Каждый момент с любимой девушкой был рассветом, временем, когда золотые лучи огромного огненного шара озаряют мир, прогоняя прочь безжизненную темноту ночи. В моменты безграничного счастья и любви, ты ощущаешь себя белым ангелом, с огромными, пушистыми крыльями, парящим вдоль лучей этого самого восходящего солнца. Но как бывает всегда, в любой жизни, в любых отношениях наступает закат. Время – самый главный враг чувств человека, оно беспощадно, оно будто палач, который всё время, с самой первой встречи с Любой, держал свой наточенный топор над ниточкой наших отношений, нашего счастья. Прошло три года нашей совместной жизни, можете считать это отсылкой к популярной книге Фредерика Бегбедера, но действительно прошло именно такое количество времени. Мы расстались, как не стараюсь, я не могу вспомнить, момент расставания, как и причину этого ужасного момента. Так же не могу припомнить, что я чувствовал, возможно этой амнезии поспособствовала молодость, беспечность и отсутствие страха в том, что это последнее счастье в жизни. Как бы там не было это случилось. Наши души разошлись и весь этот очаровательный сон закончился. Тот конец, которого мы боялись три года назад, наступил.

2.

Не знаю сколько времени прошло, не думаю, что слишком много, но в моей жизни появилась другая. Верочка, она не была так красива как Любовь. Она носила аккуратную прическу в стиле каре, каштановые волосы обрамляли её вполне симпатичное лицо с бледной кожей.

С опытом, для людей внешность становиться менее важна, чем духовная совместимость. А в этом плане Вера была идеальна. Её взгляд не выражал безграничной, неудержимой огненной страсти, но таил в себе женскую, по-настоящему твердую мудрость. Голос Веры не был игриво звонким, да и нежностью не выделялся, он был спокойным, я бы даже сказал успокаивающим. Она была умна, умнее всех предшествующих её дам моего сердца.

Возможно, Вы замечали, когда знакомишься с новым человеком и в процессе беседы возникают пробелы – моменты, которые окутаны тишиной, когда оба собеседника не знают, что сказать, какую тему завести. Обычно в таких ситуациях один из пары, решает прервать молчание и начинает говорить о том, что в любом случае занимает большую часть их эмоциональных воспоминаний – прошлые отношения. И хотя я часто вспоминал о моих прежних отношениях, о Любе, с Верой я их не обсуждал. Так как с ней в этом не было необходимости, не было пробелов, наши беседы были великолепны, мы могли говорить сутками на пролёт, у нас всегда были общие темы и речь из наших уст текла как музыка, сочетаясь в одну прекрасную, неповторимую симфонию.

Как пример: это было примерно пятое наше свидание. Мы сидели в уютном кафе, стены которого украшены подвесными горшочками с разноцветными, и мне показалось живыми, цветами. Я, как истинный любитель мяса заказал стейк, а Вера легкий салат. Попросили сразу подать по бокалу красного вина, чтобы ожидание заказанной еды не было слишком обременительным.

– Замечательное место, ты согласен? – произнесла Вера, пригубив недавно принесенный бокал красной полусладкой жидкости.

– Да, мне тоже нравиться. Как, собственно, и ты, мне кажется это место создано для такой обворожительной девушки как ты.

– Льстец. Но мне очень приятно это слышать, мне очень приятно, что ты рядом и что ты появился в моей жизни. Как думаешь, наша встреча была запланирована кем-то или чем-то свыше? Почему мне кажется, что ты для меня подарок, вознаграждение за хорошие дела в прошлом. Очень надеюсь, что мое появление в твоей жизни также важно для тебя, как переплетение наших судеб для меня.

– Я не очень верю в кого-то или во что-то высшее. Или скорее всего не не верю, а просто мне неприятно думать, что моей жизнью, моей судьбой и всем, что в них происходит управляет какое-то незримое существо. Но то, что мы вместе очень мне приятно.

– Рада слышать. А я верю. Посмотри в окно, видишь? Полная луна, я верю, может быть не физически, но она является глазом какого-то великого существа, которое оберегает наш мир и следит за нами. Сегодня луна полная, значит это существо сейчас смотрит на нас с тобой полноценным взором и использует свою безграничную силу, чтобы мы становились счастливее.

– Не слишком ли оптимистично? А как же все научные исследования, о том как полнолуние влияет на людей и животных. Что во время полной луны происходит больше укусов бешеных животных, увеличивается количество сердечных приступов и эпилептических припадков, случается больше бунтов и драк в тюрьмах и школах?

– Ты же должен понимать, что человечество всегда больше думает и заостряет внимание на негативном. Конечно, учёные будут проводить свои эксперименты с целью выявления увеличения страданий. А кто-нибудь проводил исследования сколько хорошего происходит во время полнолуния? Думаю нет, счастье никогда не станет популярнее боли и страданий, как бы это не было прискорбно.

