Цитаты из книги «Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад»

обязаны, ничего мне не должны. Вообще, надо иметь в виду, что слово «долг» для нашего прямолинейного подсознания – всегда нечто негативное, и потому все, связанное с долгом, сопровождается эмоциями сожаления, страха, печали. Кстати, вы и сами можете это проверить. Подумайте, какова разница: можно работать из чувства долга, а можно – ради того, чтобы разбогатеть, реализовать себя. Можно выполнять родительский долг – а можно любить своего ребенка и с радостью делать для него все возможное. Чувствуете, как в этих случаях меняются внутреннее состояние? То-то же. И еще немаловажное обстоятельство. Для подсознания понятие «долг» неразрывно связано с финансами. А значит, если вы что-то делаете из чувства долга и убеждены, что поступаете правильно, хорошо и благородно, то подсознание воспринимает: «Долг – это прекрасно. Следует постоянно быть в долгу: таков залог счастья». Стоит ли удивляться, что люди с особо развитым чувством долга, как правило, «в долгу, как в шелку»?.. Итак, запомним: мы никому ничего не должны, и нам никто ничего не должен. Мы не связаны долговыми обязательствами ни с кем в этом мире. Кстати, вы обратили внимание, как много негативных слов сейчас прозвучало? Долг, быть связанным, обязательства… Понимаете теперь, почему я говорю, что чувство долга – инструмент манипулирования? Продолжайте делать все, что вы делали для своих близких, продолжайте с прежней отдачей, столь же усердно, трудиться на работе – но измените внутреннюю установку. Делайте это для себя, для самореализации, следуя внутренней потребности. Перестав приносить жертвы, человек обретает главное: внутреннюю свободу. И – возможность уважать себя не за то, что безропотно тянет тяжеленный воз, а за то, что следует своим путем! Ведь ради этого стоит попробовать иначе взглянуть на мир, научиться строить с ним равноправные отношения.

Вы вправе сказать: пусть кто угодно доставляет моему ребенку эти «жизненные уроки», только не я! К сожалению, лучше, чтобы это были вы. Ведь если есть запрос, он будет реализован. Но пока еще судьбе удастся подобрать подходящую кандидатуру, которая накричит на вашего малыша! За это время его внутреннее напряжение существенно возрастет – и психологическая травма от реализации запроса может оказаться сильнее, чем следовало бы. И что теперь: кричать на детей почем зря, лупить их, пребывая в уверенности, что только так мы способствуем развитию ребенка? Разумеется, нет. Речь лишь о том, что излишняя сдержанность не только расшатывает наши нервы, но и идет во вред самим детям. Тем более что вы, как мы уже говорили, всегда можете компенсировать свой срыв, тем самым уладив ситуацию и сняв излишнее напряжение. Часто мы ощущаем себя виноватыми перед детьми просто потому, что понимаем: мы – не идеальные родители. Да, скорее всего, так оно и есть. Мы такие, какими можем быть. И – такие, какие нужны нашим детям, чтобы они смогли, порой благодаря именно нашему родительскому несовершенству, полностью реализовать заложенный в них потенциал. И еще: если ваше собственное поведение вам не нравится, если вы собой недовольны – пожалуйста, меняйте это поведение, ищите новые, более гармоничные модели отношений с детьми. Только не мучайтесь чувством вины за уже содеянное, не пытайтесь изменить прошлое. Меняйте настоящее и, следовательно, будущее! Чувство долга – не менее эффективный инструмент манипуляции, чем чувство вины. Человека с развитым чувством долга точно так же удобно держать в подчинении, как и «превентивно виноватого». Какие широкие возможности для манипулирования! Вспомните, например, чудесную формулировку: кредит доверия. Какая прелесть: мне ничего не дали, обязали что-то делать – и я же еще в долгу! А если подумать: вы мне что-то поручили, следовательно, именно вам это нужно. Почему же я вам что-то должен? Ну хорошо, в этом разобрались. А как быть с такими «святыми» понятиями, как родительский долг, долг перед близкими, перед детьми, перед друзьями?.. Прежде всего, как бы крамольно это ни звучало, скажу: никто никому ничего не должен. Все, что мы делаем, – мы делаем для себя. Для собственного душевного покоя и комфорта. Если я не стану заботиться о своих детях, мне будет плохо – и я о них забочусь. Если я начну халтурить, работая с клиентами, – я утрачу самоуважение. Если я плюну на собственных родителей – мне жить не захочется. Так для кого я все это делаю? Для кого я работаю, зарабатываю, помогаю близким и друзьям? Для себя, для собственного внутреннего комфорта, разумеется. Так что ни дети, ни родители, ни друзья мне ничем не

