Цитаты из книги «Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад»

Кто хочет стать миллионером? Да кто ж не хочет! Только вот не получается. Что, впрочем, вполне понятно. Мама с папой были отнюдь не «рокфеллерами», с олигархами не знаком, коммерческой жилкой Господь не наградил, жульничать противно, ну и так далее. И вообще, «миллионер» – он обитает где-то в заоблачных высях, не то что мы, простые смертные, живущие от зарплаты до зарплаты… Что, знакомые мысли? Если да – имейте в виду: именно они, а вовсе не так называемые «объективные обстоятельства», мешают вашему благоденствию. Собственно, не думаю, что сделал для вас такое уж большое открытие! Ведь вы уже убедились: и в личной жизни, и в карьере, и в семье – всюду на пути к счастью и гармонии преградами являются именно наши собственные негативные установки, комплексы и недоработанные проблемы, а вовсе не злокозненность судьбы. Отчего же в делах денежных должно быть как-то по-другому? Итак, по каким же причинам лично вы, дорогой читатель или любезная читательница, все еще не пополнили собой список самых богатых людей планеты или хотя бы не можете назвать себя состоятельным человеком? Тут играют роль как генетически обусловленные установки, то есть воспринятые по наследству, так и приобретенные – те, что мы усваиваем в семье, затем – взрослея, глядя, как устроен мир, прислушиваясь к общественному мнению. Например, обычно именно генетическим является страх выделиться. Вспомните недавнюю историю России: революция, раскулачивания, репрессии… Кто страдал в первую очередь, кто прежде всего попадал под топор? Кто оказался на виду: был хоть немного богаче соседей, удачливей, деловитей. Результат – разорение, позор, семья оставалась без кормильца, словом, уж лучше бы этого богатства, из-за которого все так пострадали, и вовсе не было – тогда, может быть, государственная машина не заметила бы семейство; пусть бы перебивались с хлеба на воду – зато все были бы живы-здоровы… Именно это и записывается в генетическом коде наследников раскулаченных, ограбленных, репрессированных. И сказывается на судьбах последующих поколений до тех пор, пока специалист не разорвет условные связи, пока не будет проработана и уничтожена внутренняя установка «богатство – путь к несчастью, к гибели». Причем речь идет не только о деньгах как таковых: данная установка не позволит сделать карьеру: ведь это тоже способ выделиться, значит –

мечтах, которые самим не удалось воплотить, так вот пусть дитя воплощает. Ну, о стакане и несбывшихся надеждах мы с вами говорить не станем: после всего сказанного разъяснять этот пункт было бы просто нелепо. А остальные аргументы? Про «принято» и «положено»? Они, разумеется, столь же нелепы: двое полюбили друг друга, живут общей жизнью – при чем тут ребенок? Зачем он? Если младенец призван скрепить союз – грош цена такому союзу. Инстинкт продолжения рода? Слабовато он работает в современных условиях, скажу я вам, если уж мы так легко с ним справляемся ради престижной работы или иных подобных ценностей. Обратите внимание на одно немаловажное обстоятельство. Во всех перечисленных случаях ребенок появляется на свет с целью обеспечить родителям те или иные блага – не имеет значения, какие: сугубо материальные, вроде обеспеченной старости, или духовные, как реализация родительского инстинкта. В любом случае он заведомо маме с папой обязан, он им должен. Должен воплотить в жизнь их голубую мечту, должен помочь им ощутить себя состоявшимися людьми, семьей, должен в будущем их обеспечить. Вам такая постановка вопроса не кажется странной? Я никого не просил меня рожать, я на этот свет не рвался – разве я кому-то чем-то обязан? Почему от рождения на мне висит долг? И какие отношения будут связывать родителей и ребенка при таком раскладе? Отношения кредиторов с должником?.. Стоит ли удивляться, что детско-родительские отношения причиняют столько мучений и взрослым, и детям, и старым, и малым. У Природы – свои резоны, с ее точки зрения рождение ребенка – шанс решить накопившиеся в роду проблемы. Помните, мы много говорили о том, что жизненные задачи, с которыми человек не справился, переходят по наследству к его потомкам – и пока потомок эти преграды не преодолеет, он дальше не двинется. Так что, рожая детей, мы даем собственному роду шанс вырваться в лидеры. Ну, а для нас самих рождение малыша – возможность передать по эстафете свое понимание, осознание мира. И главное: мы помогаем появиться на свет еще одному полноценному, счастливому человеку. И ведь каждый такой человек хоть на каплю, но меняет мир к лучшему! Обратите внимание: если воспитывать ребенка с такой установкой – скольких проблем попросту не возникнет!

