Ну наконец то дошла до женщин, которые будучи в пенсионном возрасте не хотели освободить свои рабочие места для молодежи. Хотя пенсия у них была хорошая, мясокомбинат не снимал с довольствия своих пенсионеров, подкидывал им продовольственные пайки, и приглашал на всеобщие собрания. Поэтому, я думаю, все они исключительно трудились ради денег. Только даже тогда я не могла понять, а на фига им деньги? Что на эти деньги можно купить в Иркутске? Кстати, цех был вредный, поэтому они могли свалить на эту пенсию ещё в полста лет, но в те времена тем, про кого я рассказываю, было под шестидесятку. Но они и не думали в сторону пенсии. Имена менять не буду. Давно никого нет в живых.

Начнем с тети Вали Бричковой. Внешне она была тетя- богатырь. Ростом с меня, в два раза шире. Шкурки кидала с лёгкостью, даже в 55+. Я никогда не слышала от нее жалоб на здоровье. Зато у нее были жалобы на мужа. Он бухал по-черному, об этом знали все, потому что жила она в Жилкино. А про все остальное люди не знали. И я в том числе. Есть дочь, и вроде внук есть или внучка. Но вот это все в тайне, про это не слова. А мужа вспомним и утром, и вечером. Я смотрела на эту бой бабу и думала, что она любого мужика одним ударом убить может. Зачем ей алкаш? Но зачем-то был нужен, как мне Витя. Была она себе на уме. Людей не любила. Меня не любила три раза. Потому что я претендовала на ее место. Сейчас я могу сказать, что мне такой вариант больше нравится. Я тебя терпеть не могу, и ты об этом знаешь, потому что я не скрываю.

Вторая была тетя Катя Казыкина. Я всегда смотрела на нее и думала, какая же в молодости она была красотка! В 55+ у нее были огромные голубые глаза, и из-под косынки лезли озорные седые кудряшки. В тот момент она находилась в стадии развода. Не знаю почему люди решают развестись в таком возрасте. Что раньше времени не было? Разводились тяжело. С пересчетом ложек, вилок, простыней, с разменом квартиры. Может работа ее отвлекала от развода? Я, например, даже тогда видела, как у нее деформированы суставы, как ей тяжело ходить. А она тяжести таскала. Ну а как человек она была не очень. В глаза Ти Ти Ти ,а за глаза, даже не ушат, а цистерну помоев может вылить на любого. Для нее это была норма.

Далее шла тетя Галя Канаева. Я ее всегда за глаза называла Галька. Такая она была противно приторная. Вся напоказ. И все то у неё везде хорошо. И все то лучше всех. И муж, красавчик, и дети умники и умницы. Хотя сейчас я уверена в том, что все это действительно было напоказ. Ну какой хороший муж разрешит жене работать по колено в крови, среди вони и опарышей? Но я тогда об этом не думала, просто она мне казалось какой-то фальшивой. Вроде на золото похоже, а пальцем ткнешь, и почувствуешь запах. Опять же, если всё прямо здорово, зачем работать на пенсии? Скучно что ли? А она работала. Но вот здоровье у нее было. По походке было видно. Спина прямая, шаг уверенный. Меня она тоже не любила. Чувствовала наверное, что не верю я ей, вообще.

А была ещё тетя Маша Салеева. Маленькая, худенькая, жилистая. То ли тувинка, то ли якутка, страшненькая, вся в морщинках. Ей все было по фигу. Вы меня не трогайте, и я вас не трону. Она была самая понятная. Она работала потому, что дочь ходила ещё в садик, в старшую группу. Во сколько она ее родила? В 49? В 50? Но что это была ее дочь, сомнений не было. У нее был молодой муж, Петька. Работал тоже на мясухе. Но мне кажется жили они вместе из-за того, что был общий интерес. Они бухали вместе. Я тетю Машу, можно сказать любила. Жизнь у меня была всякая разная. Бывало такое, что я и засыпала на рабочем месте. И если это было в паре с ней, то она не жаловалась, не возмущалась, просто дёргала меня за руку, чтобы я пришла в себя, и все. Простая и понятная тетка.

