Цитаты из книг автора «Екатерина Брост»

Помните! Процесс изменения не будет быстрым. Вы много лет живете с установкой, и чтобы сформировать и укрепить новую модель

За спинами родителей расположите фигуру прабабушки. Напомню, это может быть условная прабабушка: та женщина рода, которая умеет любить, сильная, умеющая принимать и заботиться. Без такого человека, какая бы судьба ни была у потомков, род бы не выжил. Посмотрите на эту фигуру и представьте себе максимально подробно, какая она; представьте, во что она может быть одета и обута, какая у нее прическа, в какой позе она сидит. Теперь приглядитесь к ее лицу и позвольте себе увидеть, что она смотрит на вас приветливо. Вы можете сказать ей: «Привет, я тебя вижу. Пожалуйста, смотри на меня приветливо, когда я… (счастлива в браке, занимаюсь любимым делом, иногда ленюсь и т.д.)». И почувствуйте ее принимающий добрый взгляд на себе. Дальше вы можете встать на ее место (обойдите разложенные листы вокруг, чтобы не пересекать невидимую линию, которая соединяет все фигуры), – вдох, выдох – посмотрите на себя взглядом прабабушки. Что она чувствует по отношению к вам? Как на вас смотрит? Чего вам желает? Запомните это. Вернитесь на свое место, посмотрите на фигуру рода и поблагодарите ее.

Вы – выросли. Детство закончилось. И то, что происходит сейчас с вами и в вашей жизни, всецело ваша ответственность. Что же делать? Шаг 1. Взращивать Внутреннего Заботливого Родителя. Если вы были лишены любви и ласки со стороны своих родителей, и у вас нет внутреннего опыта любви к себе – это печально, но исправимо. Никогда не поздно сформировать опыт принятия, заботы и любви. Для этого нужно сделать самый важный шаг – формировать Внутреннего Заботливого Родителя. Навряд ли вы жили в вакууме и полной изоляции от других людей. Даже если вы сами не получали от родителей пример доброго отношения, вы видели, как это происходит в других детско-родительских отношениях. А может быть, в детстве или сейчас, во взрослом возрасте, вы фантазировали о том, какие отношения с мамой и папой вы бы хотели иметь. Хорошая новость в том, что нашему мозгу все равно, происходит событие в реальности или в воображении. Он все воспринимает как реальность. Задача: сформировать новый образ заботливого отношения к себе, который станет вашей реальностью.

Представить себя реальную в детстве, и из нынешнего взрослого состояния сказать себе: «Я тебя люблю», «Ты прекрасна», «Как хорошо, что ты есть». Я очень люблю эту технику общения с собой маленьким. Часто клиенты плачут, когда мы ее применяем. Плачет их Внутренний Ребенок, который тоскует по добрым словам и доброму отношению к себе. Представьте себя в детстве, сидящим рядом на стуле или на диване. Добавьте образу детали: во что вы (ребенок) одеты, в какой вы обуви или, возможно, босой, какая у вас прическа, как сидите, куда направлен взгляд. Посмотрите внимательно на этого ребенка. Отыщите в себе тепло и любовь, которые вы можете ему подарить. Поговорите с собой. Скажите себе теплые слова, обнимите себя мысленно. Дайте себе погреться в своих собственных объятиях. Вы этого заслуживаете, потому что однажды проделали серьезный путь

Или в последнее время вы не следили за питанием и обнаружили, что не влезаете в любимые джинсы? «Да, я позволила себе расслабиться в последнее время. Результат мне не нравится. Запишусь завтра в зал и, пожалуй, заменю привычный ужин белковым коктейлем». Иметь Внутреннего Заботливого Родителя – это принимать себя, относиться к себе как к хорошему человеку, быть внимательным к собственным потребностям и чувствам.

Заботливый Родитель – старается помочь, учитывает потребности, внимателен к чувствам. Представьте ситуацию, когда вы не справились с поставленной задачей в срок. Какие слова подберет Внутренний Заботливый Родитель? «Да, ты не успел выполнить задачу, и теперь твоя премия под вопросом. Давай посмотрим, что можно сделать в этой ситуации».

