Основные убеждения Анастасии начали формироваться еще до ее рождения. Ее мать с детства считала, что мужчины должны хорошо относиться к женщинам, и это мнение сформировало взгляды Анастасии и оказало глубокое влияние на ее собственные отношения с мужчинами.

Родители Анастасии познакомились во время совместной учебы. Ее мать сразу же была очарована не только привлекательностью и умом отца, но и тем достойным поведением, которое привили ему родители. Он был добрым и порядочным человеком.

Первые годы жизни были идеальными. Хороший мужчина, которого выбрала мать Анастасии, оказался, что неудивительно, идеальным отцом. Он старался каждый день приходить домой после работы, чтобы успеть провести время с семьей и поиграть с Анастасией. Не считая редких встреч с друзьями, он посвящал все свое свободное время семье и был уверенным в себе человеком, который всегда мог развеселить своих детей.

В один день, сразу после ее десятого дня рождения, отец Анастасии погиб в автомобильной аварии. Самые яркие и позитивные мужские отношения в ее юной жизни оборвались в одно мгновение.

После его смерти семья идеализировала его. Они сосредоточились на хороших временах и раздули его и без того положительный образ. Этот идеализированный образ заставил ее еще больше гордиться тем, что он был ее отцом, а также, одновременно, усилил ее переживания по поводу его отсутствия. На протяжении всех подростковых лет она очень скучала по нему и мечтала, чтобы он был рядом, чтобы направлять и веселить ее, как раньше.

Когда Анастасии было четырнадцать лет, ее мать начала встречаться с коллегой по работе. Он был хорошим человеком, как и их отец, но их отношения продлились не долго. Анастасия все больше сближалась с этим человеком, но, к сожалению, их отношения угасли, когда он ушел. Это была еще одна тяжелая потеря. Иногда ее даже посещали мысли о том, что это она его оттолкнула.

Несмотря на потери, в старших классах школы и во время учебы в университете, у Анастасии не было никаких проблем со знакомствами. Как правило, она выбирала добрых, надежных парней. Отношения приходили и уходили, как это обычно бывает в юности. К двадцати годам у нее было несколько отношений, которые длились год или около того.

К тридцати годам Анастасия устала от бессмысленных свиданий и хотела остепениться. Именно тогда ее основные убеждения о мужчинах начали полностью проявляться и мешать ее способности посвятить себя мужчине. Теперь, когда она более серьезно относилась к свиданиям, а ставки были высоки, ей было трудно продержаться в отношениях дольше нескольких месяцев.

Анастасия обоснованно боялась быть брошенной после потери отца, ухода мужчины ее матери и собственной череды неудачных отношений. У нее сформировалось убеждение, что отношения с мужчинами всегда будут неполными и разочаровывающими. Эта тревожная мысль жила глубоко в ее психике, и отталкивала ее от мужчин.

Пытаясь объяснить, человеческий разум иногда обращается против самого себя, как это сделал разум Анастасии. Поскольку логика не могла объяснить ужасные потери, которые она пережила, она начала считать, что недостойна быть любимой. Подобные убеждения редко проявляются в простых словах. Анастасия просто осталась с мрачным страхом, что она каким-то образом повреждена и недостойна.

По иронии судьбы, ее болезненное основное убеждение возникло как способ избежать боли. Предполагая, что она недостойна любви, она никогда не будет слишком удивлена или травмирована, когда отношения потерпят неудачу. Таково было решение ее разума в затруднительном положении, которое, казалось, не поддавалось ее контролю.

В ее отношениях и свиданиях сложилась определенная схема. Она выбирала достойных восхищения мужчин, быстро влюблялась и идеализировала их, как ее семья идеализировала ее покойного отца. Но она постоянно саботировала себя. Боясь, что мужчина может уйти в любой момент, и считая себя ущербной, она колебалась между отстраненностью и отчаянием. Мужчины в ее жизни часто не понимали, чего она хочет, и отношения регулярно сходили на нет. Иногда ее парни расставались с ней, иногда она разрывала отношения, потому что чувствовала приближение конца и надеялась свести боль к минимуму.

Чем больше ее основное убеждение воспроизводилось, тем более укоренившимся и привычным оно становилось. Основные убеждения похожи на любой тренируемый навык. Чем больше мы практикуемся, тем более автоматическими они становятся.

