Скажу что ее отказ был болезненным для меня, мне было обидно я похудел, как мне казалось достиг идеала, совершенства в красоте, я себя разглядывал в зеркале свое тело и получал от этого удовольствие что я так смог похудеть. Смотрите люди каким я был и каким я стал, а вы можете так? Смотрите какая у меня сила воли, я думал что я прокачал свою внешность на 100 и тут произошол такой облом, мне отказала в взаимности и я начал думать о том что я просто урод, что был уродом, таким и состался с некрасивым лицом, мне было грустно.

Я работал, работал, питание было как всегда ни о чем. Мама привозила мне еду, а я кричал на нее, не понимал что она хотела как лучше, но и она не понимала о моих проблемах, я им не рассказывал о своих психологических проблема. Родители часто на то время на меня кричали говоря что мне нужно потолстеть или я умру, я ругался на них в ответ, они не понимали меня, а я не понимал их, я хотел, как мне тогда казалось, как лучше для себя. Они хотели как лучше для меня, просто сейчас, я думаю, они таким образом, агрессивным образом, хотели донести до меня информацию.

Июнь 2020

Наступил июнь, прошло 6 месяцев с того как я стал экспедитором, я познакомился поближе с местными наркоманами в городе, некоторые были с моей работы. Скажу о них немногое, в большинстве случаев они все плохие люди, благодарю Бога что ушел из их компании, я с ними употреблял наркотики, курил с ними травку, они брали у меня деньги говорили что вернут, долго не возвращали, приходилось им по несколько раз об этом напоминать, они мне не вернули долги до сих пор, я был же мягким человеком, они это видели и этим пользовались. Одного парня из них звали Никита, о нем я скажу еще чуть позже.

Помните я говорил что носил длинные волосы, так вот Дамир носил короткие волосы, точнее он просто брил голову, а так как я считал Дамира крутым, я вскоре тоже стал стричься коротко. И вот до сей момента также стригусь коротко и знаете мне нравится такой стиль, ну а что действительно, так борзо, по пацански.

Наступило лето, начался у нас период собирательсва дикорастущих растений, был способ приготовленния этого всего на костре с молоком. Описывать этот процесс я не буду, они называют эту штуку «малага».

Я употореблял это и не думал об этом, я просто наслаждался этим необычным состоянием, этим туманом, дурманом в голове. Дамир часто говорил что все это лекарство, говорил что нужно изучать растения, не только психотропных, да и вообще всех видов и предназначений говорил про фильмы посвященные этому. Сейчас думаю, это или была сладкая ложь или это были его дейсвительные убеждения, в которые он верил, может быть, 50 на 50, не знаю, не уверен.

Я был в этом состоянии на работе, дома, перед сном, но скажу честно, что я не употреблял ее в огромных количествах из за ее отстутвствия, было бы у меня ее больше, я бы употреблял этого больше. Она вызывает сколько не физическую зависимость, хотя если изучать этот вопрос, то это подтверждается, но самое главное что хочу сказать так это то что она вызывает психологическую зависимость, без этого потом жить не так красочно что ли, жить в трезвом состояниии как то не очень уже, нравится если там, допустим, какия нибудь тусовка или встреча друзей. Ты употребляешь, сидишь дома, становится скучно, употребляешь опять, со временем становишься более ленив так как ты постоянно находишься в состоянии соленой селедки.

Из за ленности следуют свои последствия, например, как забивание на личные проблемы, гигиену дома, свою гигиену и т.п. У кого может последовать расстройство отношений с родителями, друзьями, женой, детьми.

Ещё одна проблема это ухудшение памяти, действительно когда употребляешь в течениии длительного времени, начинаешь забывать что было в прошлом дне! Я помню общение с человеком, который часто пересказывал одну и туже историю которую как он думал рассказывал в первый раз или, допустим, переспрашивал одно и тоже. Я на себе это прочувствовал, но благо у меня не дошло до таких состояний и проблем о которых я писал выше, так как, как уже говорил, много не употреблял из за ее недостатка, а эти люди помимо растительного пользовались и синтетическими, жалко мне их.

Июль 2020

Работа шла и вот настпупил еще один переломный момент, у меня начался отпуск, была свободная неделя, я решил поехать в Казань к сестре в гости. В казани до этого я не бывал, мама и папа были непротив. Я туда поехал взяв с собой книгу «интуитивное питание» , она мне кстати в какой то мере помогла поэтому рекомендую. И этот новый период, смена обстановки, это пошло на пользу мне, я там начал питаться более менее, я подумал что наступает пора моего лучшего питания. