ЧУТОК БАБСКОГО ТРЕПА

Разговаривают две блондинки.

—– Машунь, какая сейчас самая модная диета для похудения?

—– Очень простая, Ленок: сорок драже «Тик-Так» на завтрак, пятьдесят на обед и шестьдесят на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

(Анекдот)

Сколько себя помню, я никогда ни имела лишнего веса. При росте метр шестьдесят пять, весила около пятидесяти восьми килограммов. Что тут сказать, я очень себе нравилась… И скажи мне кто-нибудь, что после того, как рожу первого ребенка, меня разнесет, как клушу – почти до сотни килограммов, я бы, наверно, долго смеялась. Но, как говорят финны, «…не-е буде-е-мм тор-р-ропиться!»

Итак, я замужем. У меня двое детей: мальчик и еще один мальчик. Впрочем, перец вовсе не в детях, самое главное, я – заскорузлая домохозяйка. Именно благодаря размеренной семейной жизни я себя и запустила – сама, как это не смешно. САМА! И только я могу быть виновна в том, что вес мой к нынешним дням достиг едва ли не трехзначной цифры. Признаюсь, мне бывает несколько тяжеловато натягивать капроновые колготки на некогда великолепные по красоте, стройности, и, извините, сексуальности ножки. Ох-х! Почему? Да потому, что благодаря большому животику (и откуда только берется жирок, не Санта Клаус ведь наколдовывает в канун новогодних торжеств?) я не могу как следует согнуться и как следует разогнуться. Я так располнела, что и это мне становиться делать с каждым днем все труднее и труднее.

Но случилось чудо и в один прекрасный день, меня вдруг осенило! Боже ж мой! Что со мной будет через два или три года? Продвигаясь назад, я вскоре буду весить больше, чем самый полнотелый японец, практикующий борьбу Сумо. Надо что-то делать, мелькнула у меня в ту минуту хрупкая мыслишка. Все, баста! С понедельника сажусь на строгую диету – не ем сладкого, мучного, и тому подобного. Баста, значит, баста…

ГЛАВА ПЕРВАЯ. Я ХУДЕЮ!

—– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.

–– Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

(Анекдот)

Понедельник день тяжелый. Кто бы сомневался! Вот именно с него (с понедельника дня тяжелого) я и решила завести дневничок, в который постараюсь оперативно записывать все свои потуги в лоне, так сказать, сбрасывания лишнего веса. На что обращу самое пристальное внимание? Ага, вот: буду теперь записывать в дневник все свои ежедневные меню (что ем и т.д.), спортивные упражнения (если у меня найдутся на их выполнение силы). Стоп, мне уже пора в магазин!

Слетала в магазин стрелой, вернулась домой и сразу за дневничок. Так-так, купила антицеллюлитный крем (очень хорошо), мыло кое-какое, ну и скрабики. Да еще и самое важное, как мне кажется. Напишу-ка что-нибудь о мотивах, побудивших меня срочно скидывать к чертовой бабушке эти противные килограммы.

Что от лишнего веса… Знаешь, дневничок, в последнее время у меня начались серьезные траблы (зачеркнуть?). Пожалуй. Знаешь, дневничок, в последнее время у меня начались серьезные проблемы со здоровьем. Это видно, как говорится, даже не вооруженным глазом (но об этом чуть позже, мой дорогой дневничок). Вот, пожалуй, начало борьбы с излишками жиров и т.д. в моем несчастном организме! Топор войны зарыт, ни шагу назад. Отправив детей в школу, я быстренько убралась и принялась составлять план на грядущую неделю.

Около 22:00 я почувствовала, что пора бы сварганить себе кофейку, с бутербродиком, естественно. В противном случае желудок, изнывающий от тяги к пирожкам, оголосится и безобразно заурчит. Что там у нас по плану, то есть – с первой диеткой?

Чупакабра какая-то, прости Господи…

ДИЕТА: 10 КГ. ЗА 10 Д.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.

Вареная картошечка – 1кг.;

Белокочанная капута – 1 кг.;

Вареная свекла – 1кг.;

Вареная морковка – 1кг.;

Яблоки зеленые – 1 кг.;

Огурчики свежие – 1кг.;

Яблоки – 1кг.;

Молоко обезжиренное (0,5 %) – 1 л.;

Молоко или кефир (1,5 %) – 1 л.;

Рис вареный – 100 гр.;

В течение дня пить кипяченую воду не меньше 1.5 л., или зеленый чай.

Исключить:

Соль;

Сахар;

Кофе;

Газированные напитки;

Первый день на этой диете я продержалась более-менее нормально, хотя, к вечеру очень хотелось есть. Подумать только, я даже не могла долго уснуть!

