Цитаты из книги «Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад»

концов, несовершенству. Они любили вас по-своему, как умели. Ведь и вы их любите по-своему – а не так, как им хотелось бы, как и представляется правильным! И здесь очень важно не простить – даже если их поступки и убеждения кажутся вам неприемлемыми! – а принять родителей такими, каковы они есть. Как часть вашей судьбы, как факт биографии. Вот еще один секрет. Вы не обязаны любить родителей – ведь мы вообще ничего никому не обязаны! Равно как и они не обязаны любить вас. К тем, с кем так тесно связаны кровными узами, к тем, кто дал возможность появиться на свет, дал шанс прожить счастливую жизнь, отнеситесь с уважением – и этого достаточно. Возможно, как только вы осознаете, что не должны любить мать и отца, как раз и ощутите любовь… Разумеется, трудно себе представить, как работает закон импульсов в отношениях малыш-родители. Неужели годовалый пупс, трех-четырехлетний ребенок посылает импульсы, улавливая которые, папа с мамой на него кричат, унижают, запугивают? Между тем дело обстоит именно так: ведь мы рождаемся с определенными родовыми, генетическими программами – они и срабатывают, по-своему влияя на подсознание родителей. Так что даже в столь нежном возрасте мы сами отвечаем за все, что с нами происходит. Возможно, в два года это осознать нельзя. Да и позже, школьником, подростком, вы были бессильны изменить ситуацию, гармонизировать отношения с членами семьи, обрести внутреннюю самостоятельность. Но сейчас-то вам не три года! И даже, видимо, не пятнадцать. И вы уже способны переписать сценарий так, чтобы в нем не было персонажей, «из-за которых» у вас что-то не складывается. Пока это не будет сделано, человек не повзрослеет. Он останется все тем же ребенком, который живет ради родителей или наперекор им. А значит, в центре его внутреннего мира – не он: там продолжают царить мать или отец, и вся его жизнь строится на их системе ценностей, обслуживает или опровергает их убеждения, работает на их цели. Начать жить ради достижения собственных целей можно, только решив этот конфликт, закончив затянувшийся спор. Многих пугает вот что: кажется, будто в тот момент, когда конфликт будет разрешен и человек выйдет из детско-родительских отношений, то есть перестанет быть ребенком своих родителей, возникнет чувство сиротства. Если что-то подобное происходит, это сигнал неблагополучия: конфликт нерешен, он лишь загнан в более глубокие слои подсознания. На самом же деле, исчерпав внутренний диалог с матерью и отцом, человек ощущает себя не сиротой, а сыном или дочерью Бога, частью Вселенной, которая заботится о нем, помогает

мыслей, эмоций, внутренних установок, убеждений, если моя жизнь целиком зависит от меня, значит, я имею право о себе заботиться, доставлять себе радость. С положительными эмоциями, с любовью к жизни я могу рассчитывать на то, что жизнь ответит мне взаимностью! Отсюда – простой вывод: жизнь справедлива. Что послал в пространство – то и получил в ответ. Посылаешь боль, страх, ненависть – получаешь нечто не слишком благоуханное. Излучаешь радость, добро, уверенность в себе – получаешь призы и подарки. Из чего логически следует: жизнь не только справедлива, но и работает на меня. Никакие высшие силы не стараются мне подкузьмить, напротив: когда я действую себе во благо, мир поворачивается ко мне лицом! Ну что, удалось разобраться с чувством ответственности? Отлично: значит, вы готовы к работе со вторым ключевым моментом: решению внутреннего конфликта с родителями. Избавьтесь от обид на отца и мать, перестаньте их осуждать или идеализировать, и вы выйдите из генетического транса и получите возможность самостоятельно строить собственную судьбу. Вот этим мы сейчас и займемся. Почему решать конфликт с родителями следует «вторым шагом», отчего бы не заняться этим сразу? Ничего не получится, дорогие мои. Поймите, что вы сами целиком отвечаете за все, что с вами происходит и, главное, происходило, и вы можете снять любые претензии к матери и отцу: ведь эти претензии и являются основой конфликта. Пока вы остаетесь ребенком, которому мама с папой чего-то недодали, недолюбили, недоласкали, именно они, родители, отвечают за ваше несчастливое (ну как минимум недостаточно счастливое) детство и, следовательно, за то, каким вы стали. То есть за то, что вы не слишком уверены в себе, полны комплексов, за то, что вас преследуют неудачи… Логика понятна? Ответственность за вашу жизнь лежит на ком-то другом – и пути вперед нет. А теперь меняем условия задачи: вспоминаем, что за себя мы отвечаем сами, а также о том, что судьба справедлива и старается нам помочь. Что получается при таком раскладе? А вот что. Для того чтобы вы развивались, чтобы вы выработали в себе качества и убеждения, необходимые для успешной жизни, вам были необходимы именно такие родители – и вы их получили. Другой вопрос: усвоили ли вы преподнесенные судьбой уроки – или предпочли до седых волос сидеть за партой и дуться на злую учительницу-фортуну? Так что вы выбрали, друзья? Что же касается родителей… Они поступали так, как могли, – согласно их собственным установкам, внутренним программам, идеям, в конце

