Цитаты из книг автора «Дэниэл Амен»

Поскольку мозг имеет склонность к негативным суждениям, он с самого утра будет искать причины для стресса, если вы не натренируете его. Когда вы направляете мысли в позитивном направлении, мозг помогает вам обнаруживать причины для ожидания лучшего.

Начинайте каждый день словами: «Сегодня будет отличный день»

Резюме по четырем группам факторов Биологические: генетические тенденции, питание, физические упражнения, выработка нейромедиаторов, кровообращение, снабжение мозга кислородом, сон, общее физическое здоровье. Психологические: образ мыслей, самовосприятие, воспитание и развитие. Социальные: повседневные жизненные возможности и стресс, отношения с людьми, финансы и работа. Духовные: смысл жизни, чувство собственного предназначения и связь с высшими силами, прошлым и будущим.

Белые вороны созданы для перемен, а перемены требуют некоторых стимулов, часто болезненных, для того, чтобы двигаться вперед. Озарения редко случаются в спокойные времена. Часто именно водоворот событий способствует порождению новых идей и вызывает у людей эмоциональное побуждение вложить свою энергию в изменения. Вы осознаете, что нечто в вашей собственной жизни мешает вам. И вы сознательно начинаете работать над тем, чтобы изменить это, как в описанном выше случае с Линдси. Например, кризис с работой может ускорить достижения в карьере. Супружеские измены часто ведут к обращениям за консультацией, где партнеры обретают свой голос (я много раз видел, как это случалось). А критическое состояние здоровья способствует полной переоценке приоритетов. Добро пожаловать в критические моменты вашей жизни и давайте прекратим попытки немедленно «забивать» проблему алкоголем, шопингом, видеоиграми или порнографией. Тяжелые времена могут быть благодатной почвой для пробуждения голоса вашего внутреннего мэверика.

Речь идет о техасском юристе Сэмюэле Мэверике, жившем в XIX столетии и отказавшемся клеймить свой рогатый скот. Его имя стало нарицательным. «Мэверик» – говорят в США о людях с незвисимым, самостоятельным мышлением. Когда я был молодым, отец называл меня мэвериком.

«В отличие от родителей, когда Фредди делает то, чего я от него хочу, я замечаю это. Я обнимаю его или даю ему рыбу». И тут меня осенило: действительно, когда мой сын делает то, что я от него хочу, я не обращаю на это внимания, поскольку я очень занятый человек. Но если он НЕ делает того, что я от него добиваюсь, я уделяю ему кучу внимания, стремясь воспитать его. Таким образом я невольно научил его быть маленьким монстром, чтобы завоевать мое внимание. Теперь я коллекционирую пингвинов, чтобы напоминать себе о необходимости отмечать в других людях хорошее. У меня более двух тысяч пингвинов. Как вы думаете, что бы сделал Толстый Фредди, если бы у него был неудачный день, и он не выполнил бы того, что просила его дрессировщица? Что было бы, если дрессировщица начала бы кричать на него: «Ах ты, глупый пингвин! Я никогда не встречала пингвинов тупее тебя! Нам нужно было отправить тебя обратно в Антарктиду и взять другого пингвина?» Если бы Фредди понял ее, то, в зависимости от своего темперамента, он либо клюнул дрессировщицу, либо ушел в угол и стал плакать. Что вы делаете, когда значимые для вас люди не делают того, что вы от них хотите? Вы критикуете их, заставляя чувствовать себя несостоятельными? Или вы просто сдерживаетесь и замечаете то, что вам нравится, а не то, что вам не по душе? Это очень важный момент. В нем секрет изменения поведения. И это вовсе не означает, что вы ведете себя недостаточно последовательно, отказываетесь от своих убеждений. Просто вы осознанно подкрепляете позитивные аспекты взаимодействия.

