Цитаты из книг автора «Екатерина Гликен»

Не мы владеем и распоряжаемся собой, а это пресловутое союзное слово, которое, по сути, нуль. И чем больше этих "ЧТОБЫ" освоено, тем правильнее с точки зрения общества человечек.

Ладно, не дуйся, главное ты поняла, что и длинного и короткого в мире нет, а есть только в твоей голове, и пойми, что сравнивать себя по красоте с кем-то с обложки так же глупо, как сравнивать удава с шлангом. Ты красива. Ты просто красива. Ты такая как надо.Поняла?

Ну не настолько же. Ленин был, конечно, голова, но он себе не представлял, насколько именно нельзя. Перефразируя Карамзина, можно сказать "гони общество в дверь, оно влетит в окно".

И говорите, что хотите, называйте себя какими угодно атеистами – каждый день, каждую минуту мы доказываем, не понимая того сами, что верим, и верим абсолютно и безоговорочно.

Право так ловко убивать себя сегодня и верить, что от этого будет завтра, может либо последний дурак, либо умный человек

тебя еще раз спрашиваю – ты кто? Ты не понимаешь разницы – человек, женщина – это роли, которые ты играешь в обществе. Общество придумало разные роли, и это ролевая игра, ты персонаж, у тебя характеристики, однажды заданные; с самого детства ты слышишь, ты девочка, ты слабая, не имеешь права ругаться матом, мальчики сильнее, ты человек, значит должна быть гуманной и там всякое такое, милосердной, это роли. Это роли тебя. Это не ты. А добрая, легкомысленная это то, насколько в процентном соотношении ты выполняешь нормы, заложенные в тебя обществом. Например, у тебя есть роль матери. В правилах игры: "мать – очень ответственное существо, домочагужин и всякое такое". Ты стараешься соответствовать роли, но у тебя не очень-то получается. Значит ты не выполняешь норму на 100% от положенного. По оценке окружающих и шкалы общества ты подходишь под характеристику "легкомысленная". И вот ты одела на себя костюм матери и прицепила табличку "легкомысленная". А я спрашиваю "кто ты"? – Знаешь, я об этом думала. Но это страшно. Страшно, потому что, как говорится, это как в море без руля и без ветрил. Очень страшно оставаться наедине с собой. Остаешься и страшно. Легче пойти куда угодно, даже туда, куда век не пошел бы, поехать, куда никогда не тянуло. Все лето я глушила собственное себя, каталась на велике, моталась на веревке по воде, ходила по грибы, заводила мадагаскарских тараканов, стояла на гвоздях, играла в игры древних индусов, читала книги просветленных китайцев, раскрашивала янтры, дышала в позах йоги. Ни на йоту не стала умнее или интереснее. Смешно. И все только ради того, чтобы глушануть раз и навсегда собственный монолог. Стремилась к пустоте, убегая от нее разными настройками, вот я спортсмен, а вот я кулинар, а вот черт в стуле, лишь бы только не видеть собственное я. Но, естественно, все "Якобы" только для того, чтобы себя найти. Как страшно вдруг стать простым куском дерева, куда легче покрыть себя лаком и, вуаля, ты уже не деревяшка, а, к примеру, конь на шахматной доске, ну хорошо, на коня не тянешь, но хотя бы пешка, и все прозрачно и понятно. Вот ты пешка, и у тебя все просто, ты знаешь, как и куда ходить – ты ходишь по клеточке вперед и ешь наискосок. Вот черные, вот белые, ты белая – значит всех черных надо есть. График, вектор, все просто. Даже если ты стул, значит на тебе сидят. И опять твоя жизнь наполнена смыслом, ты нужен для чего-то. Потому что ты стул. Конечно, ты хотел бы стать креслом, но так уж заведено, каждый стул мечтает стать креслом, тебе понятно, к чему стремиться. А вот понять, что ты кусок дерева, и у

каждый будний день недели ради вечера пятницы. Знаете, что я сделаю вечером в пятницу? Я буду бояться вечера воскресенья, который так скоро настанет и мне опять надо будет на работу.

Ну взять хотя бы сегодняшний день. Воскресенье. Сейчас половина восьмого вечера. По сути, от воскресенья у меня остается еще довольно добрый кусок – часа четыре на все, что угодно моей душе. Я могу прямо сейчас делать что-то приятное, даже если это – ничего. А знаете, что сделаю я? Ближайшие два часа я буду красить брови, чтобы приготовиться к понедельнику на работе, а потом лягу спать пораньше, чтобы выспаться к понедельнику. То есть сегодняшний прекрасный вечер я напрочь сотру из своей личной истории ради понедельника, ради завтра, ближайшего будущего. Чтобы выспаться для завтра и хорошо выглядеть. И знаете, что? Я не высплюсь и выглядеть буду помято. Я буду ненавидеть понедельник прямо с самого утра. С самого утра я буду ненавидеть понедельник и желать пятничного вечера. Я буду ненавидеть

Ну вот самое простое. Хочется мне мороженого. Купила мороженое. Сижу ем. Счастлива? Нет. Либо сижу, ем и думаю: «Блин, невкусное мороженое!» Или: «Гад, вкусное мороженое, но дорогое, лучше бы картошки накупила!» Я не живу каждый момент, я каждый момент превращаю в почетный груз, серый тяжелый камень и закидываю его на спину, и он там лежит,

Еще лучше быть богатым оптимистом.