ваша матушка и впрямь хотела, чтобы вы ей звонили, вы бы не отрывались от телефона! Но, может быть, она подсознательно хочет совсем иного: постоянно держать вас в «виноватых», иметь возможность осыпать справедливыми упреками и получать моральное удовлетворение? Или, возможно, она сама испытывает по каким-то причинам чувство вины – и ваше «невнимание» ее подсознание воспринимает как справедливое наказание? Или у нее имеется комплекс жертвы – кому, как не вам, выступать в таком случае «палачом»?.. Видите, как многое завязано на чувстве вины! Но и это еще не все: вина неразрывно связана с чувством долга. Так что теперь нам придется распутывать еще и этот клубок. Наверное, труднее всего избавиться от чувства вины по отношению к тем, кого мы считаем слабыми, – к маленьким детям, к престарелым родителям. Что ж, давайте поговорим об этом поподробнее. Простой пример: вы, будучи усталым и раздраженным, слишком остро отреагировали на шалость своего двух-трехлетнего сынишки: накричали, а то и шлепнули. Спрашивается, как может он, малыш, отвечать за это безобразие? Он же маленький! Да, маленький. Но он растет, развивается – и для развития ему необходимы определенные преграды, которые он будет учиться преодолевать. Нужны сложные жизненные ситуации, с которыми он будет учиться справляться. Иначе никакого развития не получится! Личность, характер мы тренируем так же, как тело: лежать на диване комфортно, но мышцы при этом атрофируются. Чтобы этого не случилось, приходиться покидать уютный диван и заниматься вещами поначалу не слишком приятными: бегать, выполнять упражнения на тренажерах, потеть, терпеть боль. Вот и развитие личности идет по той же схеме: человек (с первых дней жизни!) сталкивается с проблемой, находит решение – и тем самым делает очередной шажок на пути к себе, своему счастью и успеху. Словом, даже если вы, уважаемый родитель, будете вести себя с сыном или дочкой по всем правилам педагогического искусства, ни разу не повысите на отпрыска голос, он положенную порцию неприятностей получит: от воспитателей, от учителей, от друзей-приятелей. Вот и вывод: когда ребенку, в рамках его собственной, внутренней программы развития, необходимо получить негативную эмоцию, чтобы научиться с ней справляться, он подсознательно провоцирует родителей на соответствующие поступки. Если же вы, человек супервоспитанный, сдержитесь, ребенок «заставит» кого-то другого прикрикнуть, шлепнуть и так далее, то есть требуемую эмоцию он так или иначе получит. Вот и вся механика…

Вот, собственно, и все. Какой будет компенсация, зависит от множества обстоятельств: когда-то вы сочтете, что достаточно просто извиниться, когда-то решите, что требуется предложить помощь. Будут приняты ваши извинения, ваша помощь или нет, уже не имеет существенного значения: для вас ситуация закрыта. Никаких негативных последствий она иметь не будет. Почему мы так подробно говорим о чувстве вины? На этой эмоции держатся (и даже строятся!) многие наши отношения: и с близкими, и с коллегами, и с обществом. Очень удобно манипулировать человеком виноватым, следовательно, подсознательно ждущим наказания, – именно потому в наши головы и души столь усердно внедряют это чувство. Простейший пример – вспомните, как часто вы испытывали вину перед родителями: вы мало уделяете им внимания, редко звоните или навещаете, а кое-кто и вовсе не приезжает копать грядки на дачу! Как только вы ощущаете вину, вы готовы принять наказание. Более того, вы бегом побежите искупить свой грех. Поэтому, уверяю вас, сын или дочь, вечно чувствующие себя виноватыми перед родителями, куда удобнее для них, чем те, что свободны от подобных переживаний. Поди заставь такого невиноватого мчаться к тебе через весь город после работы, чтобы померить давление! А виноватый поедет как миленький… Хотите, я сразу сниму весь этот комплекс вины? Пожалуйста. Фокус в том, что мы способны сделать для окружающих ровно столько, сколько они нам разрешают. Как вы помните, наши действия по отношению к людям вызваны импульсами, которые транслирует их подсознание. Нет импульса – не будет и действия: зависимость прямая. Следовательно, если вы чего-то не сделали для родной матери, то только потому, что ее подсознание не дало на это «добро». Что бы сама ваша матушка на эту тему ни говорила и даже ни думала, ее подсознание данное действие с вашей стороны заблокировало. Вот и все. Звучит странно? Возможно: но если разбирать каждый случай достаточно глубоко и серьезно, то ничего иного не найдете. Допустим, вы, взрослый человек, постоянно слышите от престарелой мамы упреки в том, что редко ей звоните. Вы и сами понимаете, что звонить надо бы почаще, но постоянно «забываете» набрать ее номер, а порой просто не можете себя заставить снять телефонную трубку. Да, можно объяснить это тем, что позвонив, вы вновь услышите знакомые упреки и потому не испытываете ни малейшего желания браться за телефон. Но это – следствие, а не причина. Вспомните: уловив импульс, мы действуем иногда даже против собственного желания, так что если бы