Пингвин Фредди был замечательным. В начале представления он забрался по лестнице на высокий трамплин для прыжков в воду. Он подошел к краю трамплина, раскачался вверх-вниз и прыгнул в воду. Когда он вынырнул, ему дали команду, и пингвин нагнул голову, заработал своими ластами и прыгнул через горящий обруч. Я подумал про себя: «Ничего себе!» А мой сын захлопал. Он был очень счастлив, что мы пошли на шоу. Ближе к концу представления дрессировщица попросила Фредди принести какой-то предмет. Фредди пошел, взял этот предмет и принес дрессировщице. Когда я увидел это, я подумал про себя: «Черт возьми, когда я прошу своего ребенка принести мне что-то, он устраивает дискуссию на 20 минут и потом все равно ничего не приносит!» Я часто ловил себя на том, что недоволен своим сыном или зол на него. После шоу я подошел к дрессировщице и спросил ее, как ей удалось заставить Толстого Фредди проделать все эти вещи. Дрессировщица поняла, о чем я ее спрашивал, поскольку она посмотрела на моего сына, затем на меня, и сказала

2. Не позволяйте мнению окружающих управлять вашими чувствами. Ваше мнение должно приниматься в расчет. Важно, что ВЫ думаете о ситуации. Люди тревожного склада склонны к резкой смене позиции. Старайтесь ясно осознать свои собственные мысли и убеждения. 3. Говорите со своей позиции и отстаивайте свои убеждения. Люди будут больше уважать вас и испытывать к вам симпатию, если вы будете настоящей самостоятельно мыслящей личностью. 4. Держите себя в руках. Гнев, хамство или агрессивность не являются проявлением убежденности. 5. Будьте по возможности доброжелательны. Но, прежде всего, будьте тверды в своих позициях. Мы сами учим других тому, как обращаться с нами. Если мы пасуем перед натиском вспышек гнева, мы позволяем другим таким способом осуществлять контроль над нами. Если человек самоутверждается в твердой, но доброжелательной манере, окружающие чувствуют к нему уважение и обращаются с ним соответствующим образом. Однако если вы долго позволяли кому-то манипулировать вами, этот человек, конечно, будет сопротивляться переменам в стиле общения. Терпеливо настаивая на своем, вы поможете ему научиться новой манере обращения с вами, и ваши отношения улучшатся. В результате вы сами будете больше уважать себя.

1. Не сдавайтесь под натиском гнева другого человека только потому, что вам неловко. Тревожные люди часто так поступают. Мы просто соглашаемся. Но таким образом мы, в действительности, учим другого человека быть грубым по отношению к нам. Мы приучаем его манипулировать нами с помощью своего гнева. Это не означает, что вы должны отвечать злостью на злость, просто не соглашайтесь с ним исключительно из-за неловкости ситуации. Когда вы испытываете тревожность из-за раздражения другого человека, то самое время прибегнуть к методу глубокого дыхания. Сделайте три глубоких медленных вдоха и серьезно подумайте о том, каково на самом деле ваше мнение. Выразите его ясно, без лишних эмоций. 2. Не позволяйте мнению

подход к человеку. 3. Добивайтесь внимания другого человека, когда ему не мешают отвлекающие факторы. Выбирайте время, когда он не занят и никуда не спешит. 4. Интересуйтесь, как вас поняли, чтобы увериться в правильном понимании ваших слов и действий. Открытая коммуникация – это улица с двусторонним движением. И важно знать, дошло ли ваше сообщение на ту сторону. Обычно вполне достаточно спросить: «Скажи, как ты понял то, что я сказал». 5. Будьте внимательным слушателем. Прежде чем ответить, повторите то, что, по вашему мнению, вам сообщил собеседник, чтобы убедиться, что вы услышали сообщение правильно. Фразы типа: «Насколько я понял, ты сказал…» или «Ты хочешь сказать, что…» – золотой стандарт хорошей коммуникации. Они позволяют уточнить, верно ли вы поняли собеседника, прежде чем дать ответ. 6. Отслеживайте свою коммуникацию и возвращайтесь к теме. Иногда приходится совершать повторные попытки, чтобы получить то, что вам нужно. Очень важно не сдаваться.