25-31may
Написать рецензию
  • DevochkaGagarin
    DevochkaGagarin
    Оценка:
    13

    Большая часть книги, к несчастью, высосана из пальца, а ключевые моменты разбираются чересчур детально. Че-рес-чур. Де-таль-но. Ну, вы поняли. Даже для неопытных родителей постоянное повторение одного и того же очень утомительно. Ничего нового читателя здесь не ждёт: я вполне уверена, что знание о том, как важно уважение в отношениях, присутствует у каждого человека с рождения. Другое дело – не все это знание используют и практикуют. Но это уже другая история.

    К слову, и философия наблюдения мне тоже оказалась не очень близка. С одной стороны, конечно, я с удовольствием наблюдаю за своим ребёнком и стремлюсь отмечать для себя особенности его поведения, манеру исследования, принципы игры, но я вряд ли когда-нибудь стану одним из тех, кто будет, как советует автор, "ждать столько, сколько смогу ждать... А потом подождать ещё немного". Да, я именно тот родитель, который не будет смотреть на своего плачущего ребёнка, прикидывая, какой из видов плача сейчас активировался и как скоро малыш сможет успокоиться сам. Я просто-напросто не верю в подобные теории, потому что на практике ещё ни разу не видела, чтобы грудной младенец успокаивался сам, зато прекрасно понимаю, что своим "терпением" могу довести ребёнка до ещё более печального состояния, вовремя не решив проблему.

    Справедливости ради: есть в книге вещи, которые мне оказались и очень симпатичны. Так, например, мнение о том, что дети сами по себе очень умны и вполне замечательно соображают без нашей помощи, поэтому каждый раз вкладывать им в руки игрушки, которые они могут попытаться взять сами, явно не стоит. Или вот теория о том, что дети очень любят абсолютно стабильное и традиционное расписание дня, в котором нет места внезапным поездкам или неожиданным радикальным изменениям планов.

    Едва ли я кому-нибудь захочу порекомендовать "Малышу виднее", как минимум потому, что эта книга – пустая трата и денег, и времени.

    Читать полностью
  • clairine
    clairine
    Оценка:
    8

    Это уже не первая переводная книга по педагогике, которую я прочитала, и я все больше убеждаюсь, что в каждой стране свой подход к воспитанию. Конечно, общие моменты неизменны: уважение, терпение и сочувствие к ребенку. Да, все верно, но есть суть, а есть форма, в которой она преподносится.

    Не стоит забывать о социальной структуре и быте, в которых мы существуем и которые накладывают свой отпечаток на нашу жизнь. Мы-то этого не замечаем, но когда читаешь переводные книги, различия очень бросаются в глаза.
    Например, в данной книге много говорится о безопасной игровой зоне, которую необходимо устроить для малыша в доме, насчитывающем несколько спален. Ни слова о семьях, ютящихся в однушке с двумя детьми. Ну да, возможно, буржуям такое сложно представить. Или главы о детских садах для трехмесячных малышей, группах в яслях, насчитывающих не более 6 детей и прочая. Инфраструктура дошкольного воспитания на западе развита гораздо лучше, поддерживается государством и позволяет обоим родителям работать, даже если ребенок еще не достиг годовалого возраста.

    Чем нам, россиянам, полезна эта книга? Лишний раз почувствовать зависть и обиду, потому что у нас не так и так никогда не будет? Благодарю великодушно!
    Поэтому лучше читать российских авторов книг по педагогике, которые дают советы, ориентируясь именно на нашу реальность, ну и, кроме того, не придется продираться через суховатый переводной текст со всякими Дэвидами, Элайджами и Рафаэлями...

    Читать полностью
  • Tasharyzh
    Tasharyzh
    Оценка:
    4

    Я верю в одно единственное правило: если маме, папе и малышу комфортно - значит все правильно. Если родители начинают жаловаться на ребенка - значит нужно в-первую очередь взглянуть на себя, потому что большинство детских "проблем" идет от нас.
    Но знать это в отношении других не тоже самое, что применить к себе. Книгу мне подарил Костя, чтоб я не сильно волновалась и...ничего нового. Главная мысль - ребенка нужно уважать и относиться как к равному. Даже грудничка. Но это и так понятно. Остальное делится на три лагеря: с чем согласна(нужна безопасная игровая зона, вмешиваться только когда ребенок просит, нужно выделить хотя бы 5 минут в день когда ты ни о чем постороннем не думаешь, а уделяешь все внимание ребенку и т.д.), с чем согласна, но это не мое(ну не могу я замедлиться, хотя знаю что так лучше, но шило.. оно такое, или стать полностью предсказуемой, когда действия опережают мысли) и с чем согласна лишь частично(да, ребенку нужно время на самостоятельную игру, но игра вместе с ребенком тоже должна быть).
    А еще книга очень американская, и язык, и примеры, и основная мысль что надеяться нужно только на себя.
    В общем книгу стоит читать, только если вы не уверены, что всегда разделяете свои нужды, потребности, чувства и мысли от чувств и потребностей малыша.

    Читать полностью
  • uska
    uska
    Оценка:
    3

    Книга о воспитании, когда ребенок с рождения все понимает. Понимает слово "нельзя", понимает предложения состоящие из50-60 слов. Может ответить тебе на вопрос. Вы когда-нибудь видели ребенка возраста 3 месяцев, который может сказать что он хочет? Мне не посчастливилось. Советы в этой книге нужно фильтровать через крупное сито, а лишь потом применять на практике. Я вынесла из книге 2 главных вывода (которые и без прочтения 400 страниц были мне ясны): каждый ребенок индивидуален; нечего лезть к ребенку мирно играющему.