– Наверное ты права. Люблю, когда ты мыслишь и делишься своими знаниями и размышлениями. Что скрывать и тебя я люблю.

Это был первый раз, когда я признался Вере в любви. Она не ответила, но поступила лучше – элегантно отодвинула в сторону бокал вина и наклонившись через стол, поцеловала мои губы.

Завершив ужин, мы вызвали машину и отправились домой. Разделись, приняли по очереди душ и легли в кровать. Это был не первый раз, когда мы спали с Верой, но он мне запомнился. А именно, это занятие любовью оставило неприятный след. Нет, физически всё было замечательно, чувственность была на высоте. Но если Вы сможете понять, это было не занятие любовью, это был секс. Не люблю такое название, оно обезличивает настолько великое действие двух людей. Понимаете, когда люди занимаются любовью, все физические взаимодействия уходят на второй план, людьми овладевает чувственная, духовная связь – именно она приносит блаженство и удовольствие от процесса соития. Мне кажется, именно по этой причине многие разумные мужчины не любят, а многие ненавидят спать с проституткой, как говориться “проще и дешевле рукой”. Честно говоря, так и есть, ведь все эмоции совпадают. Не подумайте, я ни в коем случае не называю Верочку проституткой, она изумительна, она моя любовь, но к сожалению проявление нашей любви превратилось в секс и это печально.

Это стало меня тревожить, а любая тревога порождает цепочку мыслей, которые в свою очередь размножаются в большое количество новых тревог, которые снова рождают мысли и так до бесконечности.

Я чувствую, что люблю её, но не чувствую счастья. Если помните, ранее я писал, что не бывает счастья без любви. Я верю в это и по сей день, и именно поэтому тревога только возрастала. Как я могу любить и быть любимым, но не быть счастливым? Может быть что-то не так со мной? Или с Верой? Может наша встреча и наши отношения ошибка, может быть, мы идем неверным путем? Все эти вопросы множились в моей голове и увеличивали размер снежного кома, катящегося на меня с высокой горной вершины.

Вы знаете, какова сила сомнений и на что они способны? Если задуматься и представить человеческий организм в виде целого мира, где живут маленькие человекоподобные существа. С разнообразными странами и народностями, то в их небольшом мирке обязана существовать религия. Думаю, это будет многобожие. Так вот, к чему это я? Ах да, в такой религии обязательно должна существовать богиня, носящая имя “Сомнение”. Представьте огромную, покрытую мышцами женщину. На ней массивные серые доспехи и два гигантских клинка в руках. Но она такая не всегда, изначально её вид напоминает маленькую, измученную голодом девочку, не способную даже спокойно передвигаться. И стоит кому-нибудь приютить это дитя и начать ее кормить, как всё будет кончено. Маленькая девочка превратиться в разрушительницу, представленную ранее, и уничтожит того, кто её взрастил. И мой разум допустил эту ошибку, я не осознавая своих действий, привёл малютку в свой дом и принялся откармливать её, поднося ко рту ложки наполненные мыслями.

– Милый, скажи пожалуйста, а кого из детей ты бы хотел: мальчика или девочку? – спросила Вера в один обычный вечер, когда мы приготовили ужин, накрыли на стол и уже успели открыть вторую бутылку вина.

– Ты беременна? – неосознанно вырвалось из меня. Я заметил, что в моем голосе присутствовали нотки испуга. Знаете, если бы Верочка задала мне этот вопрос пару месяцев назад, до того, как в моей голове начала расти богиня сомнений, я бы не задал этого вопроса, не было бы и страха, и размышлений о моём встречном вопросе тоже бы не было. Вероятнее всего я бы улыбнулся и сказал что-то вроде “от тебя, я хочу детей всех трех существующих полов”. Мы бы рассмеялись и до самой ночи обсуждали будущую семью. Но вопрос был задан сейчас и мое внутреннее состояние ответило само по себе, не дав моему мозгу продумать последствия.

– Нет дурачок, просто хотела бы знать думаешь ли ты о нашем будущем. – как будто не заметив моих эмоций, улыбаясь ответила Вера.

Данный разговор не затянулся надолго, я признался кого бы я хотел, мы перекинулись парой фраз и плавно закрыли тему. Но если сейчас вспоминать этот диалог, думаю в тот момент я выкопал небольшую ямку в почве наших отношений, взял чёрное семя, положил внутрь, и Вера небрежна прикопала его, сделав незамысловатое движение ногой. После этого, мрачное дерево стало разрастаться и давать свои плоды.

