Цитаты из книг автора «Дарья Трутнева»

Еще раз закрепляем результат. Проговариваете: «Мне можно было испытывать это по отношению к своим родителям, зачем?» – и говорите тот ответ, который пришел. Например: «Мне можно было испытывать это по отношению к родителям, чтобы получать внимание мамы». То есть можно было испытывать ненависть к папе, чтобы привлекать внимание мамы. Это я для примера привожу. А дальше, когда вы это проговорили несколько раз, то говорите: «Но это я решил, что только так я могу получить то внимание, которого я хотел».

вам так можно, сразу же задаете вопрос: «Зачем мне важно было это испытывать?» Приходит ответ, очень быстрый, емкий: это или какая-то жизненная ситуация, которая вдруг всплывает, или просто ответ, или эмоции, ощущения. Но вы четко понимаете, что вот он!

Закрываете глаза, смотрите. Вы видите себя и своих родителей. То, что видите, начинаете ощущать. Что между вами? Между вами может появиться какой-то элемент. Важно описать этот элемент и какие эмоции вы испытываете. Скорее всего, там будет обида. В этот момент нужно себе проговорить: «Можно мне испытывать это по отношению к своим родителям. Мне так было можно, и у меня были причины хотеть это испытывать».

Вот как я прорабатывала образ денег: сначала я спрашивала себя, какое у меня отношение к деньгам, что я к ним испытываю. Далее – что меня смущает в деньгах, что меня волнует. И это начало первого этапа

Если родители определяют какие-то шаблоны в воспитании, мы этого хотим сами. Этого ни в коем случае нельзя отрицать. Очень легко сказать: «Я так себя веду, потому что меня так воспитали. Я не могу иначе». Легко обвинять родителей. Однако важно понять двойственность: ответственность несут как родители, так и вы. Это и есть синхронность. Вы хотели, чтобы родители вас так воспитывали, а родители хотели воспитывать так. У них есть на то свои причины, а у вас – свои. И, осознав ваши причины, вы сможете их трансформировать.

Ребенку нужно дать возможность выбирать и нести ответственность самому. Тогда у него будет широкое мышление.

Самое главное в моменте воспитания – это доверие, именно в том формате, что любой путь ребенка приведет его к успеху

Когда воспитание строится на упреках и постоянных ограничениях, то получается бесконечная борьба индивидуальности ребенка и шаблонов, правил, прописанных ему. И эта борьба отнимает у ребенка весь ресурс. Вместо того чтобы искать свой путь, он борется с окружением. И это грустно. В таком случае включается вина.

Приведу в пример услышанную мной историю. В Индии есть острова, на которых живет племя обезьян, питающихся бататом – сладким корнеплодом. Выкапывают его и едят. Группа ученых выходила детеныша этих обезьян, при этом обезьяну кормили мытым бататом. И в один прекрасный момент ее выпустили в джунгли. И так как эта особь привыкла принимать в пищу только мытый батат, она выкапывала корнеплод, полоскала в речке и ела. Другая обезьяна увидела и повторила эти действия, ей понравилось есть мытый батат. И в результате все обезьяны на всех островах архипелага стали

Айн Рэнд, а особенно «Добродетель эгоизма»