34. Во сколько лет потеряли невинность?

Б. В девятнадцать.

C. А у меня в этом смысле было раздвоение. То есть была женщина, в которую я первый раз вставил, и была женщина, с которой я первый раз кончил. И что считать первым?

35. Когда вам последний раз хотелось купить штаны розового цвета?

Б. На днях. Зашел в «Ливайс», там были офигенные джинсы розового цвета! Но не было моего размера.

C. Да-да, всю прикольную одежду в странах третьего мира шьют в расчете на размеры китайцев, а нам, викингам и арийцам, достается рабочая шелупонь!

36. Какой автомобиль вы бы купили, если бы не парились с деньгами?

Б. Большой американский. Джип. Или «Лексус». Как дом на колесах.

C. То есть – «Икарус»!

37. Что помогает пережить отчаяние?

Б. У меня его не бывает.

C. Деньги!

38. Какие газеты вы покупаете по утрам?

Б., C. Никакие! Мы читаем в интернете.

39. Чего вы не умеете, но хотели бы уметь?

Б. Говорить в совершенстве по-английски.

C. Играть на каком-нибудь инструменте.

40. Сколько вам платят за конферанс на частной вечеринке?

Б. Секрет фирмы!

C. Тысячу рублей! Нет, десятки тысяч рублей!

41. Есть ли у вас принципы подбора одежды?

Б. Главное – спрятать живот.

C. Да, и знаете – от подарков не отказываемся!

42. Какие знаменитые женщины кажутся вам сексуальными?

Б. Моника Белуччи… Ребекка Ромин-Стамос из фильма «Роковая женщина».

C. Да, Моника – дойка еще та! А вообще времена меняются, и женщины вместе с ними. Когда-то меня очень заводила девочка, которая была подружкой Электроников, а сейчас не знаю, жива ли!

43. Нравятся ли вам стрип-клубы?

Б. Нет. Они уносят меня не в ту далекую снежную даль, куда бы мне хотелось унестись. Но то, что любой мужчина в присутствии раздетых симпатичных девушек начинает движение в сторону – это факт.

C. А у всех стриптизерш стоптанные ноги, потому что они носят высокие туфли!

44. Нужно ли разрешить однополые браки?

Б. Нет! Надо запретить пропаганду однополого секса на страницах журнала FHM!

C. Да, если вместо колец – наручники! Как у Ленина – из пятикопеечных монет!

45. Нужно ли запретить праворульные автомобили?

Б. Мне по барабану.

C. Не то чтобы запретить, но в принципе, это ненормально. Надо по бабкам их ввоз свести к нулю.

46. Нужно ли отменять выборы губернаторов?

Б. Обязательно! Эти жулики уже задолбали всех.

C. Да! Ваще!

47. Нужно ли повышать пенсионный возраст?

Б. Это бессмысленно, потому что люди все равно не доживают.

C. Надо снижать его! Снижать! Но в прямой зависимости от числа рожденных детей. Родил десятерых – уйди в пятьдесят.

48. Правда ли, что Россия больна шовинизмом?

Б. Почему «больна»? Это совершенно здоровый процесс в организме!

C. Да!

49. Верите ли вы в Бога?

Б. Да.

C. Да, Бог есть!

50. «Дневной дозор» или «9 рота»?

Б. «Дневной дозор», потому что я не смотрел «9 роту».

C. Мне проще ответить, «Семнадцать мгновений весны» или «Бригада». Я выбираю черно-белый вариант: там форма красивее!

51. First или «Китайский летчик Джао Да»?

Б. First закрыт, слава богу! Так что «Летчик»!

C. Ну, раз закрыт – тогда «Макдональдс»!

52. Трахтенберг или Галкин?

Б. Трахтенберг.

C. Галкин.

53. Суши или шаверма?

Б. Суши.

C. Суши! В Москве не умеют делать шаверму. У них получается только шаурма.

54. Бордюр или поребрик?

Б. На этот вопрос лично я отвечаю жестко: по хрену!

C. Правильный ответ: «булошная»!

55. Сколько денег у вас сейчас в кармане?

Б. Нисколько.

C. А у меня – полторы штуки зелени! Причем половина – Бачинского! Но карман – мой!

56. Правда ли, что вы уехали в Москву из Питера ради бабла?

Б. Да, правда.

C. Нет, мы ехали за будущим.

Б. Да, мы ехали вслед за будущим президентом.

