Цитаты из книг автора «Екатерина Хломова»

2. Дают навязчивые рекомендации, с кем дружить или не дружить.

Контролирующая мама (или авторитарная на языке психологии) не позволяет девочке принимать решения, делать выбор. Ребенок ей нужен для реализации собственных жизненных программ. Она участвует во всех сферах жизни дочери, не давая ей опереться на саму себя. Послание такой мамы: «Без меня ты не справишься». Проявления ее любви можно увидеть, только подчинившись ее требованиям. В будущем это приводит к тому, что девочка прогнется или будет бунтовать. В любом случае такой ребенок привыкает ориентироваться на чужое мнение в оценке себя. Обычно впоследствии он ищет контролера, потому что не верит, что может сам справиться со своей жизнью, и не ощущает себя цельной независимой личностью.

«Я так хотела ему понравиться, что забыла подумать, нравится ли он мне». На самом деле страх быть оставленной – это не слабость, это заложенный генетически базовый инстинкт.

Любое повторение сценария отсылает нас к «непереваренному» прошлому опыту. Мы как бы хотим пережить похожую историю, но получить другой результат, а это невозможно. Никого невозможно спасти ценой отказа от своей жизни.

«Делай, что хочешь!», а имеют в виду: «Делай, что я хочу»)

Если мы действуем осознанно, мы успеваем подумать, почувствовать: «Что сейчас происходит? Зачем я это делаю? А хочу ли я этого сейчас? Что сейчас с моим телом? О чем говорит зажим в пояснице? Может, я слишком много на себя беру?»

Без осознанности мы живем инстинктами, прошлым. За нас действует «рептильный мозг»: заставляет нас пугаться, убегать, быть в деструктивных отношениях. Осознанность – это возможность жить через сознание, совершать выбор, брать на себя ответственность за свою жизнь, действовать из взрослой позиции, говорить «да», когда хочется сказать «да», и «нет», когда хочется сказать «нет».

Целительно для человека почувствовать в отношениях с психологом, что он имеет право злиться, отстаивать границы, и его все равно не оставят, не бросят.

Поскольку зависимая личность не может признать свое право быть неудобной, злой, плохой, то все эти черты вытесняются в бессознательное и при помощи механизма проекции ими наделяется партнер. Таким образом, порой он кажется монстром не потому, что он – монстр, а именно потому, что мы проецируем на него свою агрессию, обвиняем в своих неуспехах. В целом в терапии мы движемся к зрелой жизненной позиции, заключающейся в следующем: НИКТО не виноват в том, что с нами случается – все это выбрано и создано нами либо происходит с нашего согласия.

Подружившись со своим внутренним миром, мы становимся «авторами» наших отношений. Отныне нам становится понятно, что в них происходит, почему и как мы можем на это влиять. Для этого мы учимся подсвечивать «темные пятна», делать видимым все, что «заметали под ковер», говорить о себе, о том, что важно, благодарить. Со временем мы становимся способны обходиться без манипуляций, молчания, обвинений, обид, провокаций и перекладывания ответственности. Мы находим деструктивные шаблоны, по которым строим отношения, и меняем их на конструктивные.