Бесконечные «почему» и другие особенности дошкольника

Эпоха от 3 до 5 лет – это возраст «почемучек». И тут социализация, выведение маленького человека из замкнутого пространства семьи в более широкий мир общения с другими детьми, взрослыми, педагогами может дать мощнейший толчок к социальному, когнитивному и эмоциональному развитию ребенка.

Помимо игры, для детей по-настоящему важно, чтобы обо всем на свете было кого спрашивать. Дети задают неудобные, острые вопросы, и должен найтись взрослый, у которого есть силы, время и желание на эти вопросы отвечать, который не до конца истощился, общаясь с ребенком целый день. Если сил и желания для общения у родителей нет, ругать себя не надо. Ведь даже редкие ответы измученной мамы или перегруженного папы – это для ребенка прекрасная возможность чувствовать себя частью большого, целого, семейного сообщества.

Когда бесконечные «почему» уже вымотали родителей, надо спокойным тоном сказать: «Я рад бы ответить, но сейчас я устал, дай мне десять минут помолчать и подумать. Твой вопрос я услышал, и он мне понравился». Это методика правильной паузы: я сейчас не готов отвечать, подожди, вопрос мне твой интересен.

Вторая особенность периода от 3 до 5 лет: ребенок не умеет контролировать собственные переживания. Когда у детей возникают разногласия, любая ситуация порождает массу эмоций. Мы, взрослые, более интеллектуально реагируем на события, пропускаем ситуацию через призму осознания, хотя не все и не всегда. А ребенок реагирует иначе – эмоционально.

Третья особенность: ребенок иначе чувствует течение времени. Казалось бы, это не имеет значения, скажем, при игре в песочнице. А на самом деле – имеет. Например, ребенок заболел, две недели не гулял с другими детьми, но по его субъективному ощущению прошел месяц или два. Малыш от многого отвык, у него пропала часть навыков. Если его сразу начать водить в сад, ощущение времени, как чего-то длинного, долгого, помешает ему заново адаптироваться к садовскому окружению. Прошло полдня, а для него – день-другой, он уже очень соскучился по родителям.

Настроившись на «выход в люди», надо понять особенности вашего ребенка конкретно в этом возрасте: как он чувствует течение времени? Происходит ли отвыкание от людей? Например, бабушка живет в другом городе или районе и видит ребенка два раза в месяц, а ребенок еще мал. Будет ли частота встреч влиять на отношения с бабушкой? Думаю, очень сильно.

Неумение выстраивать причинно-следственные связи – четвертая особенность дошкольника. Маленькому ребенку сложно объяснить, что из чего следует, логические цепочки не работают. «Ты этого мальчика ударил лопатой по голове, и он теперь не хочет с тобой играть», – для нас такого рода аргумент является логичным и понятным. А для ребенка 3–4 лет подобное рассуждение непостижимо.

Эмоции дошкольника даже для профессионалов и родителей-знатоков плохо предсказуемы. А его переживания, связанные с другими детьми, – вообще что-то непонятное. Часто мамам, папам и бабушках кажется, что они знают все о своем ребенке, и, только когда малыш входит в детский коллектив, они обнаруживают его новые стороны. Он вдруг показывает себя невероятно театральным и демонстративным, любящим привлекать к себе внимание, положительное или отрицательное. Ребенок может оказаться лидером, чего родители не замечали. Или, наоборот, довольно застенчивым, хотя в семье он громкий и командный.

Ребенок активно пользуется воображением и может жить не в реальности, а в фантастических мирах. Нередко ребенок играет в кота, или в собачку, или в принцессу. Если особенность возраста «почемучек» предполагает, что рядом находится взрослый, который будет отвечать на вопросы, то для воображения и игр, в которых участвует фантазия, конечно, нужны сверстники – другие дети.

Для малыша в возрасте от 3 до 5 лет творчество не менее важно, чем воображение. Далеко не всякая семья готова предоставить ребенку возможности творить в том количестве и объеме, в которых он нуждается: измазать все красками, играть с пластилином, мешать крупу с водой. И тут выручают детские сады, творческие студии.

Еще ребенок отличается от взрослого уровнем восприятия другого человека. Он пока не снабжен той системой считывания эмоций и состояний, которая есть у взрослого, но обладает очень большой чувствительностью.

Ребенок живет строго в настоящем, здесь и сейчас. Он не помнит своих прошлых реакций на похожие ситуации, не может предвидеть будущих событий. Именно поэтому так часто возникают конфликты.

Если родители будут держать эти особенности возраста в голове, они смогут проще реагировать на непростое поведение дошкольников.

Глава 2
Поведение дошкольника

Кого ребенок любит, тому от него и достается

Один из самых частых запросов родителей на консультациях: почему ребенок ведет себя с мамой хуже всего? Как правило, он вполне послушный в детском саду. К нему нет претензий у педагогов на занятиях. Няня говорит: «Мы отлично ладим, с ним легко договориться». И только с мамой – в основном это адресовано именно маме – ребенок ведет себя просто ужасно. Обычно родителям непонятно (особенно если это первенец), в чем же тут дело.

