Цитаты из книги «Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе»

Ребёнку прививаются чрезмерные стыд и страх. Ему говорят, что от секса умирают, что любое проявление привлекательности опасно, потому что сплошные маньяки вокруг.

Ему кажется, что ответственность – это только обязанности и никаких прав.

Такое приказание могут взять на себя младшие или единственные дети.

Бессознательно мама будет пытаться удержать ребёнка в семье, не давать ему отделиться, потому что иначе она останется с пугающей пустотой в собственной жизни. Иногда доходит до того, что психологи называют «психологическим браком» между родителем и ребёнком. Чаще всего такое случается у мам с сыновьями. Она разочаровалась в мужчинах и решила вырастить для себя идеального партнёра, и ни за что не хочет отдавать его какой-то другой женщине.

за положительные изменения мы часто платим сменой круга

Люди, которые не говорят о своих желаниях, не высказывают свои недовольства – это тоже личности, склонные к обесцениванию себя. Им кажется, что мнения и чувства других людей куда важнее, чем их собственные. Они не озвучивают свои потребности, потому что боятся обидеть другого. Но для таких людей обидеть другого – значит, стать плохим человеком, а это – непереносимо. Лучше о своих желаниях промолчать, чем чувствовать себя плохим. Обесценивание других

мыкаются в себе. . В таком случае у человека есть способность учитывать интересы других, не теряя при этом себя. Он может как отдавать, так и принимать. Такой человек понимает отказ и сам не навязывается, берёт на себя столько, сколько может вынести, а главное – он хорошо себя знает и понимает.

Вы можете отказать человеку в просьбе, даже не имея на это веских причин; – Вы никому не обязаны объяснять, почему решили жить именно так, как живёте. Это только ваше дело;– Вы взрослый человек, и никто не имеет права вас унижать;– Если ваш партнёр по общению постоянно вас критикует, обесценивает, рассказывает о вашем несовершенстве, унижает и придирается, а вы пытаетесь соответствовать его пожеланиям и меняете себя «под него» – это неадекват. Причём со стороны обоих.– Когда в отношениях «всё сложно», загадочно и непонятно, а за секунду радости приходится платить часами боли и отчаяния – это не про любовь. Это либо любовная зависимость, либо пограничное расстройство личности. Я знаю, что многим людям внушают обратное. Но здоровая психика взрослого человека отличается от инфантильной и нездоровой именно тем, что может с определённой долей критики относиться к тому, что им говорят.