Вот такой портрет советских женщин. Ну понятно, что сейчас то я к ним никаких претензий не имею, потому что стала взрослой и мудрой. Сейчас я старше их тогдашних. И в те времена мне казалось, что они уже на пороге потустороннего мира. Сейчас я думаю по-другому, и понимаю, насколько я не советская женщина. Ну совершенно не волнует меня мнение окружающих, и много чего в своей жизни представить не могу, а они жили с этим. И если быть честной, то впереди то никакого просвета не было. Что там на этой пенсии, которая советская, и которой на все хватает? Вообще никаких перспектив. Именно доживание. Ну мне так сейчас кажется. Наверное, поэтому и держались они за работу? А может я не права? Но я сегодня думаю именно так.

Вот в такие условия труда в тот момент я стремилась. Хорошо это было или плохо? Я над этим не думала. Потому что в тот момент у меня была такая простая задача, сохранить деньги. Те деньги, которые у меня есть, и они давали какое-то ощущение безопасности. Но исходя из информации, которой обладала Света, я понимала, что в ближайшее время мне не светит ничего. А через три месяца у меня будет доступ к вакансии приемо-сдатчика. Оплата просто минимальная. Можно ли прожить на девяносто рублей в месяц? Да и работа была очень нудная, сидячая. Перспектива была одна, в этом цехе всегда можно подработать, и дорогая моя подруга Света, не даст мне умереть с голоду.

Все это я понимала. А ещё я уже медленно начинала понимать то, что страна то ли едет, то ли катится в какую-то пропасть. И конечно, я, как все, надеялась на то, что она остановится. Но мы же тогда были очень наивными и не понимали сути тех перемен и преобразований, которые медленно, но уверенно входили в нашу жизнь. Поэтому каждый как мог приспосабливался. Мы же не знали о том, что это начало глобальных изменений. Я приняла данность, и подумала о том, что пока я не работаю, можно поискать что-то в другом месте. Хотя что я могу найти с такой профессией? Ведь когда я училась, я свято верила в то, что молодым везде у нас дорога. А на поверку все выглядело не так.

А тут вдруг нарисовался Витёк, и стал весело и задорно звать меня посмотреть на сюрприз, который он приобрел. Мне было не до сюрприза, и не до Витька. Но он прямо приклеился, как банный лист на энное место. И я решила все-таки посмотреть на этот долбанный сюрприз, интересно же! Тем более, что Витёк обещал увезти туда и обратно на такси. Ладно, на такси, так на такси. Поехали. Но Витя, это не Дима, и не готов выложить таксисту столько рубликов, сколько он скажет. Тем более я не знала куда он собирается меня везти. Но поиски машины затянулись надолго. Я стояла в стороне и думала о том, почему частники не хотят ехать туда, куда надо Вите. Немного попозже я пойму почему. Но первая причина, это конечно то, что надо было дать больше денег.

Наконец то кто-то согласился ехать. Мы устроились в машине и поехали. Последнее знакомое здание, которое я видела, был Иркутский хладокомбинат. А потом мы поехали по каким то проселочным дорогам, сворачивали то направо, то налево, и мне это казалось бесконечным. Куда меня везут? Что за сюрприз может быть в этой деревне? Я с детства терпеть не могу деревенский антураж! И деревню не могу терпеть! А это прямо натуральная деревня. Кругом заросли каких-то кустов и деревьев. Черемуха, прямо заросли. Народу на улицах нет. Хотя нет. Вот кто-то с флягой куда то покатился, интересно куда? В той стороне колодец или река? Похоже, что в той стороне Иркут! Ёпта! Они что здесь, за водой на реку ходят? Действительно сюрприз!

Наконец то машина остановилась и мне помогли выйти из машины. В кои то веки! Мы стояли перед маленьким аккуратным домиком, это что? Потом меня завели во двор. Во дворе тоже было классно и аккуратно. Гараж, банька, летняя кухня, котел под навесом, дровяник. Ей богу, все, как на картинке. Красиво, чисто аккуратно. И тут из летней кухни вышла женщина лет пятидесяти. Такая хрупкая, маленькая, как статуэтка. Узкоглазая. Но не бурятка. Не бывают буряты такими изящными. Кореянка? Японка? Не знаю. И имя такое интересное, Муза. А может это сокращённый вариант и зовут ее по-другому? Я с удивлением смотрела на то, что вокруг. Огород. Капуста, морковка, свекла, картошка. Много ягодных кустов. Что это все?