C. Я видел, как будущее вскочило в самолет компании «Россия», и понял, что надо туда же!

57. Что может вас побудить вернуться в Питер?

Б. Что угодно. Никогда не знаешь, где окажешься потом. Я однажды сказал при свидетелях: «Я никогда не поеду в Москву!» – и вот я в Москве.

C. Да, вот так-то!

58. В каком месте вам легче всего дышится в Москве?

Б. Дома.

C. Да, у него дома кондиционер, конечно! Я тоже поставлю себе кондиционер, и мне тоже задышится в Москве!

59. А в каком – в Петербурге?

Б. На Карельском перешейке.

C. Тебя про Петербург спросили, урод! А ты – «Карельский перешеек»!

Б. В том смысле, что там, где природа.

C. Ему и в лагерях под Читой было бы неплохо, я чувствую!

60. Правда ли, что один из вас придумал прозрачный поворотник с оранжевой лампочкой?

C. Да, это я, конечно! Мне было лет одиннадцать-двенадцать, наверное.

61. Правда ли, что один из вас разработал калоприемник для депутатов?

C. Да, я был непризнан в качестве разработчика поворотника, и пошел более жестким путем. Калоприемник для депутатов, кстати, еще никто не отменял. Дело в том, что если не применять цивилизованные калоприемники, то кал выплескивается на бумагу в виде законов! А когда закон дерьмовый, это плохо.

62. Правда ли, что один из вас родился в городе Яровое Алтайского края?

Б. Да, только тогда это был еще поселок…

C. Не надейся, в поселок имени Бачинского его никогда не переименуют! Даже в колхоз имени Бачинского! Даже в калхоз!

63. Правда ли, что один из вас работал в газете «Недвижимость Петербурга»?

Б. Работал, да. Работал. Да, работал.

64. Вы подаете нищим?

Б. Да.

C. Когда вижу настоящих нищих, у меня есть детектор специальный…

Б. …А поскольку настоящих нищих нет, то не подает!

65. Можно ли работой на радио заработать на квартиру в Москве?

Б. Только на радио? Нет.

C. Только если ты Бачинский, Стиллавин или Трахтенберг.

66. Честно или бесчестно уводить у друга девушку?

Б. Конечно, бесчестно.

C. Абсолютно бесчестно. Потому что такая б… на и у тебя долго не задержится!

67. Что делать, если девушка сообщает о беременности?

Б. Радоваться!

C. Надо мной девушки много раз проводили эксперименты, сообщая о беременности, так что я закаленный. А относиться надо так: че париться, скоро пройдет!

68. Как быть, если в браке снова влюбился?

Б. Я считаю, что брак – это святое. Это вторая кожа человека. Так что надо сделать над собой усилие. Брак надо беречь!

C. Брак надо отдавать на переделку. И делать из него что-нибудь хорошее.

69. Веселит ли вас Петросян?

Б. Это даже более грустное явление, чем монетизация. Петросян – это Геббельс нашего времени. Он промывает мозги.

C. Да ты с ума сошел!!! А я помню его репризу про человека, который вошел в церковь с работающим мобильным телефоном. Жаль, что куда-то делась.

70. Есть ли у вас московская прописка?

Б.Да.

C. Нет.

71. Сколько последователей было у акции «Мужчины в трусах»?

Б. Около пятисот человек.

72. Правда ли, что окна вашей студии выходят на ж/д, стоянку и помойку?

Б.Да.

C. Да, из наших окон видна жизнь!

73. Что помогает ехать на работу к семи утра?

Б. Когда я думаю о том, что все деньги, которые я трачу, дает работа, то мысль о том, что помогает, исчезает.

C. А я кайфую от процесса езды!

74. Что помогает шутить в семь утра?

Б. Я никогда не шучу.

C. А мне – это бесстрастное лицо напротив. И когда я представляю, что внутри него есть еще и мозг!..

75. Какую радиостанцию, кроме «Максимум» вы слушаете в машине?

Б. Иногда все – по минуте. А вообще – диски.

C. А я люблю разговорное радио, с информацией. Там, «Маяк»…

76. Остались ли на телике ведущие, которым вы доверяете?

Б. Да. (С постным видом). Это ведущие новостей!

C. Бачинский, конечно, прогнулся, но я пойду еще дальше. Я доверяю Главному Ведущему!

77. Во сколько вы ложитесь спать?