История Анастасии имеет счастливый конец. Она осознала свою историю и убеждения, которые определяли ее поведение и разрушали ее отношения, и тем самым сделала выбор. Она научилась прислушиваться к своим основным убеждениям, когда они помогали ей, и игнорировать их, когда они работали против нее. Благодаря этому пониманию ее отношения улучшились. Облечение убеждений в слова помогло ей осознать, когда они определяли ее поведение, и это осознание в каждый момент времени позволило ей сделать другой выбор.

Когда она поймала себя на том, что идеализирует нового избранника, она могла напомнить себе, что нужно более реалистично оценивать этого человека. Когда она обнаруживала, что боится разрыва отношений, она могла подвергнуть эту мысль сомнению, а не реагировать на нее поспешно. А когда она чувствовала себя недостойной любви, она могла внушить себе, что это чувство – эхо далеких событий, а не истина, к которой следует прислушаться. Таких вариантов не существовало до того, как она поняла, как ее основные убеждения влияют на ее поведение по отношению к мужчинам.

Защитные основные убеждения

Об основных убеждениях следует знать две вещи. Во-первых, они почти всегда существуют для того, чтобы помогать нам. Во-вторых, мы не всегда должны прислушиваться к ним.

Разум всегда пытается защитить нас, даже когда он уводит нас от того, чего мы больше всего желаем. Анастасия хотела иметь прочные, долгосрочные отношения с хорошим мужчиной, но у ее разума были другие планы. Он хотел оградить ее от боли, причиняемой еще одним брошенным ее человеком. Он не позволял ей подойти слишком близко, что только способствовало еще большему откату.

Разум отлично справляется с иронией, например, когда он говорит вам оставаться расслабленным в напряженной ситуации, но сама идея расслабиться только заставляет вас начать еще более напрячься.

Разум Анастасии на самом деле помог создать модель поведения, от которой она так отчаянно хотела избавиться. Он стал частью проблемы, от которой пытался ее защитить. В течение долгого времени она просто не могла преодолеть первобытное эмоциональное послание своего разума. Эти отношения будут неудачными, потому что ты не заслуживаешь долгой любви, говорил он ей. Ты недостаточно хороша. Он уйдет, если узнает тебя по-настоящему.

Все это было так неточно и ненужно, но это была реальность для какого-то уголка сознания Анастасии. Это подталкивало ее к безопасности в поисках краткосрочного комфорта, а не долгосрочного вознаграждения. Это потому, что разум, движимый эмоциями, не заботится о завтрашнем дне. Его интересует безопасность сегодня. В то время как одна часть ее души хотела продолжать отношения, другая часть хотела избежать боли. Она оказалась посередине, прыгая между своими эмоциями, как мячик для игры в настольный теннис.

Ее переживания не были чем-то необычным. Взрослые, которые испытывали непоследовательное воспитание (Анастасия была одновременно и любима, и брошена), часто испытывают дилемму приближения-избегания в отношениях. Она жаждала заботы и близости, но одновременно боялась повторения огромной боли, которую она испытала после смерти отца. Всякий раз, когда завязывались интимные отношения, ее разум становился все более тревожным. В конце концов, тревога захлестнула ее, и она отступила.

Ситуация Анастасии не сильно отличается от дилеммы приближение-избегание, которую испытывают люди, боящиеся лифтов. Тревога нарастает по мере продвижения к лифту, пока они не чувствуют себя подавленными и вынужденными отступить. Каждый раз, когда они отступают на пике тревоги, тревога усиливается.

Дилемма приближения-избегания в случае Анастасии, подпитывалась четырьмя основными убеждениями о мужчинах, которые были собраны в ее сознании:

– Отношения с мужчинами всегда будут неполноценными и разочаровывающими;

– Я должна постоянно следить за отношениями с мужчинами в поисках признаков проблем;

– Хорошие мужчины уходят, когда они мне больше всего нужны;

– Я недостойна любви.

Эти основные убеждения не обязательно были правильными или полезными способами думать о мужчинах или о себе, но разум Анастасии просто выполнял свою работу. Он собирал историю болезненных событий и защищал ее от дальнейших травм.

Это как лифт, только намного сильнее. Поскольку отношения настолько притягательны, наши убеждения о противоположном поле могут оказывать огромное влияние на наше поведение – вплоть до того, что в их присутствии мы ведем себя как ума лишенные.

Основные убеждения также могут исказить наше понимание себя и других. Анастасия смотрела на себя слишком критическим взглядом, в то время как других она идеализировала. Это еще больше мешало в отношениях с мужчинами Анастасии, подпитывая общий дискомфорт вокруг романтики.