Допустим, мать с отцом разводятся – и требуют, чтобы ребенок выбрал, с кем из них он хочет остаться. Иными словами, ему предлагают отказаться от одного из родителей, кого-то предать… Он попадает в психологический коллапс – и организм отвечает резким сбоем: обычно в таких случаях начинается диабет. Это – ответ на агрессию: я бессилен принять решение, я самоустраняюсь, неизлечимая болезнь – меньшее зло, чем выбор, который меня заставляют сделать. К сожалению, такое может произойти и в случае, когда мать или отец никак не могут решиться на какой-то собственный выбор, даже не касающийся ребенка. На подсознательном уровне он воспринимает мучения родителя, отражает их, перетягивает на себя – не может справиться с колоссальной нагрузкой и заболевает. И наконец, скажем о самой отвратительной манере некоторых родителей: о манипуляции здоровьем ребенка. Ради достижения каких-то своих целей, например дабы привлечь к себе внимание, мать или отец используют убойный аргумент: это необходимо для здоровья ребенка. За примерами далеко ходить не придется: думаю, каждый из вас, друзья, без труда припомнит пару-тройку семей, годами существующих на грани развода и не распадающихся только потому, что мать истерически доказывает мужу: этим ты убьешь дочь (сына)! Как ты можешь думать о личной жизни, когда у Петеньки (Танечки) сплошные пневмонии! И Петенька с Танечкой послушно выдают воспаления легких – одно за другим: лишь бы «помочь» маме. Разумеется, дети делают это абсолютно бессознательно – но разве от этого они меньше страдают?.. И ведь не только физически. Ребенок в такой семье четко ощущает: его не любят, его беззастенчиво используют. Возникает мощный внутренний протест, отторжение одного из родителей – а то и обоих взрослых, затеявших столь грязную игру. Нетрудно представить себе проблемы, которые поджидают в жизни жертву этих игр. Впрочем, и родителям в недалеком будущем придется несладко. Подрастая, ребенок начнет бессознательно мстить тому, кто превратил его в орудие манипуляции, – формы его мести непредсказуемы. Во всяком случае, ни на какую любовь, помощь, поддержку от собственного чада такому манипулятору рассчитывать не стоит. …А позвольте вас спросить: для чего вообще люди производят на свет детей? Этот вопрос неизменно ставит всех в тупик. Раздаются невнятные реплики: так принято… Как же без ребенка?.. У нас же семья… В иных случаях приходится услышать и про пресловутый стакан воды, который будет кому в старости подать. И о заветных

чтобы жена с ребенком остались дома. Кстати, не стоит думать, что только семейные проблемы «подвластны» детям. Ни в коей мере: наши дочери и сыновья воспринимают любые родительские внутренние проблемы. Например… папин конфликт с начальником! В моей практике был показательный случай: мужчина находился в трудных отношениях с шефом на работе, тот самодурствовал, а он, подчиненный, по ряду вполне понятных причин не мог себе позволить адекватно отреагировать на закидоны босса. Разумеется, он не делился своими переживаниями с шестилетним сыном, но мальчик безошибочно уловил отцовскую проблему – и щедро проявил ее. Он ссорился со всеми вокруг: с папой и мамой, с ребятами во дворе, с бабушкой. Как только папину проблему удалось решить, парнишка стал тих, как агнец. Думаю, вы и сами не раз замечали эдакий парадокс: шалун, ребенок-наоборот, вечно капризничающий, спорящий, и так далее, уехав из дома, например с бабушкой на дачу, через некоторое время преображается: он мил и покладист, никаких проблем. В чем дело? Бабушка – Песталоцци? Скорее всего нет: просто он больше не ощущает проблем, которые ему приходится отражать, – и становится самим собой… Смотрите, друзья мои, какая печальная получается картинка: ребенок служит нам громоотводом. Не дороговато ли мы платим за свои нерешенные проблемы?.. Тем более что рискуем не только навязать собственному чаду свои комплексы, но и спровоцировать развитие серьезных заболеваний. Не думайте, будто я вас пугаю, дело крайне серьезно! Так, доказано, что причины онкологии всегда кроются в нашем подсознании: только в том случае, когда накопился критический груз нерешенных внутренних проблем, возникает рак. Так вот, у ребенка до пяти-семи лет в принципе нет шанса заболеть раком: откуда в этом возрасте возьмется столь тяжкий груз? Тем не менее статистика свидетельствует: детские отделения онкологических больниц не пустуют, и вовсе не редкость – трех-четырхелетние пациенты. Откуда у них этот страшный диагноз?! Все оттуда же – из семьи. Ребенок перетянул на себя тяжелую родительскую проблему – и не справился с ней. Организм забастовал – и выдал онкологию… Причиной любого тяжелого диагноза может быть и неправильное поведение родителей, например ситуация, в которой малыша заставляют принять решение, а он не готов просто в силу возраста.

