Цитаты из книги «Великолепный мозг в любом возрасте»

Речь идет о техасском юристе Сэмюэле Мэверике, жившем в XIX столетии и отказавшемся клеймить свой рогатый скот. Его имя стало нарицательным. «Мэверик» – говорят в США о людях с незвисимым, самостоятельным мышлением. Когда я был молодым, отец называл меня мэвериком.

«В отличие от родителей, когда Фредди делает то, чего я от него хочу, я замечаю это. Я обнимаю его или даю ему рыбу». И тут меня осенило: действительно, когда мой сын делает то, что я от него хочу, я не обращаю на это внимания, поскольку я очень занятый человек. Но если он НЕ делает того, что я от него добиваюсь, я уделяю ему кучу внимания, стремясь воспитать его. Таким образом я невольно научил его быть маленьким монстром, чтобы завоевать мое внимание. Теперь я коллекционирую пингвинов, чтобы напоминать себе о необходимости отмечать в других людях хорошее. У меня более двух тысяч пингвинов. Как вы думаете, что бы сделал Толстый Фредди, если бы у него был неудачный день, и он не выполнил бы того, что просила его дрессировщица? Что было бы, если дрессировщица начала бы кричать на него: «Ах ты, глупый пингвин! Я никогда не встречала пингвинов тупее тебя! Нам нужно было отправить тебя обратно в Антарктиду и взять другого пингвина?» Если бы Фредди понял ее, то, в зависимости от своего темперамента, он либо клюнул дрессировщицу, либо ушел в угол и стал плакать. Что вы делаете, когда значимые для вас люди не делают того, что вы от них хотите? Вы критикуете их, заставляя чувствовать себя несостоятельными? Или вы просто сдерживаетесь и замечаете то, что вам нравится, а не то, что вам не по душе? Это очень важный момент. В нем секрет изменения поведения. И это вовсе не означает, что вы ведете себя недостаточно последовательно, отказываетесь от своих убеждений. Просто вы осознанно подкрепляете позитивные аспекты взаимодействия.

Пингвин Фредди был замечательным. В начале представления он забрался по лестнице на высокий трамплин для прыжков в воду. Он подошел к краю трамплина, раскачался вверх-вниз и прыгнул в воду. Когда он вынырнул, ему дали команду, и пингвин нагнул голову, заработал своими ластами и прыгнул через горящий обруч. Я подумал про себя: «Ничего себе!» А мой сын захлопал. Он был очень счастлив, что мы пошли на шоу. Ближе к концу представления дрессировщица попросила Фредди принести какой-то предмет. Фредди пошел, взял этот предмет и принес дрессировщице. Когда я увидел это, я подумал про себя: «Черт возьми, когда я прошу своего ребенка принести мне что-то, он устраивает дискуссию на 20 минут и потом все равно ничего не приносит!» Я часто ловил себя на том, что недоволен своим сыном или зол на него. После шоу я подошел к дрессировщице и спросил ее, как ей удалось заставить Толстого Фредди проделать все эти вещи. Дрессировщица поняла, о чем я ее спрашивал, поскольку она посмотрела на моего сына, затем на меня, и сказала

2. Не позволяйте мнению окружающих управлять вашими чувствами. Ваше мнение должно приниматься в расчет. Важно, что ВЫ думаете о ситуации. Люди тревожного склада склонны к резкой смене позиции. Старайтесь ясно осознать свои собственные мысли и убеждения. 3. Говорите со своей позиции и отстаивайте свои убеждения. Люди будут больше уважать вас и испытывать к вам симпатию, если вы будете настоящей самостоятельно мыслящей личностью. 4. Держите себя в руках. Гнев, хамство или агрессивность не являются проявлением убежденности. 5. Будьте по возможности доброжелательны. Но, прежде всего, будьте тверды в своих позициях. Мы сами учим других тому, как обращаться с нами. Если мы пасуем перед натиском вспышек гнева, мы позволяем другим таким способом осуществлять контроль над нами. Если человек самоутверждается в твердой, но доброжелательной манере, окружающие чувствуют к нему уважение и обращаются с ним соответствующим образом. Однако если вы долго позволяли кому-то манипулировать вами, этот человек, конечно, будет сопротивляться переменам в стиле общения. Терпеливо настаивая на своем, вы поможете ему научиться новой манере обращения с вами, и ваши отношения улучшатся. В результате вы сами будете больше уважать себя.

1. Не сдавайтесь под натиском гнева другого человека только потому, что вам неловко. Тревожные люди часто так поступают. Мы просто соглашаемся. Но таким образом мы, в действительности, учим другого человека быть грубым по отношению к нам. Мы приучаем его манипулировать нами с помощью своего гнева. Это не означает, что вы должны отвечать злостью на злость, просто не соглашайтесь с ним исключительно из-за неловкости ситуации. Когда вы испытываете тревожность из-за раздражения другого человека, то самое время прибегнуть к методу глубокого дыхания. Сделайте три глубоких медленных вдоха и серьезно подумайте о том, каково на самом деле ваше мнение. Выразите его ясно, без лишних эмоций. 2. Не позволяйте мнению