Но самое ужасное – я ведь готовила на свою нашу семью (ох, мужчины… на что только ради них не пойдешь). А мужчины мои (двое детей и супруг) на диете не сидят, о фигуре им особо беспокоиться не нужно. Тут в пору бежать на военные склады, договаривать с каким-нибудь прапорщиком и покупать у него противогаз – чарующих запахов пищи весьма трудно не замечать.

Тем не менее, первый день прошел. Спозаранку постараюсь прыгнуть на весы.

Утром, как и было запланировано, прыгнула на весы, но ничего утешительного для себя не обнаружила. А раз так, то практически мгновенно протянула свои шаловливые ручки к бездушному ледяному монстру, постоянно живущему в нашей квартире. Я имею в виду холодильник. Когда до дверцы оставались считанные сантиметры, мне внезапно что-то остановило. Я часом подумала, может, внутренний голос, как и я мечтающий о стройной фигуре. Вдаваться в подробности сейчас не буду, ибо совершенно спонтанно мне пришла в голову очаровательная мысль. А почему бы мне не повесить на дверь холодильника какую-нибудь устрашающую надпись? В смысле, чтобы соблазн не возникал. Так и поступим…

Как сказано, так и сделано! Отыскала в первом, попавшемся под руку журнале карточку фотомодели и бац ее прямо на дверцу. Самый лучший стимул для меня лично визуальный. Пришла к удивительному выводу: вижу фотомодель, тяга к еде притихает, вижу свинью – эффект тот же.

ДЕНЬ ВТОРОЙ.

Второй день я помню смутно, однако в некоторые детали все-таки отмечу. Я слопала пару бутербродиков с колбаской и запила это счастье ароматным кофе. Покейфовала, признаюсь, отпадно. А затем проглотила, почти не жуя целую плитку шоколада. Для полного счастья оставалось плюхнуться на диван и завалить сытую мордочку часика на полтора. Сытно все ж таки покушала, что ни говори. Впрочем, от плюханья на диван и заваливания довольной мордочку меня что-то снова остановило. Кинулась к своей диете.

ДНИ: ТРЕТИЙ И ЧЕТВЕРТЫЙ.

Строгая диета в эти дни была мне просто невмоготу, и чтобы не изнывать от голода я решила, не смотря ни на что съесть три небольшие свеколочки и четыре морковки. Свекла еще ничего, а вот… Помните незабвенные слова Ипполита из канонической картины Эльдара Рязанова «Ирония судьбы»? ежели не помните, напомню я. Вот что он сказал, будучи под серьезным, но еще не совсем катастрофически шафе: «Какая гадость… Нет, какая гадость эта ваша заливная рыба!» Так вот, я точно так же могу высказаться о вареной моркови – с детства ее ненавижу. Разве что в Оливье почти совсем не замечаю. А тут сразу аж четыре мороковины. Бр-р и сплошной ужас, дорогой дневничок. Ты меня понимаешь, говорю как на духу.

ДНИ: ПЯТЫЙ И ШЕСТОЙ.

Что там у нас дальше?!.. Эти дни я чувствовала себя как на иголках – смотрела на холодильник волчицей, и не удержалась, таки слопала все те же три свеколки и четыре морковки. Господи боже, дай мне сил! Сызнова вспомнила слова Ипполита.

В общей сложности из десяти полных дней я продержалась на диете ровно шесть. По-моему, совсем неплохой результат для начинающей. За это время голова от голода не кружилась и не болела (многие говорят, что может и кружиться и болеть). К тому же, в отхожее место почти не бегала. Тоже неплохой результат – обычно от одной чашки кофе бегаю туда по нескольку раз. То ли организм мой так настроен, то ли производители кофе в него добавляют какое-то вещество.

Итог: целых два килограмма. Ура! Но тут на меня что-то нашло, и я сдалась червячку, извечно страдающему в моем желудке. Да здравствуют пирожные, мороженое, конфеты и зефир! И я принялась снова поедать все, что только попадалось мне на глаза (картошечку фри – с мясом, и т.д.).

Диетные дни пошли насмарку, и уже через две недели я набрала прежние килограммы, да еще прихватила парочку лишних. Я несчастный человек, дорогой дневничок – наверное, никогда не смогу похудеть.

Надо разработать такой план, чтобы тело мое, невзирая на все пищевые соблазны, все-таки, наконец, пришло в нормальное (человеческое) состояние. А с чего начинать то? Утром надо принимать не просто душ, а включать в него еще и массаж. Где-то так…