Перестать обвинять окружающих – лишь первая ступень. На следующей мы учимся не предъявлять претензий к самому себе за совершенные некогда ошибки. Ведь в прошлом уже ничего не изменишь – какой же смысл корить себя за то, что уже случилось?! Менять можно только настоящее – тем самым обеспечивая себе счастливое будущее. Итак, чтобы получить благополучное будущее, надо освободиться от груза прошлого – и ответственность за это освобождение лежит только на нас самих. Далее, говоря об ответственности, давайте вспомним, что отвечать мы можем только за самих себя и свою жизнь – у нас нет ни права, ни возможности отвечать за других, даже самых близких: детей, родителей, супругов. Для тех, кого мы любим, кто нам близок и дорог, мы можем лишь создавать максимально комфортные условия. А уж как они воспользуются нашими дарами, зависит только от них. И не дай вам Бог осуждать кого-то за то, что он, на ваш взгляд, неправильно распорядился вашей помощью и поддержкой! Такие мысли и чувства моментально сбивают все настройки: включают обвинение, осуждение, жалость – словом, отбрасывают нас в самое начало пути. Там вы уже были и, думаю, если уж дочитали до этой страницы, возвращаться не желаете. Итак: ответственность за себя и свою жизнь позволяет избавиться от таких преград на пути к успеху и внутренней гармонии, как претензии к себе, претензии к другим, вина и жалость. А значит, дает возможность управлять собственной судьбой. Еще один важный момент. Как только человек разобрался с чувством ответственности, он осознает, что никто ему ничего не должен – и он никому ничего не должен. Следовательно, он абсолютно свободен в выборе, ибо отчитывается только перед самим собой и лишь свои интересы обязан учитывать. Сразу исчезает соблазн приносить себя в жертву, равно как и соблазн требовать от близких каких бы то ни было жертв. Все свободны, все, что люди для меня делают, они совершают не из чувства долга, а только из любви ко мне и по велению собственного сердца, значит, я легко могу принимать их любовь и помощь. Все, что я делаю для окружающих, сделано из тех же чудесных побуждений, это результат моего свободного выбора и доброго отношения. Ну, разве это не лучше, чем взаимное самопожертвование и вечное наше бросание на амбразуры?! Далее: чувство ответственности дает возможность изменить отношение к себе. Если все, что со мной происходит, – лишь следствие моих

мотив созидателен: любой жизненный поворот воспринимается как шанс раскрыть в себе новые способности. А вот недовольство – эмоция разрушительная, и построить на ней светлое будущее невозможно: сколько бы вы ни старались, счастье никогда не будет полным, всегда останется повод для обиды на судьбу. А обида – одна из самых мощных эмоций, которая порождает болезни. Современный мир задыхается от обиды: не случайно же атипичная пневмония поражает именно органы дыхания – легкие. Формула успеха Ну что ж, друзья, пришла пора расставаться. Мы вместе прошли большой путь, и надеюсь, сейчас вы выше себя цените, больше доверяете жизни и миру, чем в тот момент, когда впервые открыли эту книгу. Давайте же сделаем еще один шаг: из всего сказанного, как из кирпичиков, соберем вашу собственную формулу успеха. Первая ключевая точка, первый шаг, который следует сделать, – принять на себя ответственность. Еще раз: человек сам – и только он! – отвечает за все действия и поступки, направленные в его адрес: все, что мы получаем от окружающих, есть результат наших внутренних установок, убеждений, ожиданий и эмоций. Точно так же мы сами целиком и полностью отвечаем за действия, которые совершаем по отношению к самим себе, – какими бы вынужденными они нам ни казались. По той же логике, мы никоим образом не отвечаем за поступки, которые совершаем по отношению к другим людям. А вот за те чувства и эмоции, которые мы испытываем по отношению к ним, мы отвечаем! И чтобы не навлекать на себя неприятности, вспомним и затвердим назубок: поступая тем или иным образом, мы лишь откликаемся на чей-то запрос, выполняем роль «почтальона со счетом». За что человеку прислан счет, нас не касается. Понимание, осознание этого основополагающего жизненного закона позволяет свести на нет все обиды на мир. И это очень важно – ведь, обижаясь на людей, мы перекладываем на них ответственность за то, что с нами происходит! Следовательно, перестаем быть хозяевами собственной судьбы, опять скатываемся на роли бесправных просителей. Которым, как известно, достается на пиру не главное блюдо, а крошки от чужого пирога… Если вы, дорогой мой читатель и любезная читательница, претендуете на большее – перестаньте обижаться на людей, как бы скверно они ни поступали, принимайте на себя ответственность за свою жизнь – и станете хозяином своей судьбы.