Б. В среднем – в двенадцать.

C. А я раньше, ведь на мне ответственности больше.

78. Что вы почувствовали, когда советская эпоха ушла, а вы – остались?

Б. Я почувствовал большой мир и большие перспективы. Но чем больше они были, тем яснее становилось, что радоваться тогда было нечему.

C. А у меня ощущение, что это мы ушли, а она осталась.

79. Какой недостаток простителен мужчине?

Б. Прощать надо все, просто это очень сложно.

C. Желание потрахаться, когда у женщины месячные.

80. Что мужчине не прощается ни при каких обстоятельствах?

Б. Ну, предательство, конечно, но при определенных обстоятельствах даже его можно простить.

C. Да! За определенную сумму он простит, конечно, и это!

81. Когда вам придется сесть за мемуары, какого человека вы упомянете в первую очередь?

Б. Маму.

C. А я напишу, что жил в эпоху Путина, вот и мемуары все!

Я – современник!

82. Знакома ли вам звездная болезнь?

Б. Мне кажется, нам удалось избежать. Другое дело, что люди могут принимать за нее обстоятельства крайнего стеснения. Опаздываешь на поезд, а у тебя просят автограф…

C. А я живу нормальной жизнью, картошку покупаю в супермаркете!

83. Знакомо ли вам лекарство от нее?

Б. Поздняя популярность.

C. Смерть! Лекарство без побочных эффектов.

84. У кого и за что вы хотели бы попросить прощения?

Б. У женщин, которых я использовал, чтобы доставить себе удовольствие.

C. Да? А я, наоборот, всегда хотел им доставить удовольствие…

85. Если вам на работе придется набирать новый штат, то каких трех политиков вы пригласите?

Б. Только Путина!

C. Владимир Владимирович, Шредер – и третий не нужен!

86. Если бы пришлось сократить биографию только до трех эпизодов, то какие бы вы оставили?

Б. Рождение, смерть… А третий – воскрешение, очень хотелось бы верить!

C. Детство, отрочество, юность.

87. Относите ли вы себя к интеллигенции?

Б. Нет.

C. Интеллигенция обосралась, что с ней связывать дальнейшую судьбу? Другое дело, что есть люди культурные, а есть гниды подзаборные. И я… конечно, я интеллигент.

88. Как вы относитесь к среднему классу?

Б. Это то, как хочет жить обычный человек, это его мечта о житейском счастье. Как я могу относиться к мечте?

C. Как отношусь? Непосредственно.

89. Можете ли вы оправдать подчиненного, прогулявшего работу из-за любви?

Б. Конечно.

C. Но только условно-досрочно.

90. Приходилось ли вам давать взятки?

Б. Приходилось.

C. Имеется в виду – всяким гаишникам? Конечно, давал! Щедрой рукой!

91. Сколько денег вам нужно для счастья?

Б. Для счастья мне деньги не нужны.

C. Берешь, а они не кончаются.

92. Сколько стоит ваш костюм?

Б. Да у меня рубашка стоит дороже, чем костюм!

C. И все-таки еще раз подчеркиваю, что дорогие вещи приятнее получать в подарок! Не так жалко кетчупом заляпать.

93. Сколько стоит сейчас булка хлеба?

Б. По-моему, десять рублей.

C. С тех пор, как я реально начал худеть, я хлеб есть перестал.

94. Когда вы в последний раз ездили в метро?

Б. Недавно, у меня всего два месяца права!

C. В «Metro»? У меня же нет карточки оптового покупателя!

95. Что доставляет вам хлопот больше – душа или тело?

Б. Душа.

C. Что же у тебя с душой, если у тебя такое тело?!

96. Можно ли мечтать при жизни о памятнике себе?

Б. Можно, только это глупости.

C. Мечтать нельзя, нужно конкретно планировать: сколько меди, какой гранит…

97. Кто виноват?

Б. Никто.

C. Они.

98. Что делать?

Б. Жить.

C. Давить.

99. С чего начать?

Б. С себя.

C. С них.

100. Чем вы будете заниматься через двадцать лет?

Б. Мечта – сидеть в кресле-качалке на берегу реки, как в песне Ива Симона, и чтобы вокруг бегали мои внуки.

C. А мне хотелось, чтобы, после эротических фантазий поворачиваешься – йа! Классная девочка! И завалить!