Способ 2 – Сами ведите себя, как токсичный партнёр

На самом деле этот пункт является первостепенным, ведь, если вы хорошенько разберётесь с собой и своим внутренним миром (познакомитесь, узнаете, примите, усовершенствуйте и полюбите себя по-настоящему), обретёте личную гармонию, то вам ничего не останется, кроме как встретить подходящего для создания счастливой семьи партнёра.

Счастливые, наполненные, гармоничные притягиваются «по плюсам».

Несчастные, негативные, полные претензий и комплексов соединяются «по минусам».

Итак, давайте разберёмся, что КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено делать, чтобы избежать счастливых, наполняющих, гармоничных отношений.

НЕЛЬЗЯ излечивать свои детские травмы – они обязательно должны отразиться на будущем вашей семьи!

Разумеется, не забываем сливать весь негативный опыт, ограничивающие убеждения, стереотипы на своего любимого человека и (особенно) на детей.

К примеру, в детстве ваши родители всегда ругались (в том числе в вашем присутствии), регулярно кидались претензиями – наполняем этим теперь свою семейную жизнь. И пускай ваши дети тоже наглядно обучаются такой модели отношений.

Ежели вы начнёте менять свои привычки и действовать по-другому (созидательно), то ваша жизнь будет становиться лучше, поэтому идём уверенно по накатанной в сторону регресса.

НЕЛЬЗЯ отпускать обиды на родителей / братьев / сестер / подруг и всех других людей.

Настойчиво накапливаем, как в копилку, все неприятные воспоминания. Ни за что ничего не прощаем!

Представьте, что ваша память – это чистая кастрюля, а старая засохшая еда – это весь накапливаемый вами негатив. Вам нужно не отчищать, не отмывать ни в коем случае от старых обид свою память, и добавочно к этому (не убирая старое) накладывать свежие засоры, которые останутся новым слоем. Со временем пласты обид и претензий накопятся достаточно, чтобы подорвать вашу психику… и не только.

Если вы – мужчина, тогда накапливайте как можно больше обид, претензий, недоверие к маме, сёстрам и т.д. Если вы – женщина, то собирайте негатив к мужской части семейного древа.

НЕЛЬЗЯ учиться:

• самостоятельно жить

• управлять финансами

• зарабатывать деньги своими силами

• ораторским навыкам

• защищать личные границы и законные права

• создавать конструктивные отношения с людьми любого статуса

• разрешать конфликты

• правильно хвалить и ругать

• строить счастливые, гармоничные отношения

• осознанно воспитывать детей в любви

• экологично справляться со злостью в себе…

… одним словом, НЕЛЬЗЯ САМОСОВЕРШЕНСТВОВАТЬСЯ.

НЕЛЬЗЯ строить чистые, гармоничные, здоровые отношения с партнёром.

Доверие в паре, соблюдение личных границ, уважение друг к другу – это сказки для маленьких, глупеньких девочек – забудьте. Ищем только «хардкор»! Беспробудно пьёт? Женщин и детей бьёт? Морально унижает? Отлично – заверните двоих! И ещё детей от них, да побольше, чтобы на своей спине всех-всех тащить!

Теперь же самое время изучить признаки здорового партнера (чтобы не наделать «глупостей», то есть обходить таких стороной)!

Признак 1. Уверенность в себе, адекватная самооценка.

Абсолютной, стабильной уверенности в себе, как правило не существует (только если вы не находитесь в зоне своего комфорта по всем сферам жизни, каждый день происходит одно и то же, не меняется совершенно ничего), ведь, если поместить человека, чувствующего себя самым уверенным в одной ситуации, в другую (новую, незнакомую) обстановку, то от уверенности может не остаться и лёгкого следа. К примеру, профессиональный боксёр может неуютно почувствовать себя в роли балетмейстера. Или же ярая карьеристка, прежде не имевшая контакта с детьми вовсе, может почувствовать себя абсолютно никчёмной мамой.

Уверенность (как ощущение себя в той или иной ситуации) складывается из нескольких «слоёв теста»:

• самооценка внешности и внутреннего, духовного мира (разумеется, существуют «перекосы» в ценностях, когда человек усиливает исключительно лишь красоту тела, до нуля обесценивая качества души, и наоборот);

• вера в собственные силы перед трудностями;

• проработка индивидуальных страхов;

• социальная реализация в карьере или просто любимом деле (в идеале – и в том, и в другом – кому что ценно).

В то же время неуверенность в себе – это лишь маска, за которой скрывается истинная причина такого состояния человека (страхи, отсутствие понимания личной ценности, некомпетентность, нереализованность в различных сферах жизни и так далее).

