Цитаты из книг автора «Джонатан Робинсон»

Ссора возникает, когда два человека говорят (или кричат), но никто никого не слушает. Это явный признак того, что контакт отсутствует. В пылу перебранки можно наговорить такого, что скажется на уровне доверия друг к другу. Если же вы с вашей половинкой заключите договор пользоваться одним или обоими методами, представленными в этой главе, я уверен, ваши отношения пойдут на лад. Когда два человека избавляются от постоянных раздоров, они становятся более открытыми для доверия, безопасности и любви.

Второе преимущества метода «И что еще?» заключается в том, что он позволяет пассивной стороне по-настоящему услышать другого человека. Обычно стоит вашему партнеру заговорить, вы начинаете думать, чем бы ему ответить. Но если вы знаете, что вам не нужно говорить ничего, кроме «И что еще?», вы расслабляетесь. Внимательно слушаете партнера, и он чувствует ваше приятие. А когда он его чувствует, то думает, что теперь он в безопасности и можно отказаться от нападок и обвинений. Он снимает свой панцирь и отбрасывает оружие.

И что еще?» позволяет вам спокойно высказаться, при этом не опасаясь, что вас перебьют. Пока вы говорите, вашей половинке не дозволяется произносить никаких слов, кроме «И что еще?». Ваша задача – выплеснуть все, что накипело в душе. Если вы замолкаете, ваш партнер подгоняет вас, говоря: «И что еще?» Когда вы почувствуете, что выговорились до конца, произносите: «Теперь все». Затем, если ваша половинка желает, она может потребовать поменяться ролями – она будет говорить, а вы слушать.

Мелодии ложек» всего два шага. Для начала при первых же признаках расстройства лягте с партнером в позу ложек. Многие пары спят в этой позе, когда один человек обнимает сзади другого, лежа на боку. Если прилечь невозможно, примите эту позу стоя. Хотя обнимать вашего партнера во время ссоры – последнее, чего вам хочется, заставьте себя это сделать. Иногда мне приходится напомнить себе, что выбор невелик: либо побыть четыре минуты в позе ложек, либо продолжать дуться и разрушить остаток дня. И тогда я принимаю позу ложек.

Бытует старая мудрость «Для ссоры нужны двое». Совершенно верно. Когда мы в плохом настроении, первое, что мы стараемся сделать, – это повысить уровень самоуважения. К несчастью, достигаем этого абсолютно неэффективными способами. Обычно опускаем партнера до своего уровня, чтобы, по сравнению с нашим партнером, наш уровень был не ниже, чем у него.

Простой вопрос «Какой вклад я мог внести в сложившуюся ситуацию?» способен в буквальном смысле слова трансформировать ваше отношение. Он не только с корнем вырывает разрушительное чувство злости и собственной правоты, но ведет к улучшению ваших отношений. Стоит только понять, как ваши поступки отражаются на вашем партнере, и вы можете начать менять позиции, которые больше не работают для вашей пары.

Какой вклад я мог внести в сложившуюся ситуацию?»

Человек по природе своей склонен обелять себя и обвинять партнера, потому полезно взять минутную паузу и постараться убедить себя, что обвинения никогда не срабатывают. Вспомните те случаи из своего опыта, когда вы обвиняли в чем-то вашего партнера. Помогало ли такое поведение разрешить ситуацию или вы с партнером просто отдалялись друг от друга? Как насчет обвинений в ваш адрес? Помогали ли они вам почувствовать единение с партнером и желание общаться с ним? Если относитесь к подавляющему большинству, стоит просмотреть «кривую показателей» обвинений, и вы без труда увидите, что они неизменно препятствуют созданию близости.

Что скорее всего произойдет, если я буду продолжать настаивать на своей правоте (и обвинять мою половинку)? 2. Что бы я предпочел – быть любимым или правым? 3. Что мне особенно нравится в моей половинке?

жизни пары, пока полностью не отравляет родник любви, из которого они некогда пили вместе.