Глава 1

Наши дни. Гонконг

Я всматривалась в лицо на фотографии, и смесь чувств и эмоций навалилась на меня тяжким грузом. Мне очень больно! Настолько, что, кажется, больнее уже быть не может. Эта пытка когда-нибудь закончится?

Скоро мы снова встретимся! Прошло несколько лет с тех пор, как я видела его в последний раз. Может, я его больше не люблю? Возможно, нужно просто посмотреть на него, чтобы понять, что детская влюбленность исчезла без следа. Пожалуйста, пусть именно так и будет! Я очень на это надеюсь.

Мы никогда не сможем быть вместе! И это именно тот случай, когда можно смело использовать слово «никогда», потому что это действительно так! Нам не суждено быть парой – это предрешено на небесах!

Со мной произошел непонятный сбой: я чувствую то, что не должна была бы испытывать по отношению к нему. Это неправильно! Какая-то нелепая ошибка природы! Но я ничего не могу с собой поделать – просто не в силах побороть тягу к человеку, с которым мне не судьба быть вместе. Вот уже почти десять лет я пытаюсь вычеркнуть его из своего сердца! Что я только ни делала! Я прошла столько стадий, что уже даже и не вспомнить все. Сначала я пыталась понять, что со мной происходит, какие именно чувства я испытываю. Окончательно осознав, что я влюблена в троюродного брата, я впала в депрессию. Потом стала искать способы отвлечься. Я пыталась загрузить себя настолько, чтобы не оставалось ни одной свободной минуты на тяжелые мысли. Начала учить сразу три иностранных языка, но это не помогло! Позже я старалась избегать встреч с ним. Но даже отъезд из страны не принес мне желаемого облегчения. Путешествия оказались неэффективным лекарством! Как говорится, от себя не убежишь. Чем бы я ни занималась, куда бы ни поехала, мои мысли все равно возвращаются к нему. Даже сейчас, находясь на другом конце света, я думаю о нем. Я обижена на весь мир и несправедливую участь, но моя обида не помогает мне жить. В отчаянной попытке вычеркнуть Глеба из своего сердца я связалась с другим мужчиной, но и это не помогло. Расстояние и разлука не лечат, а медленно убивают изнутри. Вселенная меня наказала! Я несу свою тяжелую ношу, и света в конце туннеля не видно! Порой мне кажется, что я схожу с ума от потребности быть с мужчиной, с которым никогда не смогу быть вместе. Это мой персональный ад! Нет больше сил это выносить! Навязчивые чувства грызут изнутри, воспоминания постоянно крутятся в голове, а страх перед неизбежностью ситуации не дает полноценно жить и строить свое будущее. Да и какое оно мое будущее? Где и с кем? И есть ли оно у меня вообще? Я словно хожу по лезвию ножа, и уверенности уже ни в чем нет! Быть может, и будущего тоже нет?!

Что я творю со своей жизнью? Куда качусь? А я чувствую и осознаю, что именно скатываюсь вниз! При визуальной успешности начинка моей жизни гнилая. В поисках освобождения от чувств я загнала себя в угол и начала копать себе яму. Сейчас я сижу в этой яме под названием «Моя жизнь» и, что делать дальше, не знаю – действительно не знаю! Меня как будто засасывает в болото, из которого никогда уже не выбраться. Понимаю, что иду неверным путем, более того, опасным! Но как вырваться, уйти, свернуть на другую дорогу – понятия не имею! Тупик какой-то!

Я положила в сумку маленький альбом и легла в постель. Есть у меня такая странность: я никогда не расстаюсь с этими фотографиями – беру их с собой в поездки и часто смотрю на них. В этом альбоме хранятся его фотографии, на некоторых снимках мы вдвоем. Фотографий всего девять, и это самое дорогое, что у меня есть. Говорят, если хотите узнать, какие вещи для вас самые ценные, то представьте, что в вашей квартире начался пожар. Что вы возьмете в первую очередь? Я – альбом!

Было уже поздно, и мне оставалось спать всего четыре часа – потом нужно будет ехать в аэропорт, – но сон никак не шел. Я очень волновалась перед предстоящей поездкой, поэтому не могла уснуть.

Мысли о прошлом ворвались в мое настоящее. Это как пытка: ты все помнишь и чувствуешь, но четко осознаешь, что твоим мечтам нет шанса воплотиться в реальность. Ни малейшей, ни единой возможности, никогда…

Когда все началось?

Я выросла в Санкт-Петербурге в семье врачей. Мама, папа и старшая сестра посвятили себя медицине, я же стала исключением – работаю переводчиком. Выбор профессии не был случайным! Я специально стала учить языки, чтобы сбежать как можно дальше. На тот момент я полагала, что стоит мне уехать жить в другую страну – и чувства пройдут сами собой. Не помогло! Как же сильно я заблуждалась! Надо признать, что в поисках лекарства от своей неправильной любви я успела наделать кучу ошибок.