из ста истинной причиной всех детских неурядиц являются родительские проблемы. Их напряженные отношения, их нерешенные задачи – вот корень зла. До тринадцати-пятнадцати лет ребенок лишь отражает внутрисемейные сложности, более того – проявляет их. Именно так: проявляет. Хотите точно знать, что вас подспудно мучает, – приглядитесь к поведению и самочувствию собственного чада. Вам многое станет понятно… Вот простой пример. У мамы застарелый конфликт с ее собственной матерью. Даже если все стороны делают хорошую мину при плохой игре, если в присутствии ребенка все вежливы и предупредительны, да даже если в его отсутствии никто не позволяет себе некрасивых выходок, напряжение остается. И чем дальше, тем сильнее оно нарастает. И ребенок «считывает» это напряжение – а затем всем своим поведением его «отражает». Как именно? Очень просто: он начинает на пустом месте открыто конфликтовать с окружающими. С родителями, с друзьями, с воспитателями или учителями. Так ребенок реализует подавленную, нерешенную мамину проблему. Скажите, есть ли смысл в подобной ситуации работать с ним, что-то ему внушать, выискивать скрытые мотивы его неадекватного поведения? Разумеется, нет: работать следует с мамой. Как только ей удастся разобраться в себе и своих отношениях, негативное поведение ребенка сойдет на нет. Ему просто нечего будет «отражать». Точно так же дети реализуют наши тревоги. Допустим, пора отдавать малыша в детский сад, родители все решили, а вот бабушка волнуется: начнутся болезни, в садике его будут обижать, другие дети подадут скверный пример… И ребенок начинает отражать и реализовывать бабушкины страхи: нередко в подобной ситуации дети заболевают так, что их попросту невозможно отдать ни в какой сад! Другой пример из моей практики. Мать с дочкой собираются на курорт, папа не может к ним присоединиться: много работы. Разумом он понимает, что жене надо отдохнуть, что девочке будет хорошо на море. И все же очень не хочет их отпускать. Ну вот не хочет – и все! Папа берет себя в руки, молчит о своих тревогах, лично покупает путевки, мужественно улыбается. А тревога растет… И вечером накануне отъезда у девочки внезапно поднимается температура. И как – до сорока градусов! Попытки сбить ее ни к чему не приводят. «Скорая помощь», больница, реанимация, консилиум… Наутро, приблизительно в тот час, когда самолет, на котором мама и девочка должны были лететь на курорт, отрывается от земли, температура падает так же внезапно, как поднялась. Врачи в полном недоумении разводят руками: ребенок абсолютно здоров, что это было – науке неизвестно. Хотя чего уж проще: дочь честно отразила папин страх и реализовала его желание

именно сексуальный опыт!), воскресите в памяти все эти ощущения – и поделитесь ими с ребенком. Кстати, передав энергетический луч, не забудьте на минуту перенестись в прошлое и принять пас. Как вам кажется: ребенок стал иным? Давайте проверим: вернитесь к своей точке отсчета и проживите все эти годы вплоть до сегодняшнего дня заново – реализуя качества, которые только что приобрели. Наверняка во многих ситуациях вы поведете себя иначе – и люди будут совсем по-другому воспринимать вас. Так вы создадите себе некую виртуальную биографию – поверьте, отныне не реальное прошлое, а именно она станет определять ваше будущее. Все люди как люди, а я – королева! И сейчас самое время в этом убедиться. Где там «кинозвезда», ваш идеальный образ, с которым мы встретились в самом начале? Обратитесь к нему за советом: чего вам сегодняшнему не хватает для счастья, как лучше себя вести, какие переживания мешают? С благодарностью примите советы и заряд энергии – и теперь, уже «во всеоружии», пройдите немного вперед по шкале времени, моделируя свое ближайшее будущее. Общайтесь с приятелями и недругами, заводите знакомства – уже по-новому, ничего не боясь, никого не смущаясь, с уверенностью в собственной привлекательности. И помните: о ваших скрытых недостатках знаете только вы. Иногда их способны разглядеть ваши конкуренты – но вы не нуждаетесь в их любви, так что их мнение вас не интересует. Все остальные предпочитают смотреть на ваши достоинства – особенно если вы их умело демонстрируете! Мальчишкам и девчонкам, а также их родителям Контрольная для взрослых Дети шалят. Не слушаются. Ссорятся с родителями, с воспитателями и другими детишками в детском саду, с учителями и одноклассниками. Болеют – причем как-то непонятно, так, что ни один профессор не может поставить диагноз. И тогда мама с папой, отчаявшись, ведут ребенка к психологу. А зря. Не удивляйтесь! Дело в том, что самый квалифицированный детский психолог чаще всего бессилен просто потому, что в девяноста случаях

