Цитаты из книги «Я ненавижу тебя – будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни»

очевиден: нормальный психологический климат в отношениях возможен только в том случае, если партнеры чувствуют себя принятыми. Но основная проблема заключается в том, что, как только в отношениях возникают кризисы, первая вещь, которая «выбрасывается из окна», – это взаимное принятие. Как только ты ощущаешь злость, обиду и фрустрацию, твой партнер моментально начинает чувствовать себя непринятым. И ощущение отверженности вызывает его/ее естественную реакцию – ответные холод или злость. Именно так зарождается война. Готовность принять партнера – это критически важное требование для воссоединения. Когда ты показываешь эту готовность, ты передаешь ему/ей сообщение, что, даже несмотря на то, что тебе нравится далеко не все из того, что он/она делает, он/она по-прежнему для тебя родной человек, и «прямо сейчас мы придумаем, как выбраться из этой ситуации». Ты будто говоришь, что, несмотря на личностные или темпераментные различия, несмотря на все те вещи, которые ты бы хотел(а) видеть или не видеть в нем/ней, ты все равно принимаешь его/ее тем человеком, каким он/она является, и просишь отнестись с уважением к твоим желаниям. Надеюсь, что сейчас ты уже начинаешь понимать, что я имею в виду, когда говорю, как сильно ты можешь влиять на свои отношения. Если твой партнер увидит в тебе готовность принимать его/ее, это во много раз повышает вероятность того, что он/она почувствует ответное желание идти на контакт, даже в трудных ситуациях.

Здесь я не говорю о том, что нужно принять все недостатки твоего партнера как характерные особенности, не требующие изменений. Совсем нет. Здесь я говорю о потребности каждого человека, включая тебя и твоего партнера, – потребности быть принятым. Одним из главных страхов всех людей в отношениях является страх быть отвергнутым. Вывод отсюда очев

Это состояние мыслей, когда ты убежден(а), что все твои новые попытки улучшить свою жизнь будут обречены на провал. Эту модель поведения я привожу в конце, поскольку, как правило, она является следствием из совокупности моделей, приведенных выше. Человек перестает видеть возможность выхода из кризисных ситуаций, чувствует себя обреченным на одиночество и непонимание, отдаляется от своего истинного «я», те

Данная деструктивная модель, основанная на эгоцентризме, делает человека сверхупрямым и одержимым властью. Никакая идея, никакой метод, никакое решение, кроме его собственного, не могут считаться приемлемыми. Мысли и действия его партнера кажутся незначительными, нелогичными, недостойными внимания и уважения. Признание собственной неправоты осталось в его прошлой жизни. Он постоянно перебивает партнера во время бесед. Он не может прекратить конфликт до того момента, как партнер признает, что он не прав. Для такого человека подсознательно быть правым гораздо важнее, чем быть счастливым. Надеюсь, это не история твоей жизни.

Исторически мужчина отвечал за работу, в которой повышенная эмоциональность и чувственность была вредна, а женщина занималась трудом, который как раз требовал от нее наличия этих качеств. Это заложило основу для различий полов, с которыми все мы живем, будем жить и ничего не сможем сделать, чтобы их изменить. Ты понимаешь, о чем я? ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ТРАТИТЬ СИЛЫ НА ПОПЫТКИ ИЗМЕНИТЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА, ИМЕЕТ СМЫСЛ НАЙТИ СПОСОБ С НИМ/НЕЙ УЖИТЬСЯ. Прочти эту мысль еще раз. Большинство людей проживают всю жизнь, так и не осознав ее. Они упорно пытаются починить то, «что не было сломано». Но поверь мне на слово, наш внутренний физиологический, психологический и инстинктивный мир – это то, что мы почти всегда можем ненадолго запрятать, но никогда не

Нередко в этот момент, иногда раньше, иногда позже, один из партнеров становится ведущим, а другой – ведо

Успех есть движение от одной неудачи к другой без потери энтузиазма».

Измените то, что поступает в ваш мозг, и тогда сможете изменить то, что в нем рождается.

В открытых отношениях партнерам известно об истинных потребностях друг друга, они всегда готовы обсуждать то, что важно для каждого из них, они всегда готовы к поиску компромиссных решений даже в тех вопросах, в которых все равно никогда не сойдутся.

По мнению известного финансового консультанта, писателя и бизнесмена, Бодо Шефера, у нас есть 72 часа для начала реализации наших идей, если мы не хотим, чтобы эти идеи канули в Лету. Иными словами, если ты не приступишь к реальным действиям в ближайшие 72 часа, то с вероятностью 99,9 % ты не начнешь движение к своей цели никогда. Поэтому не откладывай на сегодня то, что можно сделать сейчас