Кто я такой?

Я сертифицированный, практикующий клинический, семейный психолог, член международной ассоциации психологов, расстановщик, с правом на ведение профессиональной деятельности в сфере индивидуального, парного и семейного консультирования. Специалист по межличностным взаимодействиям, по женским и мужским манипуляциям.

В то же время я мужчина и исследователь. Мне очень интересны женщины: их внутренний мир, мысли, переживания, эмоции. Именно поэтому, ещё с подросткового возраста, я изучал их сначала как парень, мужчина, а потом ещё и как психолог и специалист.

При этом в первые лет 10 своей «взрослой жизни», начиная примерно с 18-летнего возраста, я был очень не уверен в себе при взаимодействии с девушками. Да, начиналось всё с моих комплексов. Именно они послужили главным двигателем моих исследований. В своё время, из-за того, что я усиленно занимался спортом, я пропустил тот период, когда мальчики учатся общаться с девушками, и так, чтобы это доходило хотя бы до встреч. Тогда я об этом не думал, а когда моё либидо проснулось, было уже поздно. Наладить контакт с какой-либо девушкой вживую у меня не получалось. И хоть я был далеко не дураком, но не то что красиво, но даже и обычно разговаривать с девушками не умел. А способ «непрерывно пялиться на девушку, не предпринимая никаких действий», почему-то не давал результатов. Я сомневался в своей внешности, у меня были проблемы с дикцией, и я даже не был уверен в своём голосе. Мне страшно было не то чтобы поцеловать девушку, а даже прикоснуться к ней. Но очень хотелось…

Поэтому я начал искать выход. Как раз в это время, в начале 2000-х, стал появляться интернет. И для меня это было спасением. С помощью общения через интернет – через аську (ICQ – чуть ли не единственный мессенджер на то время) и сайты знакомств я стал пытаться знакомиться и общаться с девушками. Это было не так волнительно и безопаснее. Поскольку даже если и была возможность как-то облажаться, потом можно было слиться и сделать вид, что меня вообще не существовало, и не возникало страхов, что потом в тебя все будут тыкать пальцем и говорить, что ты какой-то не такой. И когда я в полной мере распробовал этот инструмент – общение с девушками по переписке – я начал его использовать не только для поиска подходящей мне девушки, но и для изучения женщин в целом. Сначала я начал задавать им очень много вопросов. И таких, которые вживую задавать было неприлично, особенно в то время. Потом, когда осмелел, начал предлагать девушкам не только встречи и свидания, но и с каждым разом, думая, как сделать первую встречу интереснее, подводил всё к более «непристойным» (в хорошем смысле этого слова) элементам первого свидания. Не буду рассказывать всех подробностей этого пути, он был мною описан в книге для мужчин (которая в итоге оказалась интересной и женщинам). Расскажу только о том, к чему в итоге я пришёл.

За первые 10 лет подобных экспериментов я пришёл к тому, что на собственном опыте убедился, что с девушкой только по переписке можно выстроить настолько доверительные и откровенные отношения, что она может захотеть согласиться на секс при первой встрече, абсолютно не зная мужчину: ни разу не встречаясь, не видя его фотографии, ни разу не слыша его голос и не общаясь по телефону, при этом не сказав при встрече ни единого слова, и быть при этом с завязанными глазами.

И я предполагаю, о чём сейчас может подумать «хорошая девочка». О том, что для этого нужно всего лишь найти настолько озабоченную особу, которой плевать, где, с кем, и абсолютно лишённую инстинкта самосохранения. Но нет )! Во-первых, таких тоже нужно ещё поискать, и навряд ли такая обнаружится не в маргинальных слоях общества, а во-вторых, с такой навряд ли чего-то и захочется.

Для того чтобы подобное стало возможным, нужно с помощью общения создать такую среду общения, в которой возникает:

1. Беспрецедентный уровень искренности и доверия и, как следствие, – безопасности.

2. Сильный положительный эмоциональный фон, связанный не только с сексуальным возбуждением, но и с чувством освобождения, лёгкости и осознания собственной сексуальности. И от этого возникает эйфория.

С помощью 2-го пункта создаётся желание и мотивация действовать, а 1-ый помогает убрать причины, которые могут послужить препятствием для девушки позволить себе то, чего она хочет.