Несколько лет назад в США провели любопытный эксперимент: целый год средства массовой информации почти не говорили о дорожных авариях. И что вы думаете? Число ДТП сократилось в несколько раз! Так психологи доказали, что внушенный страх проецирует несчастье. …Ускоряется, ужесточается ритм жизни. Все больше эмоций подавляется. Окружающий мир внушает страх перед непобедимой болезнью. Таким образом, группа риска расширяется, маховик набирает обороты. Образно говоря, когда СПИДа на всех не хватает, появляется что-то новое – та же атипичная пневмония. Обратите внимание: чтобы заразиться СПИДом, надо все-таки тесно пообщаться с носителем вируса, уколоться зараженным шприцем. А вот чтобы получить пневмонию, достаточно глотка воздуха. То есть если совсем не все готовы на случайный сексуальный контакт, то уж дышать приходится каждому. Со всеми «втекающими» последствиями. К чему же мы идем? Прогноз неутешителен. Мы уже поняли, что болезнь – лишь ответ на внутренний запрос. Следовательно, если общество готово болеть – жди эпидемии. И никакие научные открытия этого закона отменить не могут. Так что же: ситуация безнадежна, все обречены? Конечно, нет. Как ни странно, болезнь – это наш выбор. Можно ведь выбрать здоровье… Только как это сделать? Все мы хотим быть богатыми, здоровыми и счастливыми. При этом видим, что большинство окружающих – люди не слишком здоровые, не особенно состоятельные и не очень счастливые. И тем не менее мы продолжаем идти в ногу с большинством, надеясь на этом пути обрести означенные блага. Где же логика? А дело не в логике – мы подчиняемся стадному чувству, подспудно перекладывая ответственность за будущее благополучие на мифического вожака. Мы получаем блаженное чувство локтя: ведь даже в несчастье мы не одиноки – всем плохо, значит, так и должно быть. И болезни не удивляют: ведь все болеют. Почему же мы забываем о баловнях судьбы, которым удается оставаться здоровыми, и удача им улыбается, и денег хватает? Чем они отличаются от нас, грешных? Только одним: они следуют собственным путем, живут по своим законам – и лично отвечают за все, что с ними происходит. И вот тут мы подходим к главному. Два импульса заставляют нас двигаться вперед: потребность в самореализации и недовольство нынешним положением. Тот, кто выбирает первый вариант, всегда в выигрыше – так как сам

От недомогания – к пандемии Еще раз вспомним о том, что болезнь не только причиняет нам неприятности, но и приносит некие дивиденды. Ну, хотя бы позволяет пару деньков не ходить на работу, не бегать по магазинам и не стоять у плиты, а полежать с книжкой на диване. Но вот засада: чем жестче ритм жизни, тем серьезнее должно быть заболевание, которому мы «позволим» себе поддаться. В самом деле, кто сейчас возьмет больничный из-за насморка? Следовательно, требуется грипп с высоченной температурой. И будьте уверены: в нужный момент, когда силы на исходе, вы его получите. Кстати, именно этим объясняется возникновение новых неизлечимых заболеваний. Ведь дело в том, что не только ритм жизни ускорился – изменились установки, которым мы желаем соответствовать. Что сейчас в цене? Финансовый и карьерный успех. Остальное – вторично: ради материального благополучия можно поступиться личной жизнью, общением. Большинство так и делает. В результате основные эмоции, которые человек по природе своей должен испытывать, подавляются. А подавленная эмоция, как мы с вами говорили, и есть корень болезни. Как известно, болезни не живут отдельно от человека: если мы эволюционируем, то и наши недуги развиваются вместе с нами. Чем быстрее проходит человечество новый виток, тем чаще получает очередной «подарочек». Научились лечить чуму и оспу – на следующей ступени поджидает чахотка. Справились с туберкулезом (и то не до конца) – обнаружился гепатит… Разумеется, «виноват» не только ритм жизни. На современном витке главным «разносчиком инфекций» стали… средства массовой информации. Обратите внимание, как сегодня «пиарится», рекламируется атипичная пневмония. Страх перед ней буквально внушается миллионам зрителей, слушателей, читателей, пользователей Интернета. Знаете, к чему это ведет? Ощущение полной беззащитности перед вирусом практически гарантирует, что вы окажетесь очередной жертвой – ведь вы к этому внутренне готовы. Звучит слишком неправдоподобно? Однако статистика доказывает обратное. К примеру, среди заболевших СПИДом лишь 20–30 % относятся к общепринятой группе риска: наркоманы, сексуальные меньшинства и т. д. Остальные 70–80 % составляют обычные добропорядочные граждане. Казалось бы, откуда у них этот диагноз?! Все оттуда же – СМИ постарались: заболевание настигло тех, кто поверил и испугался.