Среди родителей очень распространено такое предубеждение: если в поведении ребенка что-то не так, значит, мы, родители, в этом виноваты. Но на самом деле они не знают одно простое правило из психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, с кем у него наиболее близкие и доверительные отношения. Поэтому такому поведению стоит не огорчаться, а радоваться – значит, родители создали здоровые отношения, тот самый базовый уровень доверия между собой и ребенком, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности.

А вот если малыш при маме ходит по струнке, а все плохое поведение выдает, например, няне или бабушке, то это должно беспокоить гораздо больше. Значит, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Так бывает, когда мама, например, очень много времени проводит на работе и ребенка видит совсем мало, а с ним всегда – няня (а иногда и две няни приходят по очереди).

Но в России таких семей не очень много. Стандартная ситуация обычно такая: мама для ребенка – самый близкий человек, и с ней он ведет себя хуже всего. Объяснение такого поведения может быть следующим: малыш просто позволяет себе с мамой не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже умеет себя контролировать и даже делает это систематически. Это одна причина.

Вторая причина в том, что ребенок – это универсальный «радар» и стопроцентный «хамелеон» в плане эмоциональных реакций. Это присуще малышу до 6 лет (потом начинают вызревать другие механизмы реакций, и такое поведение отходит на задний план).

Способность копировать другого, подстраиваться – один из механизмов развития и совершенствования ребенка-дошкольника: 80% обучения для него – это имитация. Он копирует мамину походку, поведение за столом, манеру разговаривать. Иногда от такого подражания случаются большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок, например, решил приготовить пирог, «как мама», и рассыпал по всей кухне муку. Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим, когда он изображает отца, работающего за компьютером. Обычно это выглядит очень забавно.

Когда ребенок плохо себя ведет при появлении мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо – это наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства. Малыш мимикрирует, не осознавая этого, на уровне ощущений. Примерно так же, как растение поворачивается к свету, как кошка приходит «лечить» больное место хозяина.

Например, ребенок весь день провел с бабушкой, у них все было слаженно и гармонично. Он за это время подстроился под бабушкин тип реакций и скорость речи, ее требования. Стал «фиолетовым в горошек». И тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на поведение и слова. Ребенок все еще «фиолетовый в горошек», а ему надо снова стать «красненьким в крапинку», причем быстро.

У ребенка на какое-то время включается своего рода стопор, пока одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, не знает, как себя вести. Одна из возможностей выйти из этой растерянности – провокативное поведение. Все происходит не на уровне осознавания, это поведенческий сбой.

Подобную эмоциональную реакцию ребенка родителям обычно сложно принять. Типичная внутренняя логика: это я – плохая мать. Еще и бабушка может подлить масла в огонь: «Вот мы с ним отлично ладим, а при тебе он сразу начинает капризничать». Но если родители перестанут думать, что такое поведение ребенка обращено на них и что именно они виноваты в том, что произошло, перед ними откроется огромный арсенал возможностей и реакций.

В некоторых случаях нужно просто пропустить эту эмоциональную волну. Если немного подождать и не опасно отстраниться – не стать холодными, а внутренне отойти на пару шагов, – то ребенок перестроится. Скорее всего, из поведенческого сбоя он сможет выйти сам, но даже если и застрянет там, ему можно помочь словами: «Я так по тебе соскучилась! Вижу, и ты по мне тоже очень скучал».

Бывает, что контраст между бабушкой и мамой слишком большой. Тогда провокативные реакции у ребенка могут быть очень сильными. В таких случаях его желательно моментально передавать с рук на руки, в буквальном смысле. Если мама с бабушкой сядут пить чай или будут долго обсуждать новости, ребенок не успокоится. Лучше – «дверь в дверь»: один пришел, другой вышел.

Иногда нужно смириться, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым. Надо понимать, что с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, «выделенная линия общения».

Своя «выделенная линия общения» у ребенка должна быть с тетей, бабушкой, с няней. Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, командует и даже манипулирует ею, то он ведет себя так потому, что для бабушки это нормально, она это разрешает. У них развивается своя, вполне гармоничная история. Это особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой и развиваются по другим законам. В них ребенок другой. Ведь и взрослый человек в отношениях с каждым из своих близких проявляется по-разному.

Если родители в разводе, то с папой (если с ребенком осталась женщина) у малыша тоже сложатся свои особые отношения. Тут, конечно, все сложнее, не так спокойно и безопасно: маме будет непросто смириться с тем, что существует такая «выделенная линия». Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях она не сомневается, вполне разумно позволить отдельный формат. «Выделенная линия» общения позже может сложиться с учителем, тренером. А потом ребенок также сформирует свою историю общения с друзьями.

Такие отношения не вызовут сложностей, если со стороны мамы не будет непонимания, ревности, диктата. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими на своей «выделенной линии», это всем пойдет только на пользу.