Но не думайте, что это очень просто. Описание подобной методики заняло около 300 страниц. При этом высочайшего уровня доверия можно достичь и менее чем за сутки переписки в интернете, но для этого совсем недостаточно знать техники подобного общения. Очень важно самому(ой) быть внутри себя очень осознанным и свободным. А для этого нужно научиться быть абсолютно искренней с собой. Только так, не обманывая себя, мы можем выйти на тот уровень со своим собеседником, который я называю «искренностью на грани абсурда». Когда мы друг с другом настолько искренни, что, признаваясь во всём друг другу, не думаем о том, как это воспримет собеседник. Абсурдное же поведение )? Но именно оно позволяет прийти к тому самому невероятному уровню доверия, которое уже вызывает эйфорию от возможности быть в контакте с этим человеком самим собой.

Вышеуказанная книга – для мужчин, и она учит их ещё одному качеству. К сексу нужно относиться как к творчеству. Мужчин я учу тому, что виртуальное общение, путь к сексу и создание особенной среды взаимодействия для своей собеседницы – искусство, где мы рисуем эмоциями, а не пытаемся перехитрить или переиграть девушку. И так как искусство – это творческая деятельность, которая отражает интересы не только самого автора, но и других людей, оно всегда направлено на созидание. Через него мы не пытаемся что-то «украсть» у женщины, а, наоборот, помогаем ей выразить и «нарисовать» то, что есть внутри неё. И в этом высвобождении сексуальной энергии, желаний, фантазий, возможности их реализации и совместного участия в творческом процессе кроется огромное количество положительных эмоций, удовольствия, самопознания и познания друг друга.

А тебя в этой книге я буду учить тому же самому, но с поправкой на женскую природу. С одной стороны, я буду тебя освобождать, снимая ободок «хорошей девочки», и научу тому, как с помощью этой внутренней свободы и лёгкости быть безумно привлекательной для мужчин. Очень редкая женщина так может. И поверь, когда мужчина увидит, что ты есть тот самый редкий экземпляр, с которой очень легко и можно быть самим собой, не кастрируя, строя из себя «хорошего мальчика», он будет всегда возвращаться к тебе за этим чувством свободы. А ты при этом уже сама можешь решать, что же тебе с этим делать.

Неэффективные модели поведения

Начнём по порядку. И самое первое – это умение видеть и привлекать к себе таких мужчин, которые тебе нравятся, с которыми ты будешь получать максимум удовольствия, от которых будут «бабочки в животе» и с которыми при желании хотелось бы идти вместе по жизни. И какой бы мужчина для этого тебе ни требовался, их много вокруг проходит мимо, работают или учатся с тобой, сидят на сайтах знакомств. Т. е. это все люди в пешей доступности от тебя, и не нужно прикладывать сверхчеловеческих усилий, чтобы такого найти.

Женщины, которые говорят, что мужчины нынче не те, и поэтому они всё никак не могут найти себе подходящего партнёра – довольно распространённое явление после 30. И часть из них приходит с подобной проблемой на терапию: «не могу найти себе мужчину». Одна из самых распространённых причин этой проблемы заключается в том, что женщина неосознанно ищет партнёра, который должен сочетать в себе взаимоисключающие качества. Почему это происходит? Потому что разумом она чётко понимает те критерии мужчины, которого бы хотела видеть рядом с собой, а подсознание ищет такого, к которому возникали бы чувства и сильное влечение. И взаимоисключающее здесь то, что вторая составляющая часто ищет похожего персонажа на своего отца (или другого близкого мужчину в детстве), который обладал отрицательными качествами. Например, разумом девушка хочет доброго и заботливого мужчину, а «бабочки в животе» возникают от агрессивного поведения. Потому что конкретно для этой девушки проявление агрессии (чем отличался её отец) является эквивалентом любви. То самое: «Бьёт – значит любит». Или девушка хочет себе успешного, целеустремлённого, сильного мужчину, а эмоции у неё возникают от мужчины с менталитетом алкоголика. При этом ещё и парадокс в том, что наше подсознание безошибочно выбирает второе. Ты наверняка слышала массу примеров, когда женщина каждый раз, пытаясь найти себе нового партнёра, непохожего на предыдущего, потому что он, например, бил или пил, безошибочно находит точно такого же. Хотя, понятное дело, мужчины скрывают все негативные качества на стадии знакомства.

В моей практике есть ещё более показательный пример безошибочной работы нашего подсознания, когда девушка в своём ещё подростковом возрасте подверглась сексуальному насилию со стороны своего родственника, в дальнейшем переехала в другую страну и стала работать проституткой. А ещё через лет 10, когда захотела иметь семью, переехала в другую страну – чуть ли не на противоположную сторону земного шара, чтобы всё её прошлое осталось позади и не влияло на её жизнь. Через какое-то время, работая в баре официанткой, познакомилась с мужчиной, к которому и возник сильный интерес и влечение. И только через несколько месяцев, когда они уже очень сильно сблизились, она узнала о том, что работает он продюсером порнофильмов! При этом я не утверждаю, что эти отношения были обречены. В итоге они поженились, и у них родилась пара прекрасных мальчишек.