собственных эмоций. Чем это грозит, как вы думаете? Правильно, друзья мои, на такой импульс, как пчелки на мед, прилетят те, кто захочет нас подавлять, кто готов игнорировать наши чувства и интересы. Итак, эмоциями следует учиться управлять: вот это уже вполне решаемая задача. Будем ее решать? Отлично! Как мы говорили, человек знает два основных, базовых внутренних состояния: комфорта и дискомфорта. Первое сигнализирует, что все идет по плану, все в порядке и беспокоиться не о чем. Пока ваши мысли и поступки согласуются с вашими внутренними установками, с вашими ценностями и убеждениями, вы пребываете в состоянии внутреннего комфорта. Но как только какие-то ваши слова или действия вступают в противоречие с вашей системой ценностей, возникает внутренний дискомфорт, выражающийся, естественно, в негативных эмоциях. Ну, а дальше колесо начинает крутиться, наматывая для вас километры неприятностей! Вы предъявляете себе некие претензии, мучаетесь от чувства вины и подсознательно призываете кару на свою бедовую голову. Кстати, даже просто произнесенное слово «виноват» (например, вместо слова «извините») запускает эту цепочку, так что лучше всего вообще изгнать это понятие из своего лексикона. Как изменить привычную реакцию на внутренний дискомфорт, как перевести ситуацию на конструктивные рельсы? Существует простой и эффективный алгоритм, состоящий из трех этапов. Шаг первый. Ощутив душевный дискомфорт, вы говорите себе: стоп. Ситуация уже произошла? Да. Это можно изменить? Нет – случившееся не изменишь. Шаг второй. На ком лежит ответственность за то, что я поступил по отношению к человеку «не ком иль фо»? На нем! Ведь это его подсознание спровоцировало меня на это действие. О’кей, следовательно, я в данной ситуации ни при чем. В то же время, хотя за совершенное мной действие отвечает тот, кто спровоцировал меня, мне самому это поступок неприятен. Именно потому я испытываю потребность как-то его компенсировать: извиниться, предложить посильную помощь и так далее. Главное, что в данном вопросе я ориентируюсь не на то, чего от меня хочет «обиженный», а только на себя: главное – что я считаю в данном случае правильной, достаточной «компенсацией». Будет ли принята эта «компенсация», другой вопрос – и меня он уже не тревожит. Шаг третий. Итак, что я могу сделать, чтобы как-то исправить ситуацию, улучшить ее – во всяком случае, для себя? Например, могу попросить прощения или каким-то иным способом компенсировать причиненное человеку неудобство.

Вина О, это отдельная песня! Какие обвинения в свой адрес мы с покорностью принимаем! В чем только мы сами себя не обвиняем! И чаще всего – не по делу… Прежде всего следует знать, что само чувство вины абсолютно деструктивно, так что даже якобы обоснованные обвинения, которые мы принимаем или предъявляем себе, миру и окружающим, отзываются в нашей жизни самым скверным образом: притягивают негативные, разрушительные события и ситуации. Ведь как формируется чувство вины, что за ним таится? Это одна из первых эмоций, которую внушают ребенку родители, ибо используют ее в качестве орудия воспитания. Как показать малышу, что он поступает правильно? Поощрить: лаской, добрым словом, конфетой. А как дать ему понять, что он действует неправильно? Для этого существует наказание – резкий окрик, обвиняющая интонация, отказ в ласке или в десерте, наконец, легкий шлепок по попке. Так складывается цепочка: я не прав – накажите меня – я виноват. Человек взрослеет, уже никто не говорит ему «ай-я-яй!» и не делает «а-та-та». Но цепочка-то из подсознания не исчезла! Она есть – и действует! Вы поступили как-то не так, сочли себя неправым, следовательно – подсознательно ждете наказания, которое подтвердит вашу вину. И оно, разумеется, последует: ваши импульсы некто уловит и материализует. Вот тогда в нашей жизни и появляются граждане с дубинками, готовые наказывать и карать – материально, морально, а то и физически. Нас лишают зарплаты, нам не отдают долги, у нас выкрадывают бумажники. Нас оскорбляют, дают понять, что мы – ничтожество. Именно на нас нападают бандиты в темном переулке, мы рискуем оказаться жертвой теракта… Чем глубже чувство вины – тем тяжелее должно быть наказание, так что самое искреннее раскаяние влечет самые крутые последствия – вплоть до трагических. Но и это еще не все! В нашем окружении возникают манипуляторы, дающие нам понять, как же сильно мы проштрафились, до какой же степени скверно поступили и как теперь должны честным трудом, жертвами и прочими способами (хорошо, если не кровью!) искупать свою вину. Так работает эмоция вины… Можно ли с этим безобразием как-то бороться? Разумеется! Тут главное – не подавлять эмоцию: это все равно не получится. Более того, подавляя чувство, мы посылаем в пространство импульс подавления