По поводу вопроса об адекватной самооценке важно рассмотреть разницу между «адекватной» и «неадекватной» (то есть не совсем соответствующей действительности – заниженной, завышенной, нестабильной) самооценкой.

Нередко в обществе принято выделять заниженную и завышенную самооценку, навешивая ярлыки в первом случае слишком уж скромным, считающих себя чего-то недостойными, уничижающим себя людям, и высокомерным, полным спеси – во второй ситуации. Однако предлагаю заглянуть глубже, за «маску», так называемой, завышенной самооценки, ведь поведение надменности – это лишь защитная реакция на потенциальную негативную оценку со стороны либо подсознательная потребность в похвале и одобрении, необходимость самоутвердиться хотя бы подобным путём.

При этом не будем забывать, что самооценка в разных сферах жизни у вас, скорее всего, будет разниться, в зависимости от компетентности. Например, нередко мужчины проявляют себя активными и амбициозными в профессиональной деятельности, и в то же время могут чувствовать и вести себя крайне неуверенно (а, может, и совершенно неопытно) в сфере личной жизни – в особенности, с той самой, особенной женщиной.

Наверняка, вы прежде слышали фразу «знайте себе цену». Звучит цинично и бездуховно, однако очень отрезвляюще. Посмотрите, оцените, ответьте, в первую очередь, честно себе: «А какова ваша цена во всех сферах жизни?». Что имеется ввиду под данным вопросом:

• На какую минимальную зарплату или иной доход вы соглашаетесь работать?

• На сколько вы ценный сотрудник, партнер или владелец бизнеса?

• Каких потенциальных партнеров вы привлекаете (или же с каким находитесь в отношениях уже)?

• Какого качества отношения вы создаете (не только с любимым человеком, но со всем своим окружением – родственниками, близкими людьми, просто знакомыми, коллегами, ещё незнакомыми вам, прохожими людьми)?

Если же вам не нравится качество получаемого от внешнего мира, попробуйте постепенно давать хотя бы немного больше, чем дарили другим прежде – искренне, честно, в созидательных целях, не ожидая ничего взамен.

Признак 2. Уважение личного пространства и потребностей партнера.

Каждый человек имеет ряд потребностей, в том числе и во времени наедине с собой. В особенности, это присуще интровертам, потому что такие люди не наполняются, а отдают силы (которые ограничены в рамках одного дня) при общении (любом взаимодействии) с другими. И чтобы восполнить запасы энергии, им просто жизненно необходимо провести некоторое время наедине с собой. Лучше, конечно, о таких вещах договариваться заранее, чтобы второй партнёр не посчитал личное время как отстранённость или жадность в любви (или же вовсе признаком нелюбви).

Стоит также обратить внимание на потребность в самостоятельности при принятии решений и действий, когда на него (неё) никто не давит со стороны (чрезмерно контролирующий любимый человек, родители, тёща, свекровь, начальство и т.д.). Данная «функция» у нас начинает зарождаться примерно с трёх лет (разумеется, у возможно позже или раньше), когда ребёнок пытается одеваться, кушать, учиться совершать другие бытовые действия своими силами. И если не дать возможность малышу к этой стороне саморазвития (к примеру, из-за спешки или подсознательного страха мамы остаться ненужной по отношению к своему чаду), тогда начнётся разрушение в нём (ребёнке) самодостаточной, ответственной личности.

Без возможности развития способностей «я хочу с делать сам» не станет маленький мальчик сильным, мужественным, ответственным мужчиной, а милая девочка – независимой (в созидательном смысле), уверенной в себе женщиной.

«Прошу вас, не убивайте в мужчинах Мужчин, не ломайте в женщинах Женщин!».

Также не стоит забывать, что лезть с НЕПРОШЕННЫМ добром к другим людям (пусть даже к самым близким, с самыми добрыми намерениями) – это не благо, а причинение зла (и себе, и этому человеку). Вы тратите уйму сил, времени, энергии, нервов и даже здоровья на «полезные советы» (о которых не просили), обучение тому, «как должно быть правильно», «как должен поступить человек в ЕГО жизни». Он же, неосознанно защищая свои личные границы, противоборствует с вами, также стремительно сливает свои жизненные ресурсы (которые можно было бы применить в конструктивном русле), при этом дополнительно накапливая в вашу сторону обиды, недовольство и прочий грязный негатив.

