Цитаты из книги «Как сохранить любовь в браке»

Задачи рассказчика • Осознанность. • Терпимость. • Превращение критических высказываний о партнере в пожелания и положительные требования. Задачи слушателя • Понимание, а не решение проблемы. • Отказ от обороны. • Эмпатия.

В ходе сеанса вы можете несколько раз меняться ролями (рассказчик – слушатель), изучая конфликт с разных сторон. Когда вам дается слово, говорите столько времени, сколько необходимо, чтобы выразить все свои чувства и взгляды на дальнейшее развитие ситуации. Ваша задача – не только убедить партнера в своей правоте и предложить немедленно пойти на компромисс. Да, трудно удержаться и не попытаться убедить другого в том, что правда именно на вашей стороне. Но на данном этапе это не принесет никакой пользы.

Затем решите, какое именно из разногласий вы хотели бы рассмотреть в оставшееся время. Когда вы впервые прибегаете к помощи этого метода, лучше обсудить последнее разногласие, но как только вы начнете пользоваться им регулярно, я рекомендую обсуждать эпизоды совместного прошлого, которые когда-то расстроили вас больше всего и до сих пор сидят в памяти, словно камешек в ботинке, не позволяющий нормально ходить. Тщательно исследуя прежний конфликт, вы проникнете глубоко в суть ваших отношений (ру

Опять же, то, что я сейчас скажу, может показаться банальностью, но люди часто забывают проявлять вежливость, а без «спасибо» ваш партнер будет чувствовать, что проявленные им знаки внимания были восприняты как должное.

В качестве первого шага я прошу каждого супруга назвать пять поступков, совершенных их второй половиной на прошлой неделе, за которые они благодарны. Это может показаться не вполне искренним, но выражение признательности даже за незначительные проявления доброты, которые часто вообще не замечают, имеет удивительно важное значение

Всегда начинайте сеанс с обзора, что произошло с вами обоими за последнее время. Если акцентировать внимание на положительных моментах, это в некотором роде снимет напряжение

Как только ваши физиологические показатели достигнут опасных границ, прервите беседу и сделайте перерыв на 20 минут, в течение которых не переживайте свой конфликт и вообще не думайте о нем. Продолжать разговор можно, когда показатели придут в норму. Перерыв может резко изменить ход беседы. По моим наблюдениям, партнеры возвращались к «столу переговоров» совершенно другими людьми – у них вновь появлялась способность мыслить логически и беспристрастно, внимание и сочувствие друг к другу, а также чувство юмора.

Вторая группа: эмоциональная коррекция Эти методы более эффективны, чем когнитивные, и снижают градус напряжения благодаря тому, что вы понимаете и осознаете, как себя чувствует ваш партнер, и открываете ему свои чувства. Согласие. Примите тот факт, что ваш партнер в определенной мере прав. Этот метод можно использовать после спора или если вы по какой-то причине изме

начинает это утомлять» или: «О-о, кажется, мы сейчас разругаемся!» Направляйте ответы на свои вопросы в нужное русло. «Посоветуй, что мне надо было сказать, чтобы это устроило нас обоих?» Вовремя останавливайтесь. Постарайтесь резко прекратить обсуждение, если оно перестает быть конструктивным.

остановиться на заправке? Не думаю, что это доставило много хлопот, – у тебя в эти дни было гораздо больше свободного времени, чем у меня. Если ты считаешь иначе, давай поговорим об этом». Просите о доверии. Обращайте внимание на свои поступки, которые оценил партнер: «Я не забыла заправить машину на прошлой неделе, как ты и просил». Идите на компромисс. Совместными усилиями выработайте решение, в той или иной степени устраивающее обоих: «Мы можем заправлять ее по очереди». Защита. Предупредите или попросите своего партнера не заострять внимание на нюансах: «Не думаю, что нам следует углубляться в обсуждение, кто чаще пользуется машиной, потому что это отдельная тема, и в данный момент она меня раздражает». Следите за тем, чтобы спокойное обсуждение проблемы не переросло в конфликт. Придерживайтесь сути обсуждения и старайтесь воздерживаться от слишком бурных эмоций: «Что-то меня