С точки зрения защитного разума Анастасии, ее убеждения были совершенно разумными. Подход ее разума к мужчинам делал жизнь безопасной и предсказуемой. А разум просто обожает безопасность и предсказуемость. Основные убеждения Анастасии, как бы непродуктивны они ни были для ее целей и желаний, могли способствовать ее эмоциональной безопасности несколькими способами:

– Предположение, что отношения с мужчинами всегда будут неполными и разочаровывающими, не позволяло ей вкладывать достаточно себя, чтобы снова оказаться глубоко раненной;

– Мониторинг отношений на предмет признаков потенциальных проблем дал ей систему раннего предупреждения, которая помогла ей избежать болезненных выходов из отношений;

– Предположение, что мужчины бросят ее, когда она в них нуждается, не позволяло ей полагаться на мужчин, уменьшая вероятность разочарования;

– Даже ложный страх быть нелюбимой защищал ее странным образом. Он заставлял ее вести себя так, будто она нелюбима, что не позволяло мужчинам сближаться с ней. Они не могут бросить тебя, если не могут подойти, говорил ее разум.

Подобные убеждения быстро изживают свою пользу, но они становятся исполняющимися пророчествами, потому что мы склонны находить (или создавать) то, что ищем. Хотя убеждения, подобные убеждениям Анастасии, могут оградить нас от тревоги в пресловутом лифте, они могут обернуться огромными долгосрочными издержками в отношениях.

У каждого из нас есть свои основные убеждения относительно противоположного пола. Некоторые из них полезны, другие мешают любви и счастью. Если мы поймем, что наш разум узнал об отношениях, и, если мы поймем, когда и почему он пытается защитить нас, мы сможем сделать свой собственный выбор, подчиняясь своим мыслям и чувствам. Мы можем попрощаться со старыми способами взаимоотношений и открыть себя для тех типов отношений, которые нам действительно нужны, даже если это причиняет дискомфорт нашему разуму. Дискомфорт исчезает, когда мы понимаем его источник и готовы смириться с ним ради создания чего-то прекрасного.

Основные убеждения Анастасии начались с самых важных людей в ее детстве: ее родителей. Отцы, в частности, закладывают основу для будущих отношений девочки. Давайте разберемся, почему отцы важны и что делать, если ваш отец отсутствует или не принимает должного участия в жизни.

Важность роли отца в жизни женщины

Важность отцов, отчимов и других мужских ролевых моделей сильно недооценивается в современном обществе. На телевидении и в кино их обычно изображают клоунами, которые платят по счетам, но в остальном мало способствуют благополучию своих детей. На самом деле отцы вносят огромный вклад в развитие ребенка, особенно в то, как девочки учатся думать о мужчинах.

Например, дочери отмечают более высокую самооценку и удовлетворенность жизнью, когда их отцы физически присутствуют и эмоционально вовлечены. Подростки с внимательными отцами менее склонны к злоупотреблению психо активными веществами. Они обладают лучшим самоконтролем, жизненными навыками и социальной компетентностью, чем те, чьи отцы отсутствуют или не принимают должного участия. У женщин, имеющих любящих и преданных отцов, выше уровень самооценки, они более независимы и более успешны. У них ниже уровень тревожности и депрессии, и в целом они более удовлетворены своей жизнью.

С другой стороны, крайне негативные отношения между отцом и дочерью способствуют возникновению у взрослых женщин проблем с самооценкой, сексуальностью и отношениями с мужчинами.

В целом, женщины лучше справляются с проблемами, если их отцы предлагали тепло и уважали ее автономию (в отличие от отцов, которые отвергали или к чему-либо принуждали). Эти женщины действительно по-другому справляются с проблемами позже в жизни. Например, обсуждая социальные проблемы со своими друзьями, женщины с вовлеченными в их жизнь отцами менее склонны сосредотачиваться на неконтролируемых или непредсказуемых элементах. Вместо этого они сосредотачиваются на том, что они могут контролировать. Они даже испытывают меньший физический уровень стресса и имеют более здоровый уровень кортизола, который часто называют гормоном стресса.

Отцовство настолько важно, что оно выходит за рамки развода. Развод не обязательно наносит долгосрочный ущерб способности ребенка иметь здоровые, взрослые отношения. Иногда для родителей девочки важнее конструктивно решать конфликты, чем оставаться в браке.

