Цитаты из книг автора «Даниэле Новара»

команда же, напротив, устанавливает простую иерархию, основанную на зависимости и субординации.

Правила — это заведенный порядок, а не суровое принуждение

Доверяя взрослому, ребенок ждет от него повторяющегося поведения. Типичный пример — просьба рассказать сказку на ночь: иногда — одну и ту же сказку, которая маме не нравится, и она пытается каждый раз заменить ее другой. Это нормальная динамика, в ней проявляется стремление ребенка обрести привычку, которая даст ему чувство безопасности и поможет ему почувствовать, что временем и пространством можно управлять, что это не обезумевшая переменная, которую никак не предугадаешь.

постоянное сидение перед экраном (видеоигры, телевизор, приставка, планшет), сложно именно потому, что повторяющиеся действия дают детям ощущение безопасности. Дети цепляются за них, чтобы в различных контекстах и ситуациях почувствовать, что все идет как обычно.

Маленькие дети погружены в «здесь и сейчас» и ведомы принципом немедленного удовлетворения желаний. В более позднем возрасте, от шести до десяти лет, дети стремятся подражать родителями: это латентный период, когда завершается эдипова фаза развития. Мальчик болеет за ту же футбольную команду, что и папа, девочка хочет помогать маме. Сильвия Веджетти-Финци пишет: В этом возрасте дети как никогда готовы к общению, освоению навыков и сотрудничеству. Нужно максимально использовать этот потенциал до того, как его поглотит подростковый «бунт»8. На этой стадии развития детям важно, чтобы соблюдались ритуалы и привычки. Они ждут от родителей, что те определят временные и пространственные границы и будут регулировать их желания и порывы и управлять ими. Им нужны ритуалы и четкие

Хорошие привычки уменьшают количество ссор

Передача права принятия решений, тяга к обсуждениям, услужливость, предвосхищение желаний и постоянная помощь неизбежно превращают детей в маленьких тиранов.

сть к семи-восьми годам, считать, что ребенок «понимает», довольно сложно. Сообщения должны быть ясными: нужно давать точную, беспристрастную и однозначную информацию. И последовательно повторять ее несколько раз. В этом вызов для тех, кто стремится суметь воспитывать детей, не прибегая к принуждению.

Четвертая ошибка — тяга к обсуждениям: стремление говорить, а не воспитывать. Это очень запутанный узел, в том числе с автобиографической точки зрения. Наши родители не слишком много с нами разговаривали, а бабушки и дедушки — и того меньше. Они часто были молчаливы и отстраненны, в чем-то даже холодны и слишком дистанцированны. Сегодня же мы стремимся компенсировать это и как можно больше говорить с детьми, при этом рискуя заменить воспитание разговорами и, главным образом

их за него. Вторая ошибка — это предвосхищение желаний ребенка, когда взрослые не позволяют ребенку даже ощутить и осознать свои собственные желания. Что значит «предвосхищать желания»? Я имею в виду таких родителей, которые, желая осчастливить своего ребенка, заваливают его предложениями: ему предлагают занятия, подарки, развлечения; предлагают удовлетворить желания раньше, чем они у ребенка появляются. Классический пример — это мать, которая встречает дочь-первоклассницу из школы и начинает навязывать ей желания и потребности: «Пойдем в магазин игрушек? Купим наклейки, как у твоей соседки по парте? А может быть, ты хочешь заняться тем спорт