Мне нравились красивые, мужественные женщины. Их дерзкий взгляд, мальчишеская угловатость, резкость в выражениях казалась мне чем-то необычайным, они были для меня существами другого мира. В чертах грубых женщин я улавливала те черты, которых, так не хватало современным мужчинам, и в которых, так сильно нуждалось моё существо: дерзкой смелости граничащей с безумством, и внутренней силы. Я хотела видеть мужество там, где его не должно было быть. Находила-ли я? Нет, лишь обманывалась! Мои поиски всегда заканчивались провалом, но незаметно для себя я начинала обретать те самые «мужские черты» и женственная женщина, временами, уже и сама проявляла свойства присущие мужчине.

 
Во мне рождались те черты,
Что более присущи были
Не нежной, ласковой богине,
А страстному, горячему мужчине.
 

Моё существо примеряло к себе разные грани, отбрасывая неподходящие и оставляя, только близкие себе по роду, те, что родны Душе и Сердцу. Так я медленно, но верно приближалась к гармонии…

 
Со временем мне сложно стало разделять,
Черты сплелись в тугую прядь
И свились крепко, став единым целым,
Где черное смешалось с белым,
И прекратились всяческие разделения,
Внутри меня соединились свет с затмением —
Плюс минус погасил, утихла боль,
Впредь, мне претит любая роль,
Что прячет чистоту, естественности данность,
Мне ближе роли той невинность, первозданность.
 

«Жизнь – недосказанная теорема», а мы в промежутке ее предрассудков.

Как малые дети, всю жизнь, мы «ведёмся» на красивые образы. Попадая в капканы иллюзий, мы отдаём свою Душу, без остатка, страсти, не замечая кардинальных несоответствий внешних образов людей с их внутренним содержанием. Неконтролируемая страсть владеет нашими эмоциями. Она иссушает до дна и отнимает массу энергии, которую мы могли бы использовать на самопознание и творчество. Во всех этих отношениях мы теряем себя, теряем свою личную Силу.

Очередное несоответствие внешнего образа с внутренним содержанием, слов с поступками, очередное предательство в один момент сместило мои грани восприятия. Это, буквально, перевернуло меня изнутри и, как писал Кастанеда, сместилась моя точка сборки. В одно мгновение я кристально-ясно увидела всю паутину отношений, все мотивы поступков и ложь, ложь, ложь, она была всюду! Все стало вдруг в момент прозрачным, простым, банальным, однозначным и «карета превратилась в тыкву».

Меня, словно с головой, «накрыло медным тазом». Я осознала всю вереницу событий и следствий, которые всегда вели меня к главному – к пониманию Истины, ведь я во всём искала именно её! Насколько болезненными были события последних лет, настолько отрезвляюще они на меня действовали. Оказывается, «выход там, где и вход», но выйти из иллюзии – одно, важнее не оставить там себя. И я оставила там всё, что не являлось мной.

Когда ты обретаешь глубокий опыт физического наслаждения, устаешь даже от этого. Душа продолжает ощущать пустоту и смысл наслаждений теряет свою значимость. Оказавшись в тупиковой ситуации ты приходишь к тому, что дальше, за всем этим, ничего для тебя интересного нет, всё это не приносит тебе никакого наполнения.

Пощади меня, – говорила я ночи, – не могу я больше предаваться безумству, мне пусто! Не наполняет услада, хоть и много её, Души моей. Во мне дыра размером с Космос, но Космоса нет в ней!

И прогнала я тогда свою страсть к сладострастию, и осталась в абсолютном одиночестве с пустой Душою своей. Духовным кризисом называют пустоту эту, «тёмной ночью Души». Именно с этого мига ты начинаешь искать «то не знаю что» внутри себя самого, а позже, радость и благодарность Существованию становится настолько сильной, насколько сильна была твоя боль. Я всегда говорила, что делая мне больно, вы делаете меня сильнее.

Разобраться во всех ограниченных особенностях мужского и женского пола мне удалось за определенное количество времени. По сути, кроме половых различий, в нынешней системе социума, отличия, между мужчиной и женщиной, несущественны. Все заземлены на материальных желаниях и совокуплении, но мотивом всех моих поступков всегда был поиск глубины. Каждый мой новый роман, не достигнув глубины искренности, заканчивался новой привязанностью, отождествление с которой приносило моему внутреннему существу опустошение и дикую душевную боль. Раз за разом, от взлёта до падения, всё многократно повторялось. Я искала чистоту, а находила лишь ложь. Думала, счастье с женщиной обрету, раз не обрела с мужчиной, так многие сейчас думают, но заблуждаются. Не там, не там оно это СЧАСТЬЕ!

Не надо жалеть о том, что уже сделано, надо жалеть о том, что не сделано и сделать, чтобы больше не жалеть!

Мне необходимо было входить в эту воду снова и снова, переживать все эти взлеты и падения, от начала и до конца, чтобы прийти к осознанию, что мне мало физической близости, мне нужна близость духовная и тот, кто всегда будет рядом. Я устала быть сильной, хочу быть слабой женщиной в крепких, надежных, заботливых руках, тогда я – Свет, а так – не более, чем пустота в которую входят и выходят…

 
И вот он парадокс,
Когда исчезли все животные желания,
Вкус потеряли муки ожидания
И лёгкость бытия окутала собой,
Она буквально стало мной.
Я полюбила личное уединение,
Энергия Души светилась вдохновением
Слагая музыку из слов, из рифм аккордов,
Из призрачных или реальных снов…
Но то случилось многим позже,
Причиной этих перемен
Стал опыт пребывания вне стен,
Он все перечеркнул и подытожил…
 

Вышенаписанный текст всего-лишь предисловие для осмысления важных вещей, постоянно выпадающих из вида. Отношения – это всего-лишь ширма за которой прячутся причины наших несчастий. Влюбленность всегда заканчивается – это неоспоримый факт. Все надоедает, даже удовольствия. Когда в отношениях отсутствует духовная связь мы никуда не движемся, наш потенциал остается невостребованным и теряется смысл во всём. Наслаждение социальным миром, которое привито в обществе, возможно, только до тех пор, пока не начинаешь понимать, что оно совершенно бессмысленно для развития Духа.

Нужная информация всегда приходила ко мне вовремя помогая понимать причины и результаты своих и чужих поступков. Анализировала я постоянно и много. Видно было, что другая я какая-то, не вписываюсь в общую картину «мира». Общее мнение мне было безразлично. Зато теперь я знаю, чего уж точно не хочу – того, в чем уже была, но не обрела того, что искала. Какой смысл входить туда снова? Там ничего другого я уже не увижу, там бег по кругу – «день сурка».

Тук-тук… Здесь Любви нет! На Земле ее нигде нет, здесь мы ей учимся. Научимся, будет нам лестница в небо, не научимся, обратно вернемся учиться снова!