Комплекс в коротких штанишках Задача не простая, но выполнимая. И чтобы решить ее, потребуется… совершить путешествие в прошлое: оно позволит понять, где и когда, при каких обстоятельствах в вашем подсознании возникли и закрепились комплексы, которые не дают стать сексуальнее. Прежде чем отправляться в путь, составьте список убеждений, мешающих вам раскрыться. Возможно, сыграла роль сексуальная неудовлетворенность, переданная «по наследству»: достаточно вспомнить, как наши родители, бабушки и дедушки относились к сексу, насколько постыдными считались даже невинные намеки «про это». Нередко мешают негативные установки, внушенные «семьей и школой», – все эти штампы о «развратных женщинах» и «похотливых бабниках», о том, что «секс – это грязь» и прочее, и прочее, и прочее. Конечно, сегодня вы вряд ли так считаете, но ваше подсознание все помнит – и охраняет «от грязи». Вспоминайте, вспоминайте: только честно признавшись себе во всех «грехах», можно взяться за рычаги машины времени. А теперь представьте, что вы – маленький ребенок, которого пока не интересуют вопросы пола. Он – тот чистый лист, на который окружающие вот-вот начнут наносить всякие глупые письмена. Пройдите вперед по шкале времени до момента, когда впервые вас в этой теме что-то серьезно затронуло, когда начал формироваться первый сексуальный комплекс. Быть может, кто-то из взрослых пристыдил, когда вы целовались с соседом по песочнице или ребята постарше дразнили «жених и невеста»? Смотрите, как смутился, испугался малыш – вы сами, энное количество лет назад! Зафиксируйте этот момент, вернитесь в настоящее – и передайте себе маленькому правильные установки, внушите нормальное, гармоничное отношение к проблеме. А теперь снова войдите в образ ребенка – и примите эту «гуманитарную помощь». Каждый раз, обнаруживая в своем прошлом «засаду», повторяйте этот опыт. Будьте внимательнее к той девочке или тому мальчику, которые живут в глубине вашей души. Чего ей (ему) не хватает? Уверенности в себе? Высокой самооценки? Целеустремленности? Независимости? Передайте каждое из этих качеств. Считаете, что и сейчас не обладаете каким-то из них? Возможно – но все же хоть раз в жизни вы проявили и то, и другое, и третье! Иначе вы бы даже не подумали, что этого вам не хватает. Ведь человек не может хотеть сладкого, ни разу его не попробовав! Так вспомните любую ситуацию, когда вы «были на коне» (совсем не обязательно привлекать

наблюдаем за их реакцией на нашу внешность и поведение, делаем выводы, в соответствии с которыми меняем имидж, корректируем поведение. 2. Внутренняя самооценка показывает, как вы сами себя оцениваете подсознательно. Нередко человек умом понимает, что приятен и привлекателен, но в глубине души считает себя гадким утенком – и посылает соответствующий сигнал окружающим. Неудивительно, что, общаясь с ним, люди верят не собственным глазам, а этому «гипнозу». 3. Реальная стоимость. Это то, как вас оценивают другие, причем не конкретные Петя или Маша, а большинство людей. К сожалению, это «слагаемое» чаще всего оказывается для нас тайной за семью печатями: мы склонны или недооценивать, или переоценивать себя. 4. Показная стоимость. Чтобы «набить цену», используется широкий спектр ухищрений: от вызывающих нарядов до пластической хирургии. Но… чем больше сил и средств потребовала очередная попытка перехитрить природу и общество, тем яснее и сам человек, и окружающие ощущают фальшь. 5. Дополнительная стоимость. Считая себя недостаточно привлекательным, некоторые пытаются «заработать очки» иными способами: богатеют, делают карьеру и так далее. Что само по себе замечательно, только к сексуальности не имеет никакого отношения. А теперь – внимание! Из названных пяти пунктов четыре легко поддаются коррекции: для этого стоит как следует одеться, прислушаться к мнению окружающих или признаться себе, что ни высокая должность, ни пластическая хирургия не помогут завоевать сердца. А вот пункт второй очень стабилен: ведь тут приходится меняться не снаружи, а изнутри! Однако без этого мы ничего не добьемся.