И тут меня Витёк повел в пряничный домик. И хоть я в те годы была сильно наивная, но понимала, что это насыпнушка. Но ухоженная. Мы зашли в сени. Здесь стояла плита и фляга с водой. Справа была кладовка. В кладовке на полках стояли коробочки, банки и старая посуда. Выше лежали разные инструменты. В общем, хозяйственный чуланчик. А дальше дверь в жилое помещение. Такая теплая, хозная дверь. Никакой ветерок, сквознячок не прорвется. Делали на совесть. Мы сразу попали на кухню. Стол в углу. Табуретка. Умывальник. Стены покрашены белым. Потолок побелен. У двери на стене вешалка. Самодельная, сколоченная из досок. Пол тоже, доска к доске. Хорошо покрашенный. Видно, что хозяева хорошие.

Прямо по курсу комната. Очень светлая. Три окна. За окном палисадник в три черемухи. Потолки очень низкие. Я же девушка высокая. Проемы для дверей тоже не по мне, пригибаться надо. Слева печка. Она, эта свежепобеленная красотка, плитой стоит на кухне, а духовкой выходит в комнату. Наверное, это хорошо. Не знаю. В частных домах самостоятельно не жила. Везде чисто и минимум мебели.

А ещё есть комнатка справа от кухни. Метров девять, под одну кровать. Но есть окно. Тоже хорошенькая. Комнатка, конечно. В комнате стояла кровать, причем застеленная. Интересно. Мебели минимум, а кровать, как живая. И тут меня на эту кровать завалили и раздели. Я изо всех сил пыталась держать лицо. Зачем ты это делаешь, Витёк? Чтобы я тебя в очередной раз с Димой сравнила и поняла то, что ты просто подделка? Нет в тебе ничего от мужчины. Даже того, что положено по умолчанию. Но пришлось терпеть.

А потом Витюша начал рекламировать себя. Какой же он классный, какой старательный, какой целеустремлённый. Купил домишко за три тысячи! Это же подвиг. Его за это ценить надо! Это действительно был его триумф. Ну он так думал. Это же ради этого он подставил меня с квартирой. Это же ради этого его дочь несколько месяцев жила в доме малютки. Вот чтобы он мне в тот момент мог предъявить этот хорошенький домишко на краю цивилизации. И чтобы я поняла, что он круче чем мы с матерью. У нас то вон, ничего не получилось, а у него теперь есть дом! Понимаете? Дом? Он сам его купил! Он теперь хозяин дома! Поняли, на что способен настоящий мужик? А я должна была выражать свой восторг по этому поводу.

Конечно, я сыграла и восторг, и восхищение, и нашла эпитеты, которыми охарактеризовала выгодоприобретателя. И весь мой внешний вид соответствовал Витюшкиным ожиданиям. А в голове у меня крутились совершенно другие мысли. Ну во-первых, я никогда не жила в частном секторе, поэтому не могло у меня быть искреннего восторга по этому поводу. Туалет на улице. Вода вообще не известно где, надо ещё выяснить. Печку надо топить. Значит принеси дрова. Когда они прогорят, вынеси золу. В общем какой-то круговорот расходников. Сколько занесешь, столько и вынесешь. И делать все это, скорее всего буду я. Потому что, я выбрала этого чудака, и мне надо затащить его в ЗАГС, чтобы получить трешку.

Размышляем далее. Огород. На взгляд соток десять. Кто это все будет пахать и садить? Скорее всего я. А кому ещё это поручит этот колхозный бич, которого научили только жрать в три горла? Я согласна на это? Так у меня, наверное, выбора особо нет. Муж мне нужен? Нужен. Именем революции. Зачем? Чтобы как у всех, и не было повода у всех тыкать меня пальцем! А что этому мужу интим не нужен, это дело десятое. Я умная, что-нибудь придумаю. И ещё один большой минус. От центральной улицы сюда шагать и шагать. А шагать мне придется на одной ноге. Готова? Наверное да. Все равно домишко то уже купили и меня сюда уже привезли, и территорию показали. Придется как-то с этим свыкнуться. Может без мамы дружнее жить будем? Но бытовуха здесь убойная!