Независимо от того, разводятся родители или нет, дочери, которые были свидетелями разрушительного родительского конфликта, больше боятся близости, чем те, кто был свидетелем менее конфликтных отношений.

Женщины в жизни девочки также влияют на ее отношение к мужчинам. Доверие матери к отцу девочки влияет на оценку дочери, что в свою очередь сказывается на ее психологическом благополучии. Чем больше мать доверяет отцу, тем более позитивно дочь оценивает свои отношения с ним. Кроме того, признание матерью влияния отца помогает дочери чувствовать себя более гордой собой, более счастливой, удовлетворенной и менее склонной к депрессии.

Будучи женщинами, они испытывают эмоции, схожие с теми, которые вызывали их отцы, включая грусть, пустоту и тоску по более глубоким связям. Если не принимать во внимание другие влияния, качество отношений девушки с отцом может предсказать ее карьерный и успех в отношениях с противоположным полом.

Отцам не обязательно быть идеальными. Они просто должны присутствовать, быть внимательными и поддерживать теплые отношения с женщинами в своей семье. Женщины добиваются лучших результатов в жизни, если их отцы принимали участие в их жизни и были надежными.

Не сбивайтесь с толку, если ваш отец был слабым или не самым лучшим примером для подражания. Я обсуждаю отношения между отцом и дочерью, чтобы осветить проблемы, которые могут стоять перед вами, или преимущества, которые могут быть в вашу пользу, исходя из того, как ваш отец проявил себя в качестве родителя.

Даже если он не справился, его влияние не обязательно должно быть высечено в камне дурным словом.

Как бы это не было несправедливо, но некоторым женщинам приходится работать больше, чтобы компенсировать недостаток усилий и участия своих отцов. Но, эти женщины могут стать лучше. Хотя положительный опыт – это отличное начало, болезненный опыт может сделать вас сильнее и мудрее.

Некоторые психологи утверждают, что мы повторяем старый опыт, чтобы исправить его или получить то, чего нам не хватало, например, заботливого отца. Возможно, это действительно так. Но может быть и более простое объяснение: мы делаем то, что умеем, то, что нам удобно, то, чему нас научили. Мы делаем это, потому что это естественно. Мне это объяснение нравится больше, потому что оно означает, что мы можем взять на себя ответственность и преодолеть или пересмотреть свое прошлое.

Несмотря на то, что говорит нам современное общество, большинство отцов прекрасно справляются со своей работой. По крайней мере, большинство отцов адекватны. Другие не справляются с работой или совсем исчезают. В отношениях легче ориентироваться, когда мы честно и реалистично оцениваем работу наших отцов, чтобы понять уроки, которые они нам преподали, как полезные, так и не очень. Я заметил, что многие люди, как мужчины, так и женщины, не решаются признать ущерб, нанесенный отсутствующим или неэффективным отцом. Они также не решаются отдать должное достойным отцам за положительный вклад в их жизнь.

Если ваш отец был в вашей жизни полноценно и был внимателен, то проанализируйте, чему он вас научил. Если ваш отец и другие мужские ролевые модели были не слишком хороши, у вас все равно есть много вариантов. Существует бесчисленное множество хороших мужчин, которых можно привлечь в свою жизнь.

Что делать, если вы росли без отца

Если вы были одним из тех слишком многих детей, которые росли без отца, этот раздел для вас. Его отсутствие или недостатки не должны мешать вашим взрослым отношениям. Вы можете выбрать прекрасные отношения, даже если вам не показали, как они выглядят. Борьба и лишения могут укрепить любого, кто готов расти на эмоциональном уровне.

Анастасия из предыдущего раздела – отличный пример. Не по своей вине она начала повторять цикл неудачных отношений. Как бы несправедливо это ни было, ей пришлось более усердно работать над отношениями и учиться быть более анализирующей, чем другие. Эти усилия дали ей бесценное понимание собственных мотивов и лучшее понимание отношений в целом. В духе успеха Анастасии, ниже приведено пять задач, которые помогут преодолеть отсутствие отцов и плохие мужские ролевые модели.

Знайте свою историю, чтобы не повторить ее

В предыдущем разделе мы обсудили, как любящие и внимательные отцы влияют на своих дочерей. Давайте рассмотрим их сейчас и добавим еще несколько:

– Хорошие отцы физически присутствуют и эмоционально вовлечены;

– Они дают тепло и уважают самостоятельность;