свободен в проявлении эмоций, насколько раскрепощен. Как и «на утро»: если с вами человеку было комфортно и приятно, отношения на этом не закончатся. Вспомните, не раз вы сталкивались с ситуацией, когда, пообщавшись некоторое время с человеком, умеющим увлекательно вести беседу, оказывать знаки внимания, и так далее, вы забывали о недостатках его внешности и видели в нем писаного красавца. И наоборот: проведя полчаса в обществе плейбоя, послушав тупые остроты, начинали считать его уродом. И желание иметь с ним какие бы то ни было отношения улетучивалось «как дым, как утренний туман». Как видите, каждый, независимо от внешности, может стать сексуально привлекательным. Почему же этого не происходит? Прежде всего нужно понять: хотите ли вы этого? Уверены ли, что готовы выделиться из толпы, стать предметом постоянных оценивающих взглядов, согласны ли на то, что все и всегда будут воспринимать вас в первую очередь не только как личность, человека умного или неординарного, а как «объект желаний»? Готовы? Тогда приступим к тренингу. Конечно, полностью решить проблему без специалиста, что называется, не выходя из дома, невозможно, и все же этот психотренинг позволит достичь определенных успехов. Рандеву со звездой Для начала давайте посмотрим кино. Садитесь поудобнее, закройте глаза и представьте экран. Запускайте фильм, где вы играете главную роль. Только это не совсем вы, а ваша «идеальная модель», человек, умеющий быть «самым обаятельным и привлекательным». Вы двигаетесь, общаетесь с окружающими – и ловите на себе восхищенные взгляды. Как только поверите, что на экране именно вы, а не вымышленный персонаж, – смело шагайте вперед, чтобы слиться с «кинозвездой». Побудьте в рамках фильма до тех пор, пока вам не станет уютно в новом образе. Вот такое ощущение уюта, комфортности и есть знак, что вы готовы стать сексуальным. Почем нынче сексуальность? Как мы уже поняли, для этого недостаточно обновить гардероб, похудеть или перекраситься. Нужно совершенно иное: повысить свою сексуальную самооценку. Из чего же она складывается? Генная психология выделяет пять слагаемых: 1. Сознательная самооценка. Мы сравниваем себя с другими

Секрет сексуальности Дело в том, что сексуальность – универсальный ключ к реализации любых желаний. Любых, друзья мои! Вот вы откажетесь подвезти на другой конец города девушку вашей мечты? Даже если нет никакой надежды на продолжение знакомства? Разумеется, согласитесь! Точно так же дама не сможет отказать в деловой просьбе «герою своего романа»! Почему же природа столь несправедлива: кто-то от рождения обладает этим золотым ключиком, «магическим» даром, а остальные прозябают на задворках? На самом деле природа тут абсолютно ни при чем: доступ к «золотому ключику» открыт всем без исключения. Так давайте, наконец, возьмем его. Скажите, что мешает лично вам пользоваться успехом у противоположного пола? Внешность подкачала, одеты не «от кутюр», кошелек пустой? Таков стандартный набор отговорок – и как же он далек от истины! Судите сами: при первой встрече, когда вспыхивает та самая искорка, никто не проверяет состояние ваших финансов, не оценивает придирчиво костюм и макияж (тем более, что на вкус и цвет товарищей нет). Что же играет роль? Разберем по пунктам стратегию сексуального поведения. Все начинается с момента, когда вы привлекли к себе внимание. Разумеется, здесь внешность важна – но она вовсе не гарантирует успех. Во-первых, красота – понятие относительное, кому-то нравятся «ноги от ушей», а кто-то без ума от «дюймовочек»… Во-вторых, обратить на себя внимание можно не только неземной красотой, но и неординарным поступком, манерами… Следующий шаг – продолжение знакомства. Тут внешность и вовсе отступает на второй план: важно, умеете ли вы расположить к себе собеседника, показать, как он вам приятен, в общем, создать для него максимально комфортные условия. Такие, чтобы ему не хотелось с вами расставаться, чтобы в вашем обществе он мог расслабиться, раскрепоститься. С этого момента внешность уже вообще не имеет никакого значения, важно лишь, что вы излучаете сексуальность. Именно тогда вас и начинают оценивать как сексуального партнера – даже если ни у кого и мысли не возникает «про это». Но коли уж до «этого» дошло, не сомневайтесь: ни ваши ноги, ни ваш социальный статус уже не актуальны, так как в постели имеет значение нечто принципиально иное: как человек себя ведет, насколько он