Существует мысль или чья-то выдумка, возможно вера, что не бывает хороших отношений без ссор. Ещё, многие рассказывают, как скандалы увеличивают, возрождают страсть и вносят новые ощущения. Для меня это всё полная чушь. Один я такой или нет, но для меня отношения без единого спора и скандала – это идеальные отношения. Значит с тобой именно тот человек, который способен создать совместное счастливое будущее. Наверное, Вы уже догадались о чём пойдёт речь, что началось в наших с Верой взаимоотношениях, какой плод поспел на чёрного цвета дереве. Не заставляйте меня вспомнить причину, это невозможно. Если вы живы и хоть иногда задумываетесь о жизни, должны понимать, что с течением времени наш разум избавляется от негативных мыслей и оставляет только светлые и счастливые воспоминания. Поэтому не представляю из-за чего и когда именно, но мы поругались.

А теперь представьте красивое холмистое поле, покрытое невысокой ярко зеленой травой. Тихий тёплый ветерок колышет кончики травянистого покрова, пуская переливающуюся в солнечных лучах, волшебной красоты, волну. Голубое небо соприкасается с бирюзовым горизонтом. Пушистые облака, словно стая огромных лебедей двигаются в такт ветрового менестреля. И посреди стоит одинокое белоснежное дерево, украшенное разноцветными листьями. Но в какой-то момент покров дерева осыпается и его белоснежная кора, начинает темнеть, пока не становиться совсем чёрной. И как только красивейший ствол становиться мрачным и сухим, темная сила распространяется. Сначала земля умирает, пропадает растительность, влага испаряется, и почва покрывается грубыми отвратительными трещинами. Затем небо наполняется серостью, облака сливаются в одну гигантскую черную тучу. Сверкают молнии, а вместо дождя с неба сыпется пепел. Именно такое преображение претерпели наши с Верочкой отношения после первой ссоры, после того как я привёл к нашему дереву маленькую, измученную голодом богиню.

Иногда бывает так, что в голову закрадывается мысль, которую больше не отогнать. С момента своего появления она сидит в голове и со временем всё чаще напоминает о себе. Эта мысль о привычке. Что плохого, когда люди привыкают друг к другу? Как эта привычка может влиять на взаимоотношения? Почему она вызывает такие отрицательные эмоции у любящих друг друга людей? Наверно люди считают, что время не настолько безжалостная старуха, что, если "повезет" она может даровать бесконечное совместное счастье. Но я считаю, как не старайся любые отношения переходят в стадию привычки. Это не плохо, всё зависит от нашего отношения. Мы сами, наши мысли влияют на развитие и восприятие любовных отношений. Возможно, в тот момент, когда эта мысль появилась в моей голове, я не обладал достаточной мудростью, чтобы правильно её осознать.

– Милый, ты любишь меня? – этот вопрос Вера задала в постели, после того как закончились утехи, и мы уже готовились ко сну. Именно в такое время моя голова заполнялась мыслями и рассуждениями о привычке, любви и совместном будущем. Возможно, был неудачный момент, а может быть всё произошло именно тогда, когда и должно было произойти, но мой ответ исходил скорее от сердца, чем от мозга.

– Нет, Верочка. Извини, но мне кажется это просто привычка. Я не хочу ранить тебя, не хочу причинить тебе боль, но и назвать мои чувства к тебе любовью, тоже не могу. Мне хорошо с тобой, я благодарен судьбе за нашу встречу, за все минуты, проведенные вместе. Я действительно дорожу тобой, нашими отношениями. Извини, но всё что между нами это не Любовь.

Она ушла. Не было страшной, разрушающей всё вокруг ссоры, не было скандала. Она просто, молча собрала вещи, нежно поцеловала меня в щеку и закрыла за собой дверь.

Не могу объяснить почему, но ее уход был очень сильным ударом, по моему сердцу и душе. Боль настигла меня спустя менее суток, она как стая голодных волков накинулись на меня и разрывала на части. Я не мог спать, не мог есть, вечером укладываясь в холодную постель, мои глаза наполнялись слезами. Я, наверное, впервые в жизни плакал по-настоящему. Не знаю понимаете ли Вы, что такое плакать по-настоящему, когда слезы выходят из груди, от самого сердца поднимаются в голову и нескончаемым потоком текут по щекам. Вместе с ними из души рвется крик, который не звучит как бы ты не старался. Ты открываешь рот, а вместо оглушительного вопля из него вырывается приглушенный болью стон.

Конечно, я пытался вернуть Веру, звонил ей, умолял попробовать начать все с начала. Следил за ней из машины, когда она после работы садилась в вызванное заранее такси. Я страдал и мучился, но как не странно ко мне на помощь пришел, ненавистный мною враг, как Вы наверно догадались этим врагом, было время. Как время умеет разрушать, точно также оно умеет исцелять. Тоска утихла, я начал потихонечку приходить в себя. Боль уже не терзала мое сердце, засыпать стало проще.