не запутаться, надо навести порядок в простом. Давайте же посмотрим, чем отзывается каждая из названных эмоций. Удовольствие, удовлетворение Об этом мы уже говорили, так что давайте просто немного «повторим пройденное». Если человек испытал удовлетворение от того, что кого-то обидел или унизил, словом, причинил боль, то в его подсознании «черным по белому» записывается: причинять боль – это хорошо, это можно. Значит, и ему будут причинять боль, его будут унижать и обижать, раз это «хорошо»! Если же человек радуется, что отстоял свои интересы, все в порядке: ведь защищать себя действительно можно и нужно. Импульс «я готов отстаивать свои позиции, я не дам себя в обиду» станет преградой на пути следующего захватчика, значит, в вашей жизни больше не будет агрессоров.

момент. Если вы понимаете, что я вас вынудил, то не станете злиться ни на себя (при чем тут вы?), ни на меня (мои установки и убеждения – мое внутреннее дело, вы тут, опять же, ни при чем). Вы просто спокойно извинитесь – и инцидент для вас будет исчерпан. Мне же придется разбираться с собой, выяснять, чем я вызвал подобную неприятность. Ну что, логика уже не кажется столь парадоксальной? В таком случае давайте запомним: мы отвечаем не за действия, которые совершили по отношению к другим людям, а только за эмоции, которые испытали, совершая эти действия. А эмоции как раз могут быть самыми противоречивыми – и некоторые из них затягивают нас в ловушку! Вот с этим надо разобраться поподробнее, тут не должно быть никаких неясностей. Итак, допустим, вы нахамили знакомому. Такое случается, согласитесь, даже с самым интеллигентным человеком. Кто отвечает за это хамство? Правильно, ваш знакомый: его подсознание транслировало в мир соответствующие ожидания. Но вы-то не бездушная машина! Если вы, даже против собственной воли, сказали человеку нечто резкое, обидное, неприятное, вы испытываете определенные эмоции. Какие? Если вы в данный момент отстаивали свои интересы, то, скорее всего, вас переполняет чувство глубокого удовлетворения: вам удалось защитить себя. Что ж, отлично, такая эмоция вам зачтется исключительно «в плюс». А если, помимо удовлетворения, вы испытали мимолетное удовольствие от унижения противника? Дело хуже: ваш импульс («унижать – допустимо и даже хорошо») считывается окружающими как разрешение на унижение – в том числе и в ваш адрес. Так что довольно скоро из пространства придет «ответ»: вы окажетесь среди «униженных и оскорбленных» (привет Достоевскому: не случайно среди его героев нет ни одного счастливого, удовлетворенного жизнью!) Итак, какова эмоция – таким будет «ответ», следовательно, именно своими эмоциями мы прокладываем русло собственной жизни и судьбы. Веер эмоций не так уж и широк. Что бы мы ни совершили, мы можем испытать одно из трех чувств: 1. Удовольствие (удовлетворение) 2. Вину 3. Жалость Откуда же, в таком случае, берется невероятное богатство человеческих переживаний? Отсюда, друзья мои: все нюансы и тональности чувств – производные этих трех эмоций, в основе которых лежат еще более простые: внутренний комфорт и внутренний дискомфорт. Все, как положено: от простейшего к сложному. В общем, дабы в этом сложном