прислушиваться к сигналам подсознания и есть нелюбовь к себе. Неуважение: дескать, мало ли что там внутри скребет, нечего на это обращать внимание – надо работать, заботиться о близких, и так далее. Но позвольте, господа мои: вы отмахнетесь от сына или дочки, если они жалуются на боль? Разумеется, нет – ведь вы любите своего ребенка! Если вы отмахиваетесь от собственной боли – вы себя не любите. За что и получаете по полной программе. Жестоко? Не более жестоко, чем ваше собственное отношение к себе. Ведь мы с вами столько раз говорили: окружающие относятся к нам точно так, как мы сами к себе относимся. Принимаем себя всерьез, любим, ценим, уважаем – получаем в ответ любовь и уважение. Не ценим – и для окружающих не будем представлять никакой ценности. Итак, вернемся к нашей «больной» теме. Любая болезнь, с которой мы сталкиваемся, имеет защитный механизм (она защищает человека от опасности, которую «не видит» сознание, зато «знает» подсознание), есть у нее также вторичная выгода (болезнь позволяет получить нечто важное, что человек не научился получать иначе: покой, внимание, заботу и так далее), и позитивное намерение (подсознание сигнализирует о необходимости решить серьезную внутреннюю проблему). Вывод напрашивается сам собой: пока проблема, породившая болезнь, не будет решена, о здоровье и мечтать не приходится. Никакие таблетки, микстуры и операции положение кардинально не исправят. Ведь болезнь будет мимикрировать: вылечили один орган – неудовлетворенное подсознание ударит по другому. И так до бесконечности.

вовремя ложиться спать, выйдет из дома без спросу и так далее). И так случилось, что однажды, выскочив на улицу (без разрешения, естественно!), мальчик наткнулся на бородатого мужичка со свирепым выражением лица. Ах, он точно таким представлял себе пресловутого «дядьку с бородой»! Малыш испугался, с визгом помчался домой, через какое-то время забыл о странной встрече – но в глубинах памяти пугающий образ засел навсегда. Вырос наш мальчик, стал совсем взрослым, пришел устраиваться на работу, а начальник оказался бородатым мужчиной, чем-то неуловимо похожим на детское «пугало». Сознание отметило лишь мелькнувшую тень, которую так легко отогнать. А подсознание всколыхнулось, в его глубинах вновь забился перепуганный мальчуган, перед которым въяве предстал дядька с бородой, символ неотвратимого наказания. Что произойдет дальше? Догадаться нетрудно: без всяких видимых причин у нашего героя начнутся проблемы со здоровьем, которые поначалу будут мешать ему часто появляться в офисе, где царит бородатый шеф, и в конце концов здоровье ухудшится до такой степени, что придется вообще уходить с работы. Хорошо еще, если дело не дойдет до инвалидности! Как видите, налицо все признаки тяжкого внутреннего конфликта: возможны и аллергические реакции, и серьезные заболевания, не позволяющие работать. А реальная причина не просматривается: ведь на самом деле в офисе все благополучно. Только глубокий профессиональный анализ ситуации позволит решить проблему – причем это тот самый случай, когда именно симптомы болезни укажут на истинную причину психологического сбоя. Есть также ситуации, когда заболевание, и достаточно тяжелое, возникает вследствие каких-то косвенных причин. Так, если нервная дама, стремящаяся привлечь к себе внимание близких, постоянно симулирует сердечные приступы, у нее в конце концов начнутся неполадки с сердцем. Болезнь можно «притянуть», просто сравнивая себя с кем-то: если вы от всей души жалеете больного человека, ставите себя на его место – не удивляйтесь, что у вас возникнет «его» недомогание. А теперь – вывод: болезнь – это яркая форма нелюбви к самому себе. Вот так. Ведь именно нехватка любви к себе вынуждает нас болеть, дабы привлечь внимание и заботу окружающих: пусть хоть они компенсируют дефицит любви! Недостаток любви к себе заставляет жалеть занедужившего знакомого: ах, как ему плохо, мне на его месте было бы просто ужасно, это и со мной может случится… Расшифруем: если со мной может случиться несчастье, я недостоин счастья и здоровья, то есть я недостаточно хорош, недостоин счастья. А значит, самому себе не очень-то нравлюсь. Собственно, нежелание

