Цитаты из книг автора «Дарья Митрофанова»

В надежных отношениях мы каждую секунду будем ощущать безграничное счастье. Надежный партнер идеален. Он никогда не будет нас разочаровывать, злить или раздражать. И сам никогда не будет испытывать негативных эмоций на наш счет.

Главный посыл конфликтов: помоги мне понять, что происходит внутри тебя: твои чувства, переживания, взгляды на ситуацию, а я помогу тебе понять, что происходит внутри меня. Надежные партнеры смогут (и должны)

Избегающая привязанность возникает, когда… • уровень чувствительности и внимательности родителя снижен, невербальные сигналы и/или потребности ребенка систематически игнорируются; • проявления ребенка (чувства/эмоции/переживания) принимаются выборочно, в зависимости от взглядов родителя, есть запрет на выражение определенных чувств (нельзя злиться, плакать, грустить); • за проявление этих «неприемлемых» чувств ребенка могут ругать, отвергать, игнорировать; • телесный контакт родителя и ребенка сильно ограничен; • родители могут удовлетворять физические потребности ребенка («Накормлен, напоен, одет, обут – вот и замечательно!»), но не придавать значения эмоциональным; • родители сфокусированы на своих личных проблемах и переживаниях (много работы, болезни, депрессивные состояния), они часто отсутствуют как физически, так и эмоционально, ребенок систематически находится в изоляции.

Хочу вернуть эти отношения. Очень надеюсь, что вы мне подскажете, как это сделать. Я уже разные попытки предпринимала: звонила и писала ему по миллиону раз в день, настаивала на встрече. Увидеться он не соглашался, поэтому я даже как-то пыталась подкараулить его около дома. Дарила подарки разные, через знакомых передавала, с друзьями его старалась сблизиться. Эффекта никакого, я уже не знаю, что и придумать. Руки опускаются. Решила вот обратиться к психологу – надеюсь, у вас получится мне помочь.

Однако детский опыт никуда не исчезает. Он остается с нами, мы не можем перечеркнуть его. Поэтому часто именно те ранние стратегии и убеждения продолжают доминировать, определяя нашу реакцию. Мы выбираем их по привычке, на «автомате».

А потом – взросление. Мир вокруг становится шире. Появляется новый опыт, мы узнаем разных людей и выстраиваем с ними отношения, в жизни происходят различные события. Все это, конечно, дает возможность выработать другие стратегии поведения.

мы продолжаем использовать именно те стратегии и способы поведения, которые выработали в семье, живем по тем правилам, которые определили для нас родители.

В детстве наши родители и отношения с ними – это целый мир. Долгое время для нас устройство семьи = устройство жизни всех людей на планете.

Дело в том, что именно в первых, самых важных отношениях с родителями мы получаем представления о себе и обо всем мире, который нас окружает. Через отклик родителей (или его отсутствие) ребенок постепенно находит ответы на важные жизненные вопросы: • Какой я: «хороший» или «плохой»? • Достоин ли я любви и принятия? • Могу ли я доверять миру или это очень недружелюбное место? • Чего мне ждать от близких отношений? Безопасны ли они? • Смогу ли я получить поддержку, если мне будет тяжело или меня отвергнут? • Комфортны ли для меня близкие отношения или это что-то про боль, страх и неуверенность? • Нужно ли мне скрывать некоторые свои эмоции, желания, намерения, чтобы меня приняли? Или я могу быть собой?

Однако для малыша эти взрослые не взаимозаменяемы. В сознании формируется «иерархия привязанности», где каждый стоит на своей ступеньке: кто-то ближе, кто-то дальше. В моменты особенно сильного стресса ребенок будет стремиться именно к тому, кто занимает первую ступеньку эмоциональной близости.