«Мне нормально. Все было хорошо. И сейчас я понимаю, что дело не во мне! Это тебя что-то триггернуло. Твое состояние – это про тебя» – я проговариваю это вслух, чтобы не брать на себя чувство вины или состояние «со мной что-то не так», которое привыкла испытывать в браке с абъюзером.

Но все же включаю режим спасателя, задавая очередной вопрос, пытаясь расставить все по местам.

– «Мне уйти? Уехать сейчас?» – мне больно даже произносить это, но я надеюсь, что через минуту все закончится и он ответит «нет». Но он молчит, и мое сердце сковывает мороз от ужаса, покрывая инеем все, что только что горело, ярче пламени.

– «Пойдем пить чай» – решаю я, желая поскорее выйти из этой тишины.

– «Да, пойдем! Я заварю нам вкусный чай» – он тоже взбодрился и быстро подскочил с кровати, помогая мне собрать одежду и предлагая полотенце и душ.

Честно говоря, я не планировала одеваться. Кто сказал, что чай нужно пить одетыми? Но раз уж мне вручили мои вещи, значит на этом конец истории и продолжения точно не будет…

– «У твоего платья красивый цвет! Королевский синий. Я очень любил синий долгое время, в моем гардеробе было все такой расцветки»

– «Спасибо. Странное совпадение, что я сегодня одела его, ведь давно не доставала это платье. Мне нравится сиреневый, как на твоей футболке»

– «Да, классный, я недавно полюбил его» …

Мы говорим на отвлеченные темы, про цветы, выращивание авокадо, но в воздухе висит главный вопрос, и я задаю его

– «И все же, что не так? Что случилось?»

– «Я пока и сам не знаю. Я догадываюсь, что возможно это ожидания и не совпадение виртуального общения и желания с реальностью. Мне неловко, и я вижу, что тебе тоже некомфортно и не хочу делать вид, что все в порядке, обманывая тебя или себя»

– «Давай проговорим это. Я не хочу чувствовать себя виноватой в этой ситуации. Ожидания –зло, они не совпадают никогда, и мы это обсуждали.

– «Нет, нет, ты здесь ни при чем, конечно»

– «Я пытаюсь просто понять «про что это»? Может ты только что расстался с кем-то, и я первая оказалась на твоем пути, в твоей постели?

– «Нет, все не так. Я не хочу, чтобы ты чувствовала вину. Никто не виноват – ни ты, ни я. Этот опыт тоже нужен был, ведь не всегда все идет так как задумано».

Чёрте-что! Он говорит, что не хочет меня обидеть, что все не так, но не говорит, КАК и я не чувствую облегчения. Просто набор пустых фраз. С одной стороны – я благодарна, что он говорит со мной об этом, но это никак не проясняет обстановку.

– «Ты отвезешь меня домой?»

– «Да, конечно, как иначе!»

И тут, отвлекшись от него и его переживаний, я начинаю чувствовать себя и боль, что разливается по груди.

– «Тогда поехали!» – бросаю я, и выхожу в комнату, одевать свитер. Он следует за мной, и тоже собирается.

– «Ты злишься?» – спрашивает он. И только я открываю рот, набравшись смелости сказать, что мне сейчас безумно больно, как он прерывает меня:

– «Нет, можешь не отвечать, если не хочешь»

И в моем горле комком застревают эти слова. Я пытаюсь сглотнуть его и выхожу в подъезд. Он догоняет меня на лестнице и открывает дверь, пропустив вперед. «Джентльмен, да» – мелькает в моей голове. Мы проходим мимо знакомых домов, обмениваясь какими-то фразами и подходя к машине, он распахивает дверцу передо мной, ухаживая.

Я улыбаюсь тихо, думая, что все это как сон и я хочу его скорей закончить и побыть одна – сама с собой, разбираясь со своими чувствами.

