Цитаты из книги «После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям»

Любая пара сталкивается со своим уникальным набором проблем, и лучший способ обращаться с ними — нащупать объединяющую точку обзора, с которой удобно смотреть на проблемы, не осуждая друг друга. Со временем проб­лема между партнерами может перестать быть камнем преткновения и, наоборот, стать чем-то, над чем оба могут сме­яться.

Я советую парам относиться к проблемам так же, как мы относимся к гриппу. Мы стараемся избегать ситуаций, которые могут привести к гриппу, и одновременно держим под рукой запас аспирина и обращаем внимание на первые признаки заболевания.

зависимое положение — ощущение безопасности в отношениях — может позволить нам стать более самостоятельными, то есть более умело взаимодействовать с миром; а способность более умело взаимодействовать с миром включает готовность спокойно выражать свои просьбы, избегая обвиняющего тона и так, чтобы окружающим захотелось идти нам навстречу. Таким образом, становясь более самостоятельными, мы учимся более умело обращаться со своим зависимым положением.

Но многим людям, которые не любят себя, все-таки удается построить гармоничные отношения. Мысль, что человек, который им по-настоящему дорог, тоже думает и заботится о них, заставляет верить, что, возможно, они способны вызвать к себе больше любви, чем думали. Чувство, что они любимы, помогает ощутить любовь и к самим себе, невзирая на то что время от времени они по-прежнему страдают от уверенности, что их невозможно полюбить.

Задача в том, чтобы создать прочную основу для отношений, взглянув на них без осуждения и критики, что позволит разгадать и собственное поведение, и поведение партнера.

Нам свойственно совершать безумные, беспорядочные, оскорбительные и отчаянные шаги, когда мы не можем высказать важные вещи, которыми необходимо поделиться.

Первый шаг — интегрировать проблему в отношения — задает следующий. Договорившись поддерживать постоянный диалог о проблеме, партнеры затем могут строить совместные планы по ее решению.

Большинство из нас вгоняет слушателей в тоску, описывая события, но при этом не выражая эмоций. Наши слова привлекают больше внимания, когда мы начинаем разбираться в собственных чувствах и учимся умело их выражать.

Пересказ деталей наводит скуку, если вы не понимаете, зачем партнер их перечисляет.

Поддерживать постоянный диалог о взаимных претензиях, вместо того чтобы привычно подавлять гнев молчанием, а потом выплескивать его друг на друга в ожесточенном споре, который грозит вот-вот вылиться в полномасштабную войну. Не бояться повторения конфликта и даже предвосхищать его, вместо того чтобы надеяться, что проблема рассосется сама собой. Делать все, чтобы обратить проблему на пользу отношениям, вместо того чтобы пытаться просто с ней смириться.