Так почему же женщине так сложно найти партнёра с взаимоисключающими качествами? А происходит это примерно так: девушка, стараясь найти себе идеального партнёра, пытается фильтровать его через свой «разумный» фильтр, где есть чёткие критерии. И находит такового. Но… т. к. эмоций и чувств она к нему не испытывает, начинает рассуждать «да он скучный какой-то, мне с ним неинтересно» или просто «я его не хочу» и перестаёт рассматривать его в качестве кандидата на любые близкие отношения. А находя мужчину, к которому возникают эмоции и влечение, поскольку он обладает качествами их вызывающими, даже войдя с ним в какие-то отношения, когда эмоции спадают, начинает с позиции разума его оценивать и понимает, что «мне с ним не по пути». И так и продолжает перебирать одинаковых мужчин, пока это противоречие не будет устранено.

И с годами это противоречие будет больше давать знать о себе, т. к. для девушки в молодом возрасте «голос разума» имеет меньшее значение. И при возникновении сильного чувства влюблённости, что на тот период кажется огромной редкостью и чудом, девушка идёт за ним, несмотря на все мужские недостатки (и это, кстати, не такой уж и обречённый вариант). Чем старше, сильнее, продуманнее становится женщина, тем трезвее она может оценивать своего партнёра ещё на стадии знакомства, не подпуская никого близко. И если её фильтр не перенастроить, близко не подойдёт никто! Я знаю немало примеров, когда красивая, сильная и достойная женщина 30 лет и старше может несколько лет не иметь не только отношений, но и секса. При этом, что удивительно, она утверждает, что «вокруг секса много», но «мне абы что не нужно». Никому не нужно «абы что». Здесь главное – не обманывать себя и понимать: «чего же я хочу на самом деле на данный момент», возможность себе это позволить и умение это взять. Вот эти три составляющие мы с тобой и будем прокачивать. Я знаю, что многие женщины мечтают о мужчине, который бы сказал: «Дорогая, я лучше тебя знаю, чего ты хочешь, и помогу тебе это себе позволить».

Итак, первая неэффективная модель – это противоречивый образ твоего идеального мужчины. Необязательно она есть у всех, и необязательно она мешает увидеть вокруг подходящих тебе мужчин. Идём дальше.

Удивительно наблюдать за тем, как люди неосознанно используют не к месту определённые сценарии поведения, что не только снижает их эффективность, но и нередко выглядит неадекватно ). Давай разберём некоторые из них.

«Я не общаюсь с незнакомыми мужчинами». Одинокая девушка, которая хочет любви и отношений, прогуливается по улице, сидит в кафе, к ней подходят знакомиться, или кто-то незнакомый написал в интернете, а она включает сценарий «Я не разговариваю с незнакомцами», который выражается либо в полном игнорировании мужчины, либо общением «на отвали», либо демонстрацией того, насколько мужчина ей неинтересен или даже неприятен, либо демонстрируя свою занятость и т. п. Думаю, не мне тебе рассказывать о формах проявления этого сценария. И возникают вопросы: почему, для чего? Ведь на самом деле это не зависит от того, какой именно мужчина или парень подошёл к девушке. Т. е. это не фильтр, который отсеивает непригодных мужчин, а фильтр, который отсеивает всех, и только самые настойчивые пробьются через него. «Так это мне и нужно! – скажешь ты. – Настойчивый целеустремлённый мужчина!»Ха-ха-ха ))! Великое женское заблуждение, которое в современном мире всё больше и больше работает против неё. Настойчивый мужчина по отношению к женщине вовсе не означает его настойчивость в достижении своих других целей. Подобный женский фильтр преодолевается теми мужчинами, для которых женский негатив, небрежность или неуважение не являются жёсткими ограничивающими триггерами. А есть мужчины, для которых отвержение = любовь. Это сигнал к тому, что данная женщина – просто Богиня. Но что с первыми, что со вторыми отношения будут более сложными, т. к. в первом случае ты не сможешь управлять мужчиной через строгость, или воздействуя на его чувство стыда, а во втором, когда мужчина с тобой сблизится и у тебя возникнут к нему чувства, из ваших отношений уйдёт главная составляющая его интереса к тебе – неуважение и небрежность по отношению к нему, и он пойдёт искать другую, которую нужно будет добиваться. Я видел немало таких историй, т. к. очень много работаю именно с расставаниями, когда мужчина уходит из отношений.