– «Мне хорошо от того, что ты так спокойно реагируешь» – говорит он – «во всяком случае, ты кажешься спокойной»

– «Хах… да… А я хочу выпить!» – выпаливаю я – «отвези меня к магазину, я хочу зайти»

Мы подъезжаем…

– «Спасибо» – говорит он

– «И тебе спасибо. За честность. И за то, что подвез» – я прикасаюсь к его руке, чуть сжимая ее дружески, улыбаюсь, уверяя что я Ок, и быстро выхожу, скрываясь в дверях магазина.

Подхожу к винной стойке и высматриваю Pino Grigio – белое, сухое – это вино мы пили с американцем в наш последний вечер в отеле. Именно после него, моя планка на отношение мужчин взлетела так высоко, что мне не интересны стали просто «мальчики-зайчики»

«Еще я хочу сыр с белой плесенью и виноград! Это вкусно. Это утешит мою боль» – выбираю продукты и быстро прохожу на кассу…

– «Вино можно отнести на место» – ворчит кассир

– «Что? Уже нельзя?» – удивленно вскидываю брови, вспоминая, что алкоголь продают до какого-то времени (я даже не знаю до какого, ведь так редко пью его)

– «Одиннадцатый час уже, конечно!» – ухмыляется она

– «Тогда мне ничего не нужно» – я разворачиваюсь и иду к двери

– «И это все мне раскладывать?» – бросает кассир возмущенно – «Я ведь здесь одна на кассе!»

– «Извините!» – я улыбнулась, ведь здесь я точно никого спасать не собираюсь. Эта игра в жертву и спасателя закончена, нет настроения.

Жуткий мороз. Я иду, глотая холодный воздух ртом и снова чувствую, как боль пронзает сердце… Дома тепло и нет ничего из алкоголя, а значит, мне придется встретить свою боль лицом к лицу. Включаю самый грустный трек и подпевая, просто кричу без звука, а слезы градом падают на щеки и одежду. Больно так, что сводит живот, как будто сейчас вырвет…

«Божечки, ну как же так? Все было так прекрасно. Ну почему, нельзя открывать сердце? Почему в него обязательно прилетит пуля? И почему мне так больно с ним? Второй раз, когда я поворачиваюсь лицом и сердцем, к человеку, с которым мне интересно разговаривать, делиться мыслями и думать в такт – все заканчивается так плохо».

В первый раз я не выдержала долгих перерывов в переписке, когда я поддерживала беседу, а он отвечал с задержкой в 3-5-8 часов. Диалог на расстоянии и чувство, что я навязываюсь и ему не интересна.

Я достаю дневник, пытаясь найти положительные моменты и записать им благодарность, но в итоге выливаю на бумагу весь ворох чувств, которые тревожат меня.

«1. Ужин в ресторане, вкусная рыбка под сыром

2. приятное и волнительное ожидание встречи

3. его руки. Как он отнес меня в спальню

4. Мне нравится разговаривать с ним обо всем. И о чувствах тоже. Хотя о своих я ему не сказала

5. Сейчас у меня огромное желание не испытывать эту боль, заглушить ее – закурить, запить, выбить из себя, только бы не чувствовать… Но ничего нет. Мне холодно в груди и лопатках, как будто меня расстреляли в упор. А в плейлисте раздается:

Я говорю прочь из моей головы,

Ты там уже всю ночь, ну давай уходи.

Я говорю прочь, я говорю стой

Ты каждый раз врываешься и делаешь destroy

© AMCHI&TERNOVOY – Прочь (Away)

Все дело в том, что секс по плану, и само желание не появилось в ресторане, в процессе общения, разговора, а именно воплощение, оговоренного заранее, плана? Мои ожидания о том, что нам будет легко и кайфово тоже не оправдались и я попросилась домой, так как не могла ждать что он решит со мной делать.

Что это? Стыд? Обида? Непринятие ситуации? Отвержение? (о, да, оно! Моя самая болевая точка. И снова с ним).

