Цитаты из книги «Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад»

Не зря синонимом эгоизма является слово «себялюбие». Именно ее, любви к себе, нам, по сути, больше всего не хватает! Испытывая дефицит любви, мы чахнем, пребываем в перманентной депрессии, порой заболеваем. То есть главное, что требуется для счастья, – чувствовать себя любимыми. А о какой любви может идти речь, если окружающие вместо тепла и ласки адресуют вам упреки, предъявляют претензии, демонстрируют обиды?

Не сомневаюсь, однако, что у вас имеется масса достоинств. Подумайте – и составьте подробный список собственных положительных качеств: каждому необходимо убедиться, что он чего-то стоит. Вот теперь-то вы, наконец, поняли: можно и нужно себя любить. Значит, вовсе не возбраняется себя холить и лелеять, а главное – уделять себе время. Вот с этого и начнем.

Ну, хорошо, спросите вы, а как же менять себя? С чего вообще начинать? Давайте начнем с главного: поставим себя в своей жизни на первое место. Научимся не затыкать собой дырки в чужих судьбах, а всегда и во всем учитывать прежде всего свои интересы. Вы же помните: пока вы у себя на втором плане, вы и в жизни останетесь на задворках…

Как же следует поступать, чтобы предотвратить неприятную ситуацию? После того как ссорящиеся наконец разошлись, вам следует поговорить с одним из них или с обоими – но в отдельности. Тому, кто кричал и обижал, можно сказать следующее: «Я не знаю, кто из вас прав, кто не прав, это ваши дела, но мне не нравится, когда в моем присутствии человека оскорбляют, так что прошу впредь при мне так не поступать». Ну, а «униженному и оскорбленному» вы можете заметить: «Дело, разумеется, твое, но ты позволяешь на себя кричать, да еще в моем присутствии. Веди себя, как считаешь нужным, но мне потом не жалуйся, что тобой помыкают». Все, вопрос снят: вы высказали свое отношение, не беря на себя роль судьи, вы позволили людям быть такими, какими они желают, но не допускаете, что подобное отношение применимо к вам. И отлично!

Проанализируйте первую ситуацию, подумайте, что именно вас задело в данной истории. Сейчас важна не ваша эмоциональная реакция (ах, как он посмел мне такое сказать!), а что конкретно вас возмутило в действиях, совершенных по отношению к вам. Вас унизили? Проигнорировали ваши интересы? Человек навязал вам свою позицию? Поставил под сомнение вашу значимость? Разобравшись с первой ситуацией, точно так же анализируем вторую, третью, четвертую. А теперь скажите: требуется еще вспоминать что-то? Скорее всего, нет. Думаю, друзья, мысленно прокрутив несколько историй, вы убедились: меняются обстоятельства и участники событий, а ситуации, по сути, остаются теми же самыми! Что же происходит? А происходит следующее. Мы уже говорили, что причина наших неприятностей всегда внутри нас: она обусловлена определенными негативными подсознательными установками. Следовательно, эти установки и требуется «найти и обезвредить», чтобы прекратить возникновение одинаковых, однотипных проблем. Итак, каковы могут быть причины? Перво-наперво, как вы уже знаете, наши проблемы – зеркало нашего отношения к жизни и к самим себе. К вам несправедливы? Значит, вы убеждены, что жизнь несправедлива, вы внутренне готовы к тому, что за любовь вам воздастся ненавистью, за добро – злом и так далее. Вот вам и воздается: не по заслугам, а по ожиданиям.

Второй вариант: если вас игнорируют, значит, вы игнорируете собственные интересы. Как это? Да очень просто: вы делаете не то, что хотите, поступаете так, как требуется не вам, а, допустим, кому-то из близких – родителям, детям, супругу или супруге. Например, вам, любезный читатель, хочется ехать на курорт, но жена объясняет, что необходимо откладывать деньги на новый диван, – и вы, покорно вздохнув, сидите весь отпуск на даче, среди унылых грядок с чахлым укропом. Что произошло? Вы плюнули на себя, то есть – проигнорировали собственные интересы. Окружающие ответят вам взаимностью: тоже будут вас игнорировать. Ведь именно такое отношение к себе вы мысленно допускаете и оправдываете, то есть его провоцируете. Вот и получаете…

Возьмите листок бумаги и ручку, вспомните и в нескольких словах опишите несколько ситуаций, когда по отношению к вам были совершены действия, которые вас обидели.

Ситуация прожита во всей полноте, вы мысленно прошли все круги ада, увидели себя разбитым, уничтоженным. Вот теперь, вы, нынешний, подойдите к самому себе, погруженному в самую пучину горя, обнимите, прижмите к груди. Главное же – примите себя такого: потерянного, утратившего смысл жизни, распростертого под грузом свалившегося несчастья. Примите! Пошлите самому себе в той страшной ситуации импульс безусловной любви! Ведь жизнь не кончена, с самого дна только один путь – наверх, и вы способны его пройти. Потому что судьба не посылает нам непосильных испытаний, мы сталкиваемся только с бедами, которые способны пережить, – тем самым обретая новые силы, перерождаясь для лучшей доли. Ведь научившись справляться с болью, мы получаем бесценный духовный опыт, который позволяет подняться на новую ступень, принимать от судьбы дары, которые она посылает лишь победителям!

Итак, первое, что требуется, напомнить себе: передо мной нормальный, самостоятельный, самодостаточный человек. Разумеется, в его жизни существуют сложности, это – задачи, которые он должен решать, чтобы развиваться, совершенствоваться. И он их успешно решает. Второй вариант: он не решает эти задачи. Не может? Отчего же, может: мы же с вами уже убедились, что жизнь не преподносит нам невыполнимых уроков. Другой вопрос, что человек какие-то задачи решать не хочет. Его выбор, его право! Я вспоминаю одну свою клиентку, которая жаловалась на недостаток денег и уверяла, что не может заработать нужную сумму. Стали разбираться, и выяснилось, что в принципе это, разумеется, возможно: в ее сфере такие деньги зарабатывают.

Шаг первый. Ощутив душевный дискомфорт, вы говорите себе: стоп. Ситуация уже произошла? Да. Это можно изменить? Нет – случившееся не изменишь. Шаг второй. На ком лежит ответственность за то, что я поступил по отношению к человеку «не ком иль фо»? На нем! Ведь это его подсознание спровоцировало меня на это действие. О’кей, следовательно, я в данной ситуации ни при чем. В то же время, хотя за совершенное мной действие отвечает тот, кто спровоцировал меня, мне самому это поступок неприятен. Именно потому я испытываю потребность как-то его компенсировать: извиниться, предложить посильную помощь и так далее. Главное, что в данном вопросе я ориентируюсь не на то, чего от меня хочет «обиженный», а только на себя: главное – что я считаю в данном случае правильной, достаточной «компенсацией». Будет ли принята эта «компенсация», другой вопрос – и меня он уже не тревожит. Шаг третий. Итак, что я могу сделать, чтобы как-то исправить ситуацию, улучшить ее – во всяком случае, для себя? Например, могу попросить прощения или каким-то иным способом компенсировать причиненное человеку неудобство.