Но исцеление временем никогда не проходит без побочных эффектов. Это как вакцина от какой-то неприятной болезни, которая лечит, но в тоже время вызывает страшную тошноту или того хуже. Так вот, боль утихла, тоска прошла, но вместе с ними ушла и вера в любовь, в эмоции и чувства. Я перестал чувствовать детскую симпатию как раньше, разучился влюбляться с первого взгляда. А самое страшное, я стал прокручивать развитие отношений до самого момента расставания, еще не успев познакомиться с девушкой. Что в свою очередь не давало сделать первый шаг.

3.

Я скитался по миру, чувствуя себя неполноценным. Как будто какая-то невидимая часть меня умерла. Внешне я был таким как раньше, ну возможно появилось больше морщин и несколько седых волос. А внутри, выбрался из души, как из земли грязный, исхудавший зомби, с обвисшей кожей. Я продолжал жить, ходить на работу, встречаться с друзьями, посещать кафетерии и бары, но с девушками я не говорил. Понимаете, мне просто это не удавалось. Вглядываясь в глаза новой знакомой, я видел там Веру, а когда она начинала проявлять симпатию и флиртовать появлялась Люба. И как только обе мои прошлые жизни возникали перед глазами, тут же возвращалась боль. А боль громко, словно в рупор, кричала мне в уши: «Беги, это снова ловушка, опять капкан! Ты правда хочешь повторения историй, хочешь той боли?». Все девушки в это время были одинаковы, всё воображаемое будущее приводило к одному и тому же. К одинокой кровати, слезам на моем лице и боли в сердце.

Но как бы там не было в моей жизни появилась другая.

Наденька, она как ангел спасения пришла в мою жизнь. Точнее она была искуплением или карой за саморазрушение. Она была безупречна, длинные огненного цвета волосы, большие глаза, стройная фигура. Она была самым совершенным существом на всём белом свете. Но она не была всецело моя. Она приходила, когда ей было нужно и уходила, когда вздумается. Я признавался ей в любви, а она, улыбаясь качала головой. Я наслаждался ею, в тот момент, когда она острым шилом проверяла прочность моего сердца.

Моя новая любовь помогла понять девушек, которых я считал глупыми. Девушек, для которых фраза «бьет значит любит» является истиной. Я научился терпеть её издевательства, ее отвратительное ко мне отношение, только ради того, чтобы Надя была рядом и позволяла её любить.

Бывали дни, когда она приходила в мой дом с широкой улыбкой на лице. Осыпала меня приятными для слуха словами, говорила комплименты, нежно гладила по лицу и смотрела в глаза. Покрывала мое тело поцелуями, занималась со мной любовью. Я чувствовал еле уловимое присутствие счастья, улыбаясь закрывал глаза и наслаждался, стараясь как можно дольше удержать эти чувства внутри. Но открыв глаза видел лишь пустоту, Нади уже не было, она всегда уходила до того, как я вернусь в реальность. Всегда собирала вещи, оставив у меня один элемент своего гардероба, как обещание “Я ещё вернусь”.

Я ждал. Прижавшись к стене, без какого-либо желания есть или спать, словно наркоман, ожидающий курьера с новой дозой, ждал её прихода. Мне было необходимо видеть ее, чувствовать её кожу пальцами, ощущать её запах. Надя стала для меня как баллон кислорода для дайвера. Когда она была рядом, я мог погружаться на глубину, к самому дну и перебирая ракушки искать в них жемчужины счастья. Но стоило ей уйти, как воздух заканчивался и я вынужден был возвращаться в реальность, в свою прогнившую деревянную шлюпку, уставившись за борт и всматриваясь в глубину, ждать возвращения любимой.

Она возвращалась. Но как часто, бывало, ее настроение напоминало, надвигающуюся грозовую тучу. Она врывалась в мою квартиру под порывом бушующего ветра. Леденящими как град словами била прямо в душу. Молниеносными пощечинами осыпала лицо. Словно окунув кисть в чернила, разбрызгивала по стенам матерную брань. И поставив меня на колени, прижав в угол комнаты, продолжая источать ядовитый туман, исчезала за порогом.

Осознавая всю боль, что она причиняла, я умолял ее уйти, оставить меня в покое. Я извинялся, матерился и снова просил прощения. И каким бы противоречивым не было моё настроение, Надежда рядом.

Она прижимается ко мне, гладит ладонями мою грудь, целует алыми пухлыми губками. И как семь лет назад, в первую нашу встречу внутри продуктового магазина с неоновой вывеской, или чуть позже в ресторане с подвесными цветочными горшочками, смотрит на меня самыми аккуратными, самыми ровными, самыми голубыми кружочками глаз, только теперь с фотоснимка в моём мобильном телефоне.