  • ViktoriaRoschenya...
    ViktoriaRoschenya...
    Оценка:
    2

    Ух, как интересно было прочитать мнения людей! Для меня это просто удивительно! Я перечитывала эту книгу не раз. В ней очень много ценного, выстраданного, подкрепленного многолетним опытом. Но я ее читала уже не как мама, а как профессионал, занимающийся с детьми этого возраста.
    Вроде все банально. Замедлиться. Ну, вроде понятно. На самом деле надо не просто замедлиться, а совсем замедлиться, а потом еще замедлиться. И происходит настоящее чудо. Вдруг проявляется "Я" ребенка с такой неимоверной силой! И это совершенно неописуемо, когда соприкасаешься с вот этим очень живым, очень открытым существом. Я думаю, что все мамы помнят свой восторг, когда ребенок им впервые улыбнулся. Улыбка - очень личностный акт со стороны ребенка. Это очень яркое проявление, эта новая веха в организации психики младенца. И вот замедление приводит к тому, что ты позволяешь таким моментам быть во множестве, не пробегаешь их, а наоборот поддерживаешь и переживаешь вместе с ребенком. Замедление - это не просто заставить себя быть медленным. Поначалу, возможно, и так. Но потом это становится неким способом быть вместе с ребенком. Ну, можно, конечно, выпить залпом бокал марочного вина, но захочется ли? Но: да это надо распробовать. Понюхать, посмотреть вино на свет, чуть-чуть отпить и послевкусие.... ох в этом вся соль.
    Я иногда думаю, что замедлиться самому действительно сложно, веренее архи-сложно, практически невозможно без поддержки. Но если прочувствовать, что это такое, то потом уже не откажешьсь от этого никогда.
    Или девушка писала выше, что не будет ждать по совету автора, а то ребенок разорется. И я понимаю ее, и понимаю автора книги. Ведь это надо стать каким проницательным родителем, чтобы понять потребность ребенка. Быстро, пока тот еще не вышел и не разорался так, чтобы его не "разнесло". И в то же время важно дать ребенку возможность самому решить свою проблему. Поначалу эта возможность очень мала, но со временем она наращивается. И если предоставлять ее регулярно, то способности ребенка к саморегуляции будут очень быстро возрастать. И тут важно уловить тот момент, когда ребенок уже не может сам, когда он обращается за помощью. И тут, конечно, же ему надо помочь ровно настолько насколько это требуется. Родитель не рождается с этим знанием, да и возможности ребенка все время меняются. Надо быть гибким, наблюдательным, чтобы немедленно реагировать на перемены. И если давать самому себе возможность этому учиться, то можно довольно быстро научиться. Но важно давать себе шанс. И давать шанс ребенку.
    И да, важно не просто успокоить, а научиться дифференцировать причину неудовольствия и тем самым научить этому ребенка. А то ведь знаете как часто бывает, знаешь что плохо, а почему и отчего понять не в состоянии. Или как у подростков бывает только два состояния: ништяк и грустняшка. И это сложно для мамы. Сложно еще и потому, что надо научиться выдерживать негативные эмоции ребенка, контенировать их.
    Одна девушка писала, что не понимает почему крышечки - хорошая игрушка, а светящийся автомобиль - плохая. Почему нельзя давать и то, и то. Ух, все дело в том, что крышечки провоцируют активность ребенка, это реально сложная игрушка, с которой еще надо придумать, что делать. А светящийся автомобиль захватывает ребенка, диктует ему, что делать. Да, он занимает ребенка, но не развивает. В отечественной школе психологии об этом отлично пишет Смирнова. В книге Деборы, возможно это не достаточно хорошо прописано. Но спросите специалистов, работающих с детьми с особенностями (СДВГ, аутизм). Для них это критично. Они никогда на своих занятиях не используют такие "мельтешащие" игрушки.
    Я не хочу сказать, что мы обязаны быть каждый момент образцовыми родителями - всегда понимать потребности ребенка, всегда быть спокойными и знающими. Но то, что описано в книге - это краеугольные камни в развитии. И хорошо это как-то учитывать в своей жизни.
    Там за каждой рекомендацией стоят и научные исследования, и годы практической работы. Этот подход в основе своей был разработан несколько десятилетий назад и по некоторым позициям не просто не устарел, а остался все таким же передовым! Не перестаю удивляться интуиции и проницательности Пиклер (книга - по большей части более современный пересказ ее принципов). А ее практическая работа - работа в детском доме Лоцци не может не восхищать.

    Это все вовсе не значит, что на практике метод воспитывая наблюдай вот так вот легко применить. Это сложно. Этому надо еще научиться. Это не значит, что правильно делать только так, как описано в книге, что не бывает вариантов, что нет культурных особенностей и т.д. У меня лично есть вопросы к некоторым конкретным рекомендациям, на мой взгляд не всегда удачным. Но в целом, это очень глубокая книга. Может быть недостаточно нежная и душевная. Все-таки, быть может, издатели лучше бы перевели саму Магду Гербер. Поменьше практики, зато она бы лучше передала ощущения от этого подхода. Но, в любом случае, я очень рада, что ее перевели!

    Читать полностью
  • Оценка:
    Книга из раскрученных новинок, но полезного я нашла в ней немного. Одна единственная мысль - меньше вмешивайтесь в то, чем занимается ваш ребёнок (если это не вопрос безопасности), просто наблюдайте за ним, и вы получите радостного и самостоятельного ребёнка. Эта мысль растянута на многие страницы и поочерёдно рассмотрена во всех аспектах воспитания ребёнка. Читайте, только если не жалко времени :)