Цитаты из книг автора «Даниэле Новара»

Сообщения должны быть ясными: нужно давать точную, беспристрастную и однозначную информацию. И последовательно повторять ее несколько раз. В этом вызов для тех, кто стремится суметь воспитывать детей, не прибегая к принуждению.

В наше время дети растут не в самой подходящей обстановке: они мало бывают на свежем воздухе, редко имеют возможность свободно играть с другими детьми, зато они посещают множество занятий, их день расписан по часам и заполнен делами и встречами. Очевидно, что в столь сложной ситуации у ребенка-тирана мало путей к бегству, мало возможностей побыть по-настоящему свободным. Одним словом, он живет в постоянно схлопывающихся времени и пространстве, которыми ему трудно управлять.

Задача родителя — воспитывать: создавать условия, в которых дети смогут раскрывать свои лучшие стороны, помогать им наилучшим образом проходить разные фазы развития.

Если детство — это период, когда мать занимается вопросами ухода за ребенком, то способность договариваться, как мы увидим в следующих главах, становится задачей отца и входит в кодекс отцовской роли в воспитании.

С точки зрения психоэволюции можно сказать, что младшие дети, несмотря на все взлеты и падения и более и менее конфликтные периоды, в целом склонны сообразовываться со взрослыми, в первую очередь со своими родителями. У таких детей нет эволюционной потребности в разрыве и противостоянии, им нужно подтверждение, потому что на этой стадии жизни их развитие заключается в восприятии моделей поведения, которые постоянно демонстрирует родитель или взрослый воспитатель. Отчасти это происходит подсознательно, отчасти — осознанно. Становясь родителями, мы зачастую повторяем своим детям то, что говорили нам наши родители, и более или менее сознательно ведем себя так же, как они. Это — бессознательное восприятие и открытое перенимание повторяющихся моделей родительства. Подросток же, не отрекаясь от своего детства, что очень важно, испытывает потребность не столько уничтожить фигуру родителей и избавиться от нее, как порой кажется при виде подростковой ярости, сколько отдалиться от них, чтобы найти свой путь, обрести свой собственный мир. Конфликт в этом возрасте становится самой удобной зоной для увеличения

Отец, позволяющий сыну справляться со своими делами самостоятельно, закладывает основы для его успеха во взрослой жизни.

Отец должен верить в способности своих детей и уметь убирать лишнее, потому что главное — это что умеют делать сами дети; нужно создавать условия и давать возможности: природу, друзей, ситуации, в которых нехватка чего-то становится вызовом, ситуации, в которых даже скука становится вызовом. Ведь скука — это преддверие творчества, это возможность, и не стоит пытаться избежать ее любой ценой.

Устанавливать границы. Это можно, это нельзя. Этим мы занимаемся сейчас, а этим потом, существуют права и существуют обязанности. Есть правила отношений, правила безопасности, правила общества. Правила — это не ограничение свободы, а необходимое условие для того, чтобы научиться обращаться со своей свободой и развить нужную степень самостоятельности. Функция границы двойственна: она и сдерживает, и дает стимул к развитию. Она ограничивает, но и дает возможность отделиться и выйти на простор.

должен решать, пора ли ему спать, в какой кровати ложиться — в своей или родительской, выключать ли телевизор, играть или не играть, есть ли и что именно. Он оказывается наделен властью принимать решения, которые, просто в силу своего возраста, не в состоянии контролиро

все проблемы наших детей мы можем изменить и превратить в ситуации, способствующие росту и развитию.