Цитаты из книг автора «Натан Эйнат»

Они родились у нас, они наши дети. Мы должны защищать их, заботиться о них, учить их разным премудростям жизни и постоянно ощущать, что мы все контролируем. Потому что мы родители, потому что мы читали книги по воспитанию и слушали рекомендации специалистов, которые разъяснили нам, что такое правила и авторитет, потому что нас запугали рассказами о том, что если мы не заставим детей уважать нас, то испортим их, и что детям непременно нужны регламенты и ограничения. Вот почему мы стараемся держать все под контролем. Это позволяет нам чувствовать себя спокойнее, создает внутреннюю упорядоченность. Мы считаем себя хорошими родителями, если контролируем, чем питаются наши дети, какую одежду носят, как ведут себя, с кем играют, какие посещают кружки, когда делают уроки и какой потребляют контент. Но мы не учитываем один важный момент: каждый ребенок — неповторимая личность. Маленький человек с целым миром желаний, переживаний, интерпретаций, склонностей и предпочтений. Целый мир, существующий отдельно от нашего собственного мира, — он живет рядом с нами и каждую секунду доказывает, насколько легко утратить контроль. Мы контролируем детей, чтобы чувствовать себя хорошими родителями, а дети развиваются, находясь под нашим контролем. Но, уважаемые дамы и господа, в борьбе за контроль может быть только один победитель, и побеждает всегда ребенок. Иногда эта борьба длится годами, и поначалу вам будет казаться, что вы взяли

А вот в чем: даже если ребенку всего пять лет, мы должны спрашивать себя, каким мы хотим видеть этого ребенка, когда ему будет двадцать пять, и проверять, помогают ли методы, которые мы выбираем в данный момент, приблизиться к этому представлению.

Ребенку, который учится быть самостоятельным в старшем возрасте, нужно то же самое, что и четырехлетнему малышу: ему нужно, чтобы родители верили в него, чтобы они не опускали руки, не ругали его за неудачи и не торопили, чтобы они по-настоящему ценили каждую маленькую победу и позволяли ему пройти через все трудности, пусть даже он злится или расстраивается. Ребенок справится, а ваша задача — потихоньку убрать инвалидную коляску, на сооружение которой вы потратили столько сил, увидеть, как ребенок делает первые шаги в сторону независимости, и просто

наркотики. Вы не можете в одностороннем порядке отказаться от предоставления своих услуг, оставив ребенка без инструментов для решения жизненных проблем, не можете просто объяснить ребенку, в чем была ваша ошибка или рассказать ему о его потрясающих потенциальных способностях, которым пора включиться в игру. Чтобы переломить ситуацию, вы должны проявить терпение, разбить весь процесс на крошечные шаги и положительно реагировать на итоги каждого этапа, поддерживая ребенка морально и выражая благодарность и восторг. Ребенок не виноват в том, что вы поступали неправильно, когда одевали его семь лет подряд или умоляли сделать уроки. И ребенок не обязан в одночасье сформировать жизненные навыки, к

Перестать баловать ребенка — все равно что бросить принимать

Родители избалованного ребенка мучаются, страдают от своей беспомощности, иногда ужасно злятся, однако чаще всего они чувствуют, что у них просто нет выбора: если не сделают они, то не сделает никто. Вначале, когда ребенок еще маленький, они считают себя чуткими и добросовестными родителями. Выполняя ненужные действия, они думают, что лучше контролируют ситуацию и проявляют заботу о ребенке. Проходит немало времени, прежде чем они осо­знают, что в действительности вредят своим детям.

Избалованный ребенок — это ребенок, который получает ненужные услуги, ребенок, за которого выполняют то, что он в состоянии сделать самостоятельно. Но делать что-либо самостоятельно — тяжкий труд для избалованного ребенка. По сути, именно вы, родители, отвечаете за его встречу с реальностью: одеваете его, приносите ему воды, когда он хочет пить, несете его детский рюкзачок или школьный портфель, готовите еду и подаете ему горячий обед, убираете за ним, приглашаете к нему друзей, возите его в спортивную секцию и дожидаетесь снаружи, как он того требует. Вы делаете с ним уроки, напоминаете ему о приближающихся экзаменах, поправляете его презентацию, покупаете ему новую вещь взамен сломанной или потерянной, звоните воспитателю, учителю или матери друга, если возникают какие-либо проблемы, принимаете за ребенка важные решения, удовлетворяете все его потребности и исполняете все его желания. Если бы вы могли жевать и глотать за него, вы с радостью делали бы и это, лишь бы избавить его от мучений и невзгод.

Поймите простую вещь: дети не могут принять ответственность на себя, поскольку мы постоянно им доказываем, что на самом деле ответственное лицо — это мы. Мы бесконечно напоминаем детям про уроки, садимся рядом и контролируем детей, проверяем их домашние задания, лимитируем время на развлечения и ставим детей в зависимость от домашних заданий, ругаем за невнимательность и требуем стопроцентного выполнения домашнего задания. Их задания! Но зачем? Ведь истинная цель — объяснить детям, что это их задание и они должны тратить свои силы, прилагать старания. Если мы, родители, вкладываем свой труд и берем на себя ответственность, чему же мы учим наших детей?

Я просто стояла рядом и молчала. Пять минут показались мне вечностью. Он не произнес ни слова, только закрыл глаза. А потом я прошептала ему на ухо: «Ты не­обычный мальчик. Очень умный и добрый. Ты станешь замечательным человеком. Самое главное — ты никогда не сдаешься. Да, в этом твоя сила — ты продолжаешь бороться, несмотря на все удары судьбы. Это качество победителя. Я хочу, чтобы ты помнил: ты победишь! И не потому, что ты выдержишь экзамен. Ты победишь потому, что после двух неудач любой другой ребенок сдался бы. Я знаю многих взрослых, которые сдались бы и после одного провала, но ты не опустил руки. И даже сейчас, когда твое сердце разрывается от горя, я уверена, что ты не

Чуткие родители замечают проблемные для их детей области: страхи, беспокойство, застенчивость, напористость, навязчивость, неспособность плыть по течению, проявления собственнического инстинкта и другие особенности характера, которые еще не полностью сформировались. Когда дети подрастают, мы, родители, совсем недавно без тени сомнения утверждавшие, что наши дети «лучшие», начинаем одергивать детей, ругаем их, тревожимся и огорча