Ух, как интересно было прочитать мнения людей! Для меня это просто удивительно! Я перечитывала эту книгу не раз. В ней очень много ценного, выстраданного, подкрепленного многолетним опытом. Но я ее читала уже не как мама, а как профессионал, занимающийся с детьми этого возраста.
Вроде все банально. Замедлиться. Ну, вроде понятно. На самом деле надо не просто замедлиться, а совсем замедлиться, а потом еще замедлиться. И происходит настоящее чудо. Вдруг проявляется "Я" ребенка с такой неимоверной силой! И это совершенно неописуемо, когда соприкасаешься с вот этим очень живым, очень открытым существом. Я думаю, что все мамы помнят свой восторг, когда ребенок им впервые улыбнулся. Улыбка - очень личностный акт со стороны ребенка. Это очень яркое проявление, эта новая веха в организации психики младенца. И вот замедление приводит к тому, что ты позволяешь таким моментам быть во множестве, не пробегаешь их, а наоборот поддерживаешь и переживаешь вместе с ребенком. Замедление - это не просто заставить себя быть медленным. Поначалу, возможно, и так. Но потом это становится неким способом быть вместе с ребенком. Ну, можно, конечно, выпить залпом бокал марочного вина, но захочется ли? Но: да это надо распробовать. Понюхать, посмотреть вино на свет, чуть-чуть отпить и послевкусие.... ох в этом вся соль.
Я иногда думаю, что замедлиться самому действительно сложно, веренее архи-сложно, практически невозможно без поддержки. Но если прочувствовать, что это такое, то потом уже не откажешьсь от этого никогда.
Или девушка писала выше, что не будет ждать по совету автора, а то ребенок разорется. И я понимаю ее, и понимаю автора книги. Ведь это надо стать каким проницательным родителем, чтобы понять потребность ребенка. Быстро, пока тот еще не вышел и не разорался так, чтобы его не "разнесло". И в то же время важно дать ребенку возможность самому решить свою проблему. Поначалу эта возможность очень мала, но со временем она наращивается. И если предоставлять ее регулярно, то способности ребенка к саморегуляции будут очень быстро возрастать. И тут важно уловить тот момент, когда ребенок уже не может сам, когда он обращается за помощью. И тут, конечно, же ему надо помочь ровно настолько насколько это требуется. Родитель не рождается с этим знанием, да и возможности ребенка все время меняются. Надо быть гибким, наблюдательным, чтобы немедленно реагировать на перемены. И если давать самому себе возможность этому учиться, то можно довольно быстро научиться. Но важно давать себе шанс. И давать шанс ребенку.
И да, важно не просто успокоить, а научиться дифференцировать причину неудовольствия и тем самым научить этому ребенка. А то ведь знаете как часто бывает, знаешь что плохо, а почему и отчего понять не в состоянии. Или как у подростков бывает только два состояния: ништяк и грустняшка. И это сложно для мамы. Сложно еще и потому, что надо научиться выдерживать негативные эмоции ребенка, контенировать их.
Одна девушка писала, что не понимает почему крышечки - хорошая игрушка, а светящийся автомобиль - плохая. Почему нельзя давать и то, и то. Ух, все дело в том, что крышечки провоцируют активность ребенка, это реально сложная игрушка, с которой еще надо придумать, что делать. А светящийся автомобиль захватывает ребенка, диктует ему, что делать. Да, он занимает ребенка, но не развивает. В отечественной школе психологии об этом отлично пишет Смирнова. В книге Деборы, возможно это не достаточно хорошо прописано. Но спросите специалистов, работающих с детьми с особенностями (СДВГ, аутизм). Для них это критично. Они никогда на своих занятиях не используют такие "мельтешащие" игрушки.
Я не хочу сказать, что мы обязаны быть каждый момент образцовыми родителями - всегда понимать потребности ребенка, всегда быть спокойными и знающими. Но то, что описано в книге - это краеугольные камни в развитии. И хорошо это как-то учитывать в своей жизни.
Там за каждой рекомендацией стоят и научные исследования, и годы практической работы. Этот подход в основе своей был разработан несколько десятилетий назад и по некоторым позициям не просто не устарел, а остался все таким же передовым! Не перестаю удивляться интуиции и проницательности Пиклер (книга - по большей части более современный пересказ ее принципов). А ее практическая работа - работа в детском доме Лоцци не может не восхищать.
Это все вовсе не значит, что на практике метод воспитывая наблюдай вот так вот легко применить. Это сложно. Этому надо еще научиться. Это не значит, что правильно делать только так, как описано в книге, что не бывает вариантов, что нет культурных особенностей и т.д. У меня лично есть вопросы к некоторым конкретным рекомендациям, на мой взгляд не всегда удачным. Но в целом, это очень глубокая книга. Может быть недостаточно нежная и душевная. Все-таки, быть может, издатели лучше бы перевели саму Магду Гербер. Поменьше практики, зато она бы лучше передала ощущения от этого подхода. Но, в любом случае, я очень рада, что ее перевели!