Я очень хочу, чтобы он сейчас написал мне, извинился, позвал обратно, вернул меня… А ведь это, как предательство моей первой любви – я ушла от деревенского парня, а он не возвратил меня. Так надо было. Да и ушла я не от него, я тогда ушла К СЕБЕ.

Держать нет смысла, как бы не хотелось мне. И напоследок выписываю вопросы себе:

1.Почему я не сказала ему о своей боли?

– потому что это не тот человек, кто смог бы меня утешить и уменьшить боль, ведь именно он ее причинил.

2. Кто сможет утешить твою боль?

– только я сама могу зализать свои раны, пожалеть свою обиженную девочку

3. Почему я заботилась о нем и о том, чтобы он не переживал и думал, что все ОК?

– привычный сценарий общения с абъюзерами думать о нем, о его комфорте, а не о своих чувствах и своем безопасном пространстве.

Что еще?

В этот день, ровно год назад, был мой первый, случайный секс, в Казани, куда я уехала на каникулы, подав на развод с мужем. Это было непривычно и даже странно для меня… И вот повтор истории. Опять конфуз.

Отложив блокнот и свернувшись в калачик, спрятавшись под одеяло и обняв себя за плечи – свою девочку, которая снова оказалась не нужна, я шепчу:

«Ты нужна мне! Я люблю тебя, милая. Ты – самая лучшая, добрая, открытая, любящая и нежная! Ты – моя ценность. Ты мне нужна».

***

На следующий день, я чувствовала себя все также плохо и тайком поглядывала в телефон, проверяя не пришли ли сообщения с извинениями от него. Он же эмпат, он обязательно напишет сегодня и еще раз переспросит: «Как я себя чувствую?»

Но телефон молчит. Тогда я беру свой новый блокнот, с надписью «Сочиняй Мечты», кидаю в сумочку ручку и иду в кальянную, чтобы вдохнуть и выдохнуть весь этот бред на бумагу. Да, это не про ЗОЖ, зато пусть через дым, но я делаю практику принудительного глубокого дыхания и стараюсь проанализировать и отпустить ситуацию.

После выписывания всей истории в блокнот, мне приходит идея создания этой книги, и я рада видеть тебя на этих страницах. В следующей главе я расскажу, как началась моя история свиданий и мы вместе пройдем этот долгий тернистый путь знакомств от первого случайного до встречи с Лыжником. Уверена это будет увлекательным путешествием.

Поздним вечером того же дня я осознаю, что очень зла на него. Меня накрывает волной гнева, что я заботилась о нем, о его чувствах, а он не удосужился спросить, «Как я» на завтра. Договорившись о созвоне с моим психологом на завтра, я пишу ему

Джулия: мне очень больно. Хочу, чтобы ты знал… какого черта, я вообще молчала, не пойму

Лыжник: понятно. Жаль, что так. Я не знаю, что еще тебе сказать на это. Поможет ли мое сочувствие или наоборот. Кажется, я вообще начну скоро жалеть, что все это случилось – отвечает он утром

Лыжник: Джулия, привет. Решил записать тебе коротенькое голосовое сообщение и сказать, что я тебе сочувствую, понимаю спектр твоих эмоции и что это не просто. И хотел сказать, что мне не все равно.

Прослушав голосовое, я лишь хмыкнула себе под нос «можно сколько угодно говорить, что тебе не все равно, но твои слова расходятся с делом. Я больше не верю им» и чиркаю в наш чат лишь дежурное «Спасибо», думая вернуться к обсуждению позже. Но нет. На этом моменте история окончена.

Я собираюсь с духом и наконец-то иду в танцы – занять свое время преодолением себя и развитием своего тела. А через пару дней, уже чувствую себя значительно лучше эмоционально, не заглядывая больше в телефон и вспоминая о нем, только при написании этой истории.

Пора сказать «прощай, Лыжник! Я не хочу тебя больше видеть и слышать, ведь со мной ТАК нельзя!»