похоже? Представьте, когда они появляются, как себя ведут и как их утихомирить, как договориться, чтобы в следующий раз их выход на сцену не был для вас неожиданностью.

3. Работа с болезненными воспоминаниями и неразрешенными ситуациями.

Например, пресловутая изматывающая, безнадежная безответная любовь. Если представить её в виде большого и тяжелого камня (как правило, ощущается в районе груди), то значительное облегчение наступает уже после того, как найден ответ на вопрос: что можно сделать с этим камнем? Чем расколоть, каким инструментом сточить? А может быть, из него можно высечь красивую скульптуру, построить дом или мост, заложив его в фундамент новой, счастливой жизни.