В королевстве кривых зеркал А откуда, собственно, берутся все эти «зеркала»? Чтобы разобраться в этом, давайте снова обратимся к квантовой физике, утверждающей, что все в мире имеет импульсную природу, в том числе, как мы уже говорили, наши мысли и эмоции. В таком случае, подсознание предстает своего рода радиопередатчиком, транслирующим в мир волны наших чувств и переживаний. А коли есть передатчик, найдется и приемник: чье-то чужое подсознание, настроенное на ту же волну, уловит наши импульсы – и вынудит своего хозяина как-то на них ответить. Вернее, не «как-то», а совершенно определенным образом: заставит реализовать ваш конкретный запрос. Например, вы чувствуете себя обиженным? Следовательно, транслируете в мир импульс: меня обижают, меня можно обидеть. Ну, а раз можно, раз вы к этому готовы, появится человек, способный совершить нечто, что вас обидит. Я понимаю, звучит все это несколько странно: мы привыкли к совсем иной, прямо противоположной логике событий. Если я совершил что-то, именно я за это отвечаю, не так ли? Скажем, если я ни с того ни с сего обидел Васю, ответственность лежит на мне. На самом деле за это целиком и полностью отвечает наш гипотетический Вася. Ведь именно он меня спровоцировал: послал в пространство импульс своей готовности принять обиду! И тем самым вынудил меня, белого и пушистого, откликнуться на запрос, реализовать его. Кстати, думаю, что, порывшись в памяти, вы вспомните не один случай, когда действовали будто против собственной воли: например, резко отказывали кому-то в просьбе, хотя вполне могли ее выполнить; сами того не желая, повышали голос на безобидную «овечку», хотя вроде бы «овечка» ничем вам не насолила… В этих и множестве других подобных случаев вы действовали строго по наводке вашего подсознания, уловившего чей-то запрос и заставившего вас его реализовать. Кто-то был уверен, что в трудную минуту останется без помощи, – и вы отказались ему помочь. Человек ждал, что ему нагрубят, – и вы послушно нагрубили. «Овечка» живет в вечном ожидании унижений – вы откликнулись на ожидание и унизили. Чтобы было понятнее, приведу пример. Допустим, мы с вами сидим, беседуем и вдруг вы на меня накричали. Кто за это отвечает? Я. Вы ответственны только за ту эмоцию, которую испытали, повысив на собеседника голос. Почему? А скажите, вы что, на всех людей кричите? Нет, конечно. А на кого? Очень просто: только на тех, кто позволяет так с собой обходиться. Так кто же отвечает за скандал? Правильно – я, поскольку я позволил вам на себя кричать, я допускал, что такое возможно, то есть мысленно ожидал этого, посылал соответствующие импульсы. Они и вынудили вас повести себя некорректно. Вам же остается отвечать только за те эмоции, которые вы испытали в данный

внимательнее к людям, составляющим ваш круг общения. Нет ли чего-то общего? Я, конечно, не имею в виду приблизительно равный уровень образованности, близкий социальный статус: само собой разумеется, что академик, как правило, не дружит с дворником, а банкир редко распивает чаи со слесарем. Давайте проанализируем другое: общие проблемы, которые есть у всех, с кем вас сводит судьба. Допустим, вы обнаружили, что все ваши знакомые, сотрудники, друзья-приятели не слишком довольны своим материальным положением. При этом обстоятельства у всех самые разные, да и реагируют они на проблему каждый по-своему. Кто-то землю носом роет, ища подработки, кто-то пытается заключить выгодный брак и таким образом разбогатеть, кто-то ждет наследства, кто-то тоскливо смиряется с обстоятельствами, кто-то на каждом углу провозглашает, что богатство – великий грех, а бедность – признак благородства… Но если отбросить шелуху, на поверхности окажется одно: люди не удовлетворены уровнем своих доходов. Если именно это вы обнаружили, любезный читатель, скажите, положа руку на сердце: вы-то своими доходами довольны? Ой, сомневаюсь! И знаете, почему? Потому что наше окружение – это система зеркал, выставленная заботливой судьбой с единственной благой целью: во всех ракурсах указать нам на нашу проблему, высветить ее со всех возможных сторон, словом, сделать все, чтобы мы не смогли ее не заметить. А заметив – начали наконец решать. …В связи с этим мне вспоминается один случай. Я вел семинар, шло занятие, на котором мы как раз обсуждали «систему зеркал». Один из учеников вдруг возмутился: «Я категорически не согласен! Я месяц назад женился, мы с женой безумно любим друг друга, у нас замечательная семья, а между тем все наши друзья и знакомые – люди с неустроенной личной жизнью. И мои, и ее друзья, и родственники – все. Кто разводится, кто уже разошелся, кто изменяет своей половинке… Но как видите, ни на мне, ни на супруге это не отразилось». Что я мог ему ответить? Только одно: «Поживем – увидим». Через полгода молодой человек позвонил в совершенной истерике: кричал, что он накаркал, семья находится на грани развода… Самое печальное, что этот развод вполне можно было предотвратить, если бы молодой человек не пытался переспорить законы природы и психологии, а принял бы к сведению «намеки» – и постарался решить внутренние проблемы, на которые ему столь явственно указывала «система зеркал»…