взгляд кого-то из близких; • ощущение теплых лучей солнца на лице. Вы можете вспомнить ситуацию, когда чувствовали себя любимой, и укоренить те чувства, которые возникали в тот момент в вашем теле. Дальше снова возвращайтесь в состояние Я ЕСТЬ, и оттуда – в Я ХОРОШАЯ. Здесь важно принять и признать свою уникальность. Это можно сделать, снова вспомнив ответы на вопросы: Кто я? Какая я? Какие у меня сильные стороны? Как я проживаю свою жизнь и накапливаю свой опыт? Все это – делает вас собой. Теперь снова вернитесь в состояние Я ЕСТЬ и посмотрите на базовые стремления. Это то, что дано вам по праву рождения. Вам, может быть, сложно сделать все три шага («Мне можно», «Я любима», «Я хорошая») за один раз. Тогда разбейте упражнение на 3 этапа и делайте каждый этап (шаг) по мере внутренней готовности.

Пришло время сказать себе: мне можно! Возьмите 4 листа бумаги, лучше формата А4, и подпишите каждый из них: 1 лист «Я есть», 2 лист «Мне можно», 3 лист «Я любим(а)», «Я хороший/хорошая». Положите листы перед собой на полу. Встаньте на позицию «Я есть». Сделайте несколько глубоких и спокойных вдохов. Произнесите – мысленно или вслух – «Я есть!», «Я! Есть!», «Я есть, Господи!». Вспомните: Кто Я? Ответьте на вопросы: • Для чего я родилась? • Какие у Вселенной на меня планы? • Что хочу иметь – какую семью, какую работу, какие возможности? • Из какого состояния хочу жить свою жизнь? Теперь из этого состояния перейдите в состояние (шагните в позицию) «Мне можно». Сделайте спокойный вдох и выдох. Прислушайтесь к своим чувствам и ощущениям. Позвольте проявиться ответу на вопрос: «Мне можно – что?», «Что мне можно?» • Можно быть счастливой в браке. • Можно быть обеспеченной. • Можно строить карьеру. • Можно заниматься делом, которое другие считают несерьезным. Вы можете почувствовать: что-то блокирует это состояние. Посмотрите сюда внимательно: что вы себе не позволяете? Выпишите на бумагу эти установки и посмотрите на них внимательно. Чьи они? Откуда они пришли в вашу жизнь? Вы можете мысленно вернуть эти установки тем, кто их передал вам. Затем снова перейдите в состояние Я ЕСТЬ, подышите в нем и перешагните в состояние Я ЛЮБИМА. Что является первым источником любви для вас

Нелюбовь к себе и отношение к себе и другим людям Если говорить про отношения с собой, то на каждого травмированного Внутреннего Ребенка найдется критикующий Внутренний Родитель, который проявляется так: • Забота о себе заменяется критикой, осуждением, излишней требовательностью; • Ненависть к своему телу; • Потакание слабостям; • Сравнение себя в не свою пользу; • Перегрузки на работе; • Игнорирование физических симптомов. Отношения с другими выражаются через такое поведение, как: • Эгоизм; • Чрезмерная требовательность к другим, придирки; • Постоянная конкуренция; • Сложно отказать или попросить о помощи; • Стремление выглядеть хорошим в глазах других; • Зависимость от мнения; • Собственная беззащитность выливается в агрессию.

установкой, что хороший друг всегда отвечает на звонки и выслушивает. А какие ваши установки заставляют вас идти против себя? 4. Забота о себе – способность обращаться за помощью, забота о теле (сон, еда, физическая активность, отдых) и душе (ограничение информационного потока, негативных мыслей; уход от токсичных отношений). Что бы вы сказали близкому другу, который не бережет себя и, например, допоздна засиживается за работой, забывает нормально поесть и спит всего по 4 часа в сутки? Или подруге, которая год за годом остается в отношениях, где ее унижают? Что бы услышал ваш ребенок, которого вы любите, если бы целыми днями лежал на диване с гаджетами в руках, и на завтрак, обед и ужин ел конфеты и фастфуд? Примерно так и звучит забота о себе. Любовь к себе не равна попустительству. Мы можем быть и строги к себе, но эта строгость во благо. Любовь к себе начинается с интереса – к своим чувствам, ощущениям, мыслям, собственным особенностям, опыту.