Цитаты из книги «Растем с дошкольником: воспитание детей от 3 до 7»

Мы очень редко говорим о том, что делать, если ты обижен; как дать знать другому, что ты злишься; куда девать зависть. Считается, что до семи лет ребенок за свои чувства не отвечает (в православии – он еще не исповедуется), мы за него отвечаем, но это не значит, что у него этих чувств нет. Они у него есть, и чтобы бороться с этим типом нарушения поведения, с этим типом непослушания

Некоторым детям, особенно до 4,5–5,5 лет, когда их контроль за эмоциями еще не дорос, не дозрела кора головного мозга, нужно периодически прокричаться и проплакаться. Одному ребенку столько-то раз в неделю, другому – столько-то: каждому свое, но это видно. Иногда, когда долго нет истерики, ребенок как будто ищет, цепляется – происходит сброс напряжения, и он успокаивается. В целом до 5,5 лет это совершенно нормально – эмоции не контролируются полностью. Позже (6 лет – крайний срок) вызревает этот корковый контроль. До этого возраста эмоции «накрывают» как, например, в ПМС (предменструальный синдром) или при алкогольном опьянении, когда не работает клапан перекрывания эмоций.

Назовем это «прервать контакт». Плюс система дыхания. Кстати, вы ребенку тоже можете объяснить: «Когда я сержусь, я дышу. Ты тоже можешь дышать», – и он тоже будет дышать, если ему больше, чем 3 года, и если вы его этому научите в нейтральное время

Я не сторонник наказаний, мне кажется, они плохо работают. Я сторонник лишения поощрений. Все прямые меры воздействия: крик, физические наказания, нотации – работают очень плохо и очень ограниченно.

После 7 лет наказания вообще оскорбительны – они портят отношения

Мужчины очень не любят, когда им говорят, что надо делать – в любых областях жизни. Соответственно, если мужчине все время говорить о том, что он что-то неправильно делает, он, скорее всего, свернет свои знамена и прекратит участвовать в процессе. К тому же это очень негативно влияет на любые отношения и, следовательно, может плохо повлиять на отношения в семье.

. Когда ребенок не в «зеленой зоне», он слабо воспитуем. Нужно использовать систему опор. Нужно понимать, что ребенку реально сложно – он уже устал. И взрослый часто себя плохо чувствует – после четырех часов на ногах и не в своей обстановке. Похожие ситуации – сутки в поезде, ситуация обездвиженности и закрытого пространства, просто самолет – очень яркий пример. Нужны опоры, скажем: «Ты посидишь пятнадцать минут тихо – получишь изюмину. Если ты просидишь тихо весь полет, ни разу не заорешь громко, ты сможешь играть в мой телефон (ты получишь что-то желаемое)». Это грамотно разложенные морковки за поведение, которое выше ожидаемого. В ситуации с самолетом ожидаемо, что ребенка на чем-то заклинит: на экранчике, не тот сок дали, жарко, устал… И если его не заклинит, то это – выше ожидаемого.

Самое перспективное – не реагировать на плохое поведение как способ привлечения внимания, игнорировать само поведение, при этом дешифруя его, пытаясь понять, что за ним прячется, пытаясь придумать, как можно дать ребенку внимание другим образом, может быть, в другое время.

Когда мы начинаем «бомбардировать» плохое поведение, т. е. бороться с ним сразу, с большой вероятностью мы его усилим. Во-первых, ребенок может хотеть привлечь внимание, во-вторых, ребенок в этот момент может быть возбужден, в «красной зоне». А в ней он невоспитуем.

Когда есть поведение «А» – привлечение внимания, – родитель начинает с ним бороться разными способами, бомбардировать его и так оказывает внимание. Гораздо лучше уделить внимание либо до того, как это поведение возникло, либо после – не в этот момент. Действовать «до» можно, только если с таким поведением вы имеете дело не в первый раз, а вы его уже отследили, уже знаете, что вот оно – это ваш нормативный конфликт. Например, каждый раз при чистке зубов, каждый раз при сдаче зачета, каждый раз по приезде бабушки…