В качестве полезной информации первого признака («Уважение личного пространства и потребностей партнера») хотелось бы поделиться выжимкой курса «Целостная личность» блока проработки отношений с партнёром:

Вопрос 1) Можно ли просматривать сообщения, звонки, почту, браузер, фото в телефоне у партнера:

А) Да

Б) Нет

В) Только сообщения (напишите свои варианты)

Г) Свой вариант

Вопрос 2) Кто выбирает стиль одежды:

А) М

Б) Ж

В) Каждый себе

Г) Свой вариант

Вопрос 3) Поцелуи (сколько нужно раз в день / неделю / месяц / год + когда – утром и вечером и т.д.):

А) Утром (один раз достаточно) и вечером (от 3 и более)

Б) Один раз в день вечером

В) Без поцелуев

Г) Свой вариант

Вопрос 4) Объятия (сколько нужно раз в день / неделю / месяц / год + когда – утром и вечером и т.д.):

А) Утром (один раз достаточно) и вечером (от 3 и более)

Б) Один раз в день вечером

В) Без объятий

Г) Свой вариант

Вопрос 5) Можно ли без разрешения узнавать содержимое карманов / сумок / кошельков:

А) Да

Б) Нет

В) Только перед стиркой

Г) Свой вариант

Вопрос 6) Можно ли смотреть счет / банковские карты:

А) Да

Б) Нет

В) Только раз в месяц

Г) Свой вариант

Вопрос 7) Досуг (кино, кафе, рестораны) проводим:

А) Везде вместе (только вдвоем

Б) Отдельно

В) В общественные места вместе в компании или парами (только вдвоем не ходим), наедине всегда вместе, но к друзьям отдельно (каждый к своим)

Г) В общественные места вместе в компании или парами (только вдвоем не ходим), наедине всегда вместе, но к друзьям вместе (вдвоем к его или ее друзьям)

Д) Свой вариант

Вопрос 8) Нужно ли время для себя, для личного отдыха:

А) Личное время не требуется

Б) Почти все свободное время

В) 50 / 50 %

Г) 1-2 часа в день

Д) Свой вариант

Результаты теста необходимо согласовывать, как и в случае с предыдущим тестом, представленным в пункте 2 признаков подходящего для серьёзных отношений партнёра (главы 1 книги).

Признак 3. Умение слушать и слышать.

Важно не только выслушать любимого человека (в беде, споре, радости или просто обычной беседе), но и правильно УСЛЫШАТЬ то, что он (она) пытается донести. Наверняка, вам приходилось становиться свидетелем конфликта, при котором спорящие упорно (а иной раз и «с пеной изо рта и паром из ушей») пытались доказать, прогнуть, навязать свою точку зрения своему оппоненту, совершенно игнорируя его позицию и интересы. По итогу в подобных ситуациях люди расходятся по разным сторонам, так и не сыскав общего знаменателя и в то же время, не приняв право другого человека на своё мнение…

Мне также пришлось лицезреть, как когда-то по-настоящему, до глубины души и сердца любящие друг друга люди, уже после развода не просто не могли прийти к общему мнению по поводу раздела нажитого совместно имущества, но и откровенно злоупотребляли своими правами по отношению друг к другу, манипулировали детьми, оскорбляли и не желали вступать в диалог друг с другом вовсе.

Если есть возможность, имеет смысл обратиться к психологу (в период отношений, для их спасения) или к посреднику-медиатору (после разрыва, для договорённостей по материальным и иным вопросам, чтобы уже, наконец, отпустить друг друга в новые жизненные пути).

Разумеется, в идеале лучше бы договариваться обо всех важных аспектах совместной жизни и деятельности ЗАРАНЕЕ (речь не только о семье, но и деловых взаимоотношениях):

• кто занимает лидирующую позицию и по каким вопросам (за кем последнее, решающее слово);

• наличие детей, модель их воспитания;

• кто обеспечивает семью;

• стороны финансовой грамотности;

• планы роста на будущее;

• темы и действия табу по отношению друг к другу;

• личные и общие границы дозволенного;

• темы-табу;

• потребности во внимании (как и сколько проявлять);

• вопросы морали и верности;

• интимные аппетиты и всё иное, что также немаловажно (что может стать причиной трещин, недомолвок и ссор в отношениях).

Помните, отношения – это ещё один источник счастья и удовольствия, а не тяжкий, неподъёмный груз, свисающий из ядовитых оков на вашей шее и тянущий вас на дно жизни…

Признак 4. Отпускать (прорабатывать) обиды, нацеленность создавать и сохранять мир в отношениях.

Начнём с первой части четвёртого признака – отпускать (прорабатывать) обиды – тяжело, а порой слишком (или даже невозможно), строить счастье со злопамятными, мстительными людьми.

Конечно, речь не о том, что нужно быть всепрощающей жертвой, которую все безнаказанно бьют и унижают…