Внимание, вопрос! Тогда откуда же взялся этот сценарий, и для чего он нужен? Нужен он для твоей безопасности. И, скорее всего, впервые ты услышала фразу «не разговаривай с незнакомыми мужчинами», когда была маленькой, от своей мамы. И ведь правильно мама говорила. Маленькой девочке не нужно разговаривать с незнакомыми мужчинами, т. к. они легко могут её обмануть, воспользовавшись её доверием. Т. е. сценарий нужный и эффективный для человека, который не чувствует себя в безопасности. Но если мы говорим с тобой о явном интересе мужчины к тебе как к женщине, когда ты уже находишься во взрослом, сознательном возрасте, и помимо того, что и физически намного сильнее, чем раньше, так ещё и психологически, и нередко юридически, и, кроме того, в большинстве своём ещё и находишься в безопасном месте – там, где есть другие люди, или в интернете, где человек физически не может к тебе приблизиться. В чём тогда смысл такого поведения?

У нормального, адекватного мужчины, когда девушка шарахается от него, возникают негативные переживания. И он начинает задаваться вопросом «что со мной не так?». Конечно, снаружи он это проявит иначе, попытавшись сделать вид, что это ты какая-то неадекватная. Но это про его внутренние переживания. Ну и скажи, зачем мужчине взаимодействовать с девушкой, с которой он чувствует себя «каким-то не таким»?

Не стоит думать, что я призываю тебя к другой крайности, и с радостью бросаться на любые попытки мужчины познакомиться с тобой. Нет, это тоже неэффективно. Нам нужна золотая середина: с одной стороны, не шарахаться от мужчин и давать им почувствовать, что ты открыта к взаимодействию. А с другой, не проявлять свою нуждаемость в этом. Например:

Он: «Девушка, можно с вами познакомиться?»

Ты: «Начинайте )!»

Он: «Девушка, вы очень красивая!»

Ты: «Спасибо ))! А у вас какие достоинства )?»

Он: «Позвольте вас пригласить на кофе / в ресторан и т. п.?»

Ты: «Позволяю ). Но можно с открытой датой )?»

Пока это просто примеры, как можно показать мужчине, что ты его не боишься и не шарахаешься от него, но при этом сохраняя возможность держать его на дистанции. Дальше мы будем более детально изучать процесс первого контакта.

«Я ищу себе мужа» – тоже очень интересный и совсем неэффективный сценарий, даже если ты действительно ищешь себе мужа. Чтобы ты могла понять, насколько это неэффективно, поверь, что это так же неэффективно, как и позиция мужчины «Я ищу женщину для секса». Вроде бы и в первом, и во втором случае люди явно заявляют то, чего хотят. И логично, что когда найдётся человек, который хочет того же самого, то они идеально подойдут друг другу. Но не тут-то было! Отношения – это не рынок, где ты приходишь с определённым запросом и выбираешь подходящий под него товар. И мой опыт мне говорит о том, что если женщина себе ищет мужа, а мужчина кричит ей при знакомстве, что хочет семью и детей, они не сойдутся. Так же, как если мужчина хочет «женщину для секса», и тут женщина говорит «а мне нужен мужчина для секса» – тоже не сойдутся.

Объясняю почему. Какая логическая цепочка выстроится у женщины в голове: мужчина хочет семью и детей – при этом его до сих пор другие женщины с руками не оторвали – значит, не такой уж он и ценный экземпляр. И здесь значимость мужчины для женщины падает ниже плинтуса, и она идёт искать другого. Мужчин, к примеру, я обучаю тому, что ни в коем случае нельзя показывать женщинам, что тебе очень она нужна или что тебе очень нужен секс. Вот тогда он и становится нужным и интересным экземпляром.

Поэтому, с одной стороны, такой сценарий неэффективен, т. к. не приведёт к нужному результату. Но тут ведь есть ещё и другие стороны. Часто девушки и женщины не хотят «в моменте» мужа, семейной жизни и бытовухи, а ищут человека, с которым бы могли испытывать приятные эмоции, был бы классный секс и желание проводить время вместе. Но при этом всё равно неосознанно пропускают кандидатов через фильтр «ищу мужа», пытаясь оценить, подходит ли он под соответствующие качества.

По молодости мне нравилось наблюдать за девушками, которые приходят в ночные клубы. А давайте признаемся, что большинство парней и девушек туда приходят с главной надеждой – найти себе подходящего партнёра или партнёршу. Так вот, эти девушки даже в таких целенаправленных заведениях включают сценарии «Я с незнакомыми мужчинами не общаюсь» или «Я ищу себе мужа». Ну и как итог, когда сидишь под утро в фойе ночного клуба, глядя на уходящих порознь девушек и парней, возникает мысль о том, что данное место является храмом нереализованных надежд.