подход к человеку. 3. Добивайтесь внимания другого человека, когда ему не мешают отвлекающие факторы. Выбирайте время, когда он не занят и никуда не спешит. 4. Интересуйтесь, как вас поняли, чтобы увериться в правильном понимании ваших слов и действий. Открытая коммуникация – это улица с двусторонним движением. И важно знать, дошло ли ваше сообщение на ту сторону. Обычно вполне достаточно спросить: «Скажи, как ты понял то, что я сказал». 5. Будьте внимательным слушателем. Прежде чем ответить, повторите то, что, по вашему мнению, вам сообщил собеседник, чтобы убедиться, что вы услышали сообщение правильно. Фразы типа: «Насколько я понял, ты сказал…» или «Ты хочешь сказать, что…» – золотой стандарт хорошей коммуникации. Они позволяют уточнить, верно ли вы поняли собеседника, прежде чем дать ответ. 6. Отслеживайте свою коммуникацию и возвращайтесь к теме. Иногда приходится совершать повторные попытки, чтобы получить то, что вам нужно. Очень важно не сдаваться.

6 ключей к эффективной коммуникации 1. Придерживайтесь положительной психологической установки: исходите из того, что другой человек хочет нормальных отношений так же, как и вы. Очень часто люди оказываются в ловушке собственного гнева и разочарований и, не ведая того, создают условия для неудачного исхода. Позитивная установка настраивает вас на положительный результат. Я называю это «иметь позитивные базовые предположения» об отношениях. 2. Заявляйте о своих потребностях ясно и в доброжелательной манере. Обычно люди слишком погружены в свои проблемы, чтобы думать о том, что происходит с вами. В большинстве ситуаций прямота будет лучшим подходом. Однако важно, как вы просите. Если вы требуете, то можете столкнуться с враждебностью, если попросите слишком мягко, вашу просьбу могут не принять всерьез. Лучше быть твердым и одновременно доброжелательным, когда просите, и тогда вы получите то, что вам нужно. Для успешной коммуникации самое главное – правильный

ситуации из прошлого, чтобы защититься или усилить несогласие. Не уходите от темы до тех пор, пока полностью не обсудите проблему. 7. Чтение мыслей. Это те случаи, когда вы самовольно предсказываете, что думает другой человек, а затем реагируете на эту «воображаемую» информацию. «Чтение» чужих мыслей часто оказывается проекцией ваших собственных мыслей. Даже прожив друг с другом 30 лет, невозможно всегда понимать, что происходит в голове у другого человека. Для эффективной коммуникации надо проверять свои догадки. 8. Необходимость быть правым. Это разрушает эффективность коммуникаций. Если человек обязательно должен быть правым в беседе, беседы нет, есть только противостояние. 9. Препирательства. Использование оскорблений, сарказма или дискредитации идей другого человека разрушает осмысленный диалог и устанавливает дистанцию в отношениях. 10. Недостаток наблюдательности и возвращения к теме. Нередко для того, чтобы добиться желаемого, вам необходимо предпринимать повторные усилия. Очень важно не сдаваться. Когда вы сдаетесь и не напоминаете о том, в чем вы нуждаетесь, вы часто молча обижаетесь на другого человека, что разрушает все отношения. Настойчивость очень важна для того, чтобы получить то, что вам нужно. Четкая и ясная коммуникация – это ключ к успеху практически в любой сфере жизни. Нередко у нас имеются ожидания и надежды, связанные с нашими личными или деловыми отношениями, которые мы никогда не даем ясно понять другим. Будучи консультантом организаций и предприятий, я обнаружил, что проблема, лежащая в основе конфликтов между работодателями и работником, часто сводится к недостатку ясной коммуникации.

позитивную сторону. Негативные предположения о другом человеке питают такое бесперспективное отношение. Вы не доверяете ему, и поэтому, находясь вместе, остаетесь зажатым и обороняющимся. 2. Неясные ожидания и потребности. Вы полагаете, что люди сами догадаются, чего вы хотите или в чем нуждаетесь? Если окружающие способны предчувствовать ваши потребности – это замечательно, но большинство людей настолько заняты, что им трудно увидеть потребности других. Это не делает их плохими или хорошими, это только означает, что важно сообщать о том, что вам нужно. 3. Недостаточное использование языка тела. Язык тела очень важен, поскольку он посылает как сознательные, так и подсознательные сообщения. Если вы не смотрите собеседнику в глаза или не выразили ему своего внимания мимикой и жестами, он начинает ощущать растерянность, одиночество и теряет энтузиазм к продолжению беседы. Зрительный контакт и физическая демонстрация внимания имеет критическое значение для эффективной коммуникации. 4. Соревнование с отвлекающими факторами. Отвлекающие факторы часто обрекают коммуникацию на провал. Например, если моя дочь хочет поговорить со мной о чем-то важном, когда по телевизору идет баскетбольный чемпионат, это будет весьма несвоевременое решение с ее стороны. Чтобы достичь ясности в беседе, учитывайте отвлекающие факторы, действующие на собеседника. 5. Не интересоваться реакцией человека на то, что вы сказали, – ошибочно. Нередко то, что понял другой человек из вашего высказывания, совершенно отличается от того, что вы подразумевали. Для недвусмысленной коммуникации необходима обратная связь. 6. Кухонные склоки. Они возникают в ходе спора, когда человек, чувствуя, что его зажали в угол, начинает вспоминать не имеющие отношение к предмету спора

10 причин нарушения коммуникации 1. Негативная психологическая установка. Это ситуация, когда вы ожидаете, что беседа не приведет ни к чему и, соответственно, даже не пытаетесь направить ее в