А ещё меня интересовал один нюанс. Витюша сказал, что купил все это за три тысячи советских рублей. Но считать то я умею. Тысяча у него была, пятьсот рублей занял. Сколько выходит? Полторы. Где он ещё то полторы взял? Негде. Я про него и про его деньги все знаю. Значит врёт? Зачем? Значимость свою повысить? Зачем? Для меня он в те времена был и так значимой фигурой. Я его слепила из того, что было. Изо всех сил старалась, но все равно получилось оно. Полюбить это невозможно, вот совсем. Но вытерпеть я это могу, потому что сильно надо. И исходя из всего вышеизложенного можно с уверенностью сказать, что трёх тысяч у него быть не могло. А мне зачем это знать? Для общего развития, или как? Для того, чтобы осознавать, сколько эта дешёвка стоит.

Но какие бы мысли не крутились в моей голове, и какие подсчёты не велись, я прямо сразу была готова выполнять Витрины желания. Нет воды и тепла? Добудем как-нибудь. Тяжело здесь будет с детьми? Нет, не тяжело. С детьми здесь будет невыносимо. Ведь помогать то мне никто не будет! Кроме того, тут нет ни мебели, ни посуды, где это все взять? Конечно, можно купить. Но на что? Димины деньги я не собиралась тратить на устройство жизни Витюши. А может это использовать, как отговорку? Ведь Витюша то уже построил планы на мой переезд. А если быть честной, я не очень горю желанием переезжать из дворца в хижину. Хотя знаю, что придется, днём раньше, днём позже. Он же теперь домовладелец, корона на голове уже выросла.

Наверное, если бы тогда рядом со мной по жизни был мужик, а не подделка, я бы не была так угнетена перспективой проживания в частном доме. Но Витя был даже не просто подделка. А подделка подделки. Или как это ещё можно сказать? О! Подделка подделочного мужика! Он вроде и так уцененный. Я имею в виду подделку. А его ещё и подделали! Но это я сегодня могу так сказать. А в то время я этому отроку искала оправдания. С какой целью, зачем пыталась доказать сама себе, что он настоящий, если даже слепому было видно, что Витя, это что угодно, но только не мужик. Ну как-то так сложилось. Нет у него ни навыков мужских, не желаний не стремлений. Есть оболочка. Вот именно оболочка- обманка.

И эта обманка диктовала мне условия жизни. Потому что я была на это согласна. Была согласна, не смотря на гнусные перспективы. Ведь здесь я буду без мамы. И до ближайших соседей метров десять. Поэтому если я вдруг решу закричать "помогите", во время очередного воспитания, это вряд ли кто-то услышит. Значит я здесь, как на необитаемом острове. И дети тоже. Хотя для детей тут много интересного. Это так я себя уговаривала, д у р о ч к а. А что уговаривать то? Ведь все решили за меня. Потому что мое мнение, оно никого не волнует. У терпилы не поможет быть мнения по умолчанию. Значит придется пробовать. А сегодня Витюша был добрым. Ведь он доказал свою значимость. На время

Оказалось, что домик Витюша купил у корейцев. Несколько лет спустя я узнаю, что цена этого домика была полторы тысячи рублей, но чувство важности не давало Витюшке покоя. Поэтому он по-прежнему врал и сочинял. А я слушала и верила. Мне кажется, что если бы я в тот момент перестала сама себе врать, нашему союзу не на чем было бы держаться. Но мне очень был нужен этот союз. Как бы там некоторые комментаторы не рассуждали о временах, когда и как ценили замужество, я считаю, что смысла этого делать нет. Рассуждать. Достаточно оглянуться вокруг. Пары, семейные пары моего поколения, несчастливы в браке в 95%, именно потому, что надо было замуж. А я была ещё и безногая. Мне замуж надо было ещё сильнее. Хотя, как хотите, так и думайте.