Алгоритм болезни Ну что ж, друзья, не будем вдаваться в подробности каждого конкретного заболевания: их много, а возможности отдельной книги ограничены. Просто примите на вооружение общий принцип: любой орган, любая часть тела символизирует ту или иную сторону жизни. И непорядок в этой части говорит о проблемах в соответствующей области. Давайте объясним, что называется, на пальцах. Например, у человека проблемы с желудком. Что делает желудок? Переваривает пищу. А теперь вспомните расхожий штамп: о том, кто вызывает резко негативную реакцию, мы говорим: «Я его не перевариваю!» Звучит слегка по-каннибальски, но очень верно! Вы вынуждены общаться с неприятным типом, вам приходится пребывать в ситуации, с которой невозможно смириться. Вы это «не перевариваете» – и тем не менее вынуждены «кушать». Вы неадекватно отреагировали на стресс, «застреваете» в прошлом, накручиваете себя? Следовательно, имеются «непереваренные» эмоции и проблемы. Результат? Естественно – проблемы с желудком. Гастриты, язвы, нарушения пищеварения и прочее в этом духе. Проблемы с кишечником? Давайте рассуждать по известной схеме. Кишечник – орган очищения. Вы «залипаете» на проблемы, зацикливаетесь на них, вам свойственно день за днем, месяц за месяцем передумывать их – и никак не получается избавиться от навязчивых мыслей и переживаний? Что ж, в какой-то момент начнутся запоры. Или поносы – когда из организма выходит неусвоенная, непереваренная пища. Кстати, о привычке постоянно «пережевывать» проблемы. Не она ли становится причиной того, что вдруг портятся, начинают крошиться зубы, слабеют десны? Она, конечно. Конечно, не все так просто и однозначно, но перед вами – ключ, который позволит, пусть не сразу, но все же открыть дверь, за которой прячутся причины болезней. Что хотел сказать призрак? Только имейте в виду, друзья: нередко истинные причины болезней могут лежать так глубоко, что сами вы их не вытащите. При этом они могут быть просто смехотворны! Представьте себе такую историю: в детстве мальчика пугали неким страшным дядькой с бородой, который придет и заберет его, если он не будет слушаться (есть манную кашу

«косвенные» причины. Например, если у девушки есть страх перед жизнью, неуверенность в себе, в собственном будущем, в партнере – захочет она родить ребенка? Скорее всего, нет: просто побоится. Вот тут-то и могут возникнуть проблемы с гинекологией: подсознание «устроит» ей это, дабы отсечь на подходе нежелательное материнство. Не менее скверную шутку способна сыграть с нами – как с мужчинами, так и с дамами – так называемая подмена понятий. Речь вот о чем: порой люди вступают в интимные отношения или в брак не потому, что любят партнера, а просто потому что он (она) – хороший, добрый, порядочный человек, с ним (с ней) надежно и спокойно и так далее. Все эти чудесные качества можно ценить как угодно высоко – но вот беда: в постели они ничего не значат! А деваться уже некуда: отношения начаты, брак заключен. И люди принимаются заставлять себя заниматься любовью с партнером, который к этому никак не располагает. Результат – серьезные нарушения в половой сфере. Вообще, следует быть очень осторожным, разделяя общение личности с личностью – и мужчины с женщиной. Точно так же следует помнить, что, будучи полноценной женщиной или полноценным мужчиной, мы не перестаем быть личностями! Наша сексуальность вовсе не мешает нам оставаться личностями – и напрасны свойственные многим дамам опасения, что если на работе на них будут обращать внимание как на женщин, это не позволит им профессионально реализоваться, сделать карьеру. Кстати, нечто подобное бывает свойственно и мужчинам: в офисе они превращаются в бесполых функционеров. Задавливая в себе, даже ситуативно, сексуальность, мы рискуем нарушить тонкую, хрупкую гармонию – и это отзовется как психологическими проблемами, так и болезнями.