Цитаты из книг автора «Екатерина Хломова»

По результатам терапии мы входим в отношения, уже не опираясь на «раненую часть», а обладая внутренним смыслом, изобилием и целостностью, когда у нас есть внутри любовь и для себя, и для мужчины. Тогда мы встречаем по-настоящему взрослых партнеров.

Травма – это любая ситуация, оказавшаяся для психики «чересчур» (чересчур сильно, чересчур быстро, чересчур неожиданно, чересчур часто или чересчур мало поддержки).

Мы ждем от партнера опоры, защиты, утешения, похвалы и поддержки. Мы нуждаемся в близких эмоциональных связях. Мы нуждаемся в любви, основанной на открытости, отзывчивости и эмпатии.

Многие женщины выбирают «плохих парней», воспроизводя знакомую им эмоциональную схему: отвержение – надежда – отвержение. Именно поэтому абьюз в семьях проходит циклами: любовь – напряжение – взрыв (акт насилия) – опять любовь (так называемый «медовый месяц») – снова рост напряжения. Этот цикл был описан в 60-е годы доктором Ленор Уокер, автором книги «Избитая женщина».

Близость далека от желания подчинить, обладать, приручить, изменить, манипулировать. Близость – это когда есть отдельный он и отдельная я. Когда между нами есть границы. Близость – это когда мой центр во мне, а не в другом.

Очень важно знать свою базовую схему, потому что именно она – ключик к тому, почему отношения не складываются. Убеждения, которые формируют наши реакции, активизируются в так называемых ситуациях-триггерах, и мы снова и снова проигрываем болезненные для нас паттерны. Только поняв собственную историю и хорошо осознав свои уязвимые места, мы можем освободиться от власти их оков. До тех пор пока вы не разобрались в этом, вами будет владеть прошлое. К сожалению, мы не в силах изменить его, но осознание того, как на нас влияет наша история, может помочь изменить настоящее и будущее.

Если побеждает страх брошенности, мы как будто «прилипаем» к партнеру. Нам все время нужно больше любви и поддержки, мы настойчиво требуем от партнера внимания, ведь когда-то мы недополучили все это от своего родителя. А партнер, поскольку не родитель, не может взять на себя столько ответственности. Он начинает чувствовать, что от него ждут слишком многого, и отдаляется, чем еще больше усиливает страх брошенности.

Она находится во власти своих фантазий, ожидая от мужчины того, что он не обещал.

Когда вы научитесь злиться на обидчика вместо того, чтобы обвинять себя, вам больше не будет стыдно: «Я не хочу, чтобы мне угрожали разрывом», «Я не готов жить в постоянных требованиях».

За «ложным героизмом» стоит поиск личной выгоды: повысить самооценку, получить признание, продемонстрировать власть, выложить подвиг в соцсети, потребовать долг после того, как помощь будет оказана. Получается, что спасать кого-то – хорошая инвестиция. Причем мотивы эти для человека зачастую остаются неосознанными, он сам думает, что он – настоящий Рыцарь. Более того, этот Рыцарь не всегда хочет, чтобы Жертва спаслась, ведь тогда где ему геройствовать.