А я про домик. Чтобы было понятно, куда в ближайшее время мне придется переезжать. От остановки он находился на расстоянии один километр, двести метров, от Иркута до него было метров двести. Воды в том улусе не было. В тот момент она была привозная. На технические нужды воду брали летом из летнего водопровода, в межсезонье из Иркута, зимой из снега. В общем, каменный век. Ну, потому что райончик был не очень благополучный. Нахаловка. Один дом был богатый, кирпичный, брусовый или из круглого леса, рядом стояли руины, в которых жили неблагополучные семьи, и которые рушились от того, что за ними никто не следил. Во всех дворах сидели собаки. Потому что воровали здесь безбожно.

Корейцы договорились с Витей, что съедут в другой дом, который уже купили, после того как снимут урожай. А урожая у них было много. Потому что огород у них был интересный. Грядки, картошка, капуста, кусты. А в междурядьях, по которым у нас принято ходить, у них сидела свекла, редька репа. Балдежно так, и мне совершенно не понятно. Летали они что ли над этими грядками? Но видимо они были такими невесомыми, что вреда своим посадкам между гряд не приносили. Все у них росло в полный рост, у меня было время за этим понаблюдать, они молодцы. А клубника по тем временам, у них была просто волшебная. Плодоносила отлично, и была очень сладкая, они угощали.

Они вообще очень трогательно относились к своему жилищу. Это было видно. Везде было чисто и очень удобно. Все постройки вот прямо сделаны с умом, там, где они нужны. Кроме огорода у них ещё были клетки для кролей, с кроликами, конечно, и я иногда наблюдала за этими животными. У корейцев был свой способ разведения этих животных. А они их разводили для себя. Мясо они точно съедали сами, а как использовали шкуры не знаю. Они лежали у них стопами высоко под потолком. Кроликов было много, штук сорок. И за ними был хороший присмотр. Потому что размножались они хорошо. Для того, чтобы вести такое хозяйство, нужен навык. И у них он был. Да и вообще они много чего умели. Наверное, жизнь заставила.

А ещё у корейцев была собака, Амур. Восточно-европейская овчарка, но переросток. В холке он был сантиметров восемьдесят, а голова у него была размером с ведро. А как он лаял и рвался цепи! У меня сердце замирало. Я представляла, как эта махина кинется на меня, если сорвётся с цепи, и думала, что он разорвет меня на куски и съест. Но этого, слава богу не случилось. А ещё, слава богу, в то первое лето меня не припахали к огороду. Да и вообще, в то время, про которое я пишу, я ещё не решила, буду я там жить или нет. Сейчас мне смешно об этом писать, вот честное слово. Потому что в то время я вообще ничего не решала. Я была собакой у злобного хозяина и просто выполняла его команды. И в тот момент он ещё не дал команду " на место", поэтому я могла ещё прогуляться, где мне хотелось. Временно.

Поэтому после знакомства с Витиным приобретением, я по сути не знала, а нужно ли мне туда переселяться или нет. А Витюшка помнил, как последний участковый натыкал ему в лицо паспортом. Но я-то была не очень просвещена насчёт Витиных мыслей. Но именно мысль об участковом сдерживала его в тот момент, и не давала ему гаркнуть во весь голос команду, а добавочно ещё дать пинка. Но позже я, конечно, обо всем этом узнаю. Сам же проболтается. А в тот момент он просто думал, а как же сделать так, чтобы я переселилась в этот домик без скандала, и взяла на свои плечи хозяйственные заботы. Потому что он, как Шариков, не мог без пропитания. Работа у него в то время была какая-то хилая, но не далеко от этого домика.

Так вот, Витя думал думал, и придумал. И пользовал он свою придумку в нашей совместной жизни раза два. Сейчас я вообще не понимаю, как я на это попалась, но попалась. Оба раза. Хотя мотивация у нас с Витей была разная. Он ловил меня на ревность. И я попалась на ревность. Только ревность у меня была не та, о которой думал Витя. Ведь ревновать его смысла не было. Зачем? Если он и кинется на другую женщину, то только ради того, чтобы она ему жрать приготовила. Но женщины разные. А я в то свое молодое время ещё над этим не задумывалась. Но к тому времени я уже иногда вспоминала о том, что я живая, и понимала, что Витя в любовники мне не годится. Тем более, я тогда не была особо подконтрольной. Приключений на свою женскую тоску я находила с лёгкостью. А какой смысл ревновать мужчину, если ты ему заранее отомстила за все измены?

А Витюша уже расставлял сети.