Мои родители поженились, еще будучи студентами. Лучшая подруга моей мамы, ее одногруппница, вышла замуж за двоюродного брата моего отца, дядю Вову. Вот так они все и породнились. Дядя Вова крестил мою сестру Диану, а его жена, тетя Света, стала моей крестной. Моя мама крестила их сына Глеба. Дядя Вова на момент знакомства с тетей Светой уже жил в Москве, и она переехала туда после их свадьбы. Все четверо уже много лет поддерживают отношения и, несмотря на расстояние, ездят друг к другу в гости на дни рождения, встречают вместе Новый год – то в Москве, то в Питере – и проводят совместный отпуск. Так было все мое детство и юность. Я помню, как мы приезжали к ним в гости, а они – к нам.

Так вышло, что наше общение прервалось на четыре года, поскольку дядю Вову пригласили работать за границу и несколько лет они прожили там. Но эта по-настоящему крепкая дружба между двумя семьями, которая прошла испытания временем и расстоянием, по-прежнему сохранила свою силу. Как только они вернулись в Москву, первый же отпуск запланировали совместно с моими родителями – это была поездка в Испанию.

К тому времени мне уже было пятнадцать, Диане – двадцать два, а Глебу исполнилось восемнадцать. Наши родители сняли коттедж с пятью спальнями на побережье, на две недели августа. К нам присоединилась еще одна пара друзей родителей, с которыми они учились в медицинском университете. С ними путешествовал их сын Кирилл – ему на тот момент было семнадцать. Вот так три семьи собрались на побережье Средиземного моря.

Мы приехали на день позже остальных. Стоило мне только взглянуть на Глеба, которого я не видела больше четырех лет, и я сразу поняла, что со мной что-то не так – мое восприятие изменилось.

С первых дней пребывания в Испании мою сестру стало довольно часто тошнить – выяснилось, что она беременна. Поскольку Диана уже в сентябре должна была выйти замуж, беременность оказалась для всех приятным сюрпризом. Но в связи с неважным самочувствием весь свой отдых Диана была вынуждена провести в обнимку с унитазом и почти не покидала дом. Кирилл поначалу проводил все время вместе со мной и Глебом. Он увлекался фотографией и постоянно что-то фотографировал. Через три дня отдыха, поздно вечером, Глеб с Кириллом подрались в своей спальне, вернее сказать, Глеб избил Кирилла, так как был гораздо сильнее. И надо сказать, побил он его прилично! Никто так и не узнал причины неожиданно вспыхнувшего конфликта – ни один из подростков не сознался, что именно послужило поводом для драки. В общем, после этого случая оставшиеся дни мы проводили с Глебом вдвоем: гуляли, ходили на дискотеки, загорали и купались. Родители не обращали на нас особого внимания, и мы были предоставлены сами себе. Кирилл держался отдельно ото всех, и было заметно, что он побаивается Глеба.

Именно такое тесное общение с Глебом и погубило меня. Во мне зародилось чувство, которое на тот момент я даже не смогла осознать. Мы – троюродные брат и сестра, но меня тянуло к нему как к мужчине. Это были совершенно новые для меня ощущения. Мы с Глебом знали друг друга с самого детства, часто общались, но четыре года разлуки изменили его – он стал другим. Глеб больше не был ребенком! И хотя на тот момент я была пятнадцатилетней девчонкой, отчетливо чувствовала свое притяжение к нему. К середине отпуска я поймала себя на мысли, что рада тому, что мы проводим много времени вдвоем. Я наслаждалась отдыхом в его компании. Тогда я еще не понимала всей опасности совместного времяпрепровождения и, конечно, даже не подозревала, в какой жизненный капкан попала.

По возвращении в Петербург у меня началась депрессия! Я не могла ни с кем поделиться тем, что чувствую, и отчаянно искала способы подавить в себе зародившуюся влюбленность.

Сестра вышла замуж и съехала от нас, вскоре у нее появился малыш. Несмотря на наши с ней доверительные отношения, я так и не нашла в себе сил открыться. Хотя в детстве я всегда ей все рассказывала. Диана была для меня как вторая мама.

Мы с Глебом продолжали видеться несколько раз в год, но только когда моя семья приезжала в Москву. У дяди Вовы был свой строительный бизнес, и Глеб стал работать с отцом – я слышала, что у него неплохо получалось справляться со своими обязанностями. В Петербург Глеб перестал приезжать, ссылаясь на свою занятость учебой и работой. В отпуск с нами он тоже больше не ездил. И хотя наши встречи были редкими, но этого было вполне достаточно для того, чтобы мои чувства к нему укреплялись и сила притяжения нарастала. Это сводило меня с ума!

Глеб менялся, становился более мужественным, успешным, самодостаточным. Мне казалось, что с каждым годом он выглядел все привлекательнее и привлекательнее. Глеб всегда был вежлив со мной. С ним было легко, весело и интересно. В его присутствии я буквально летала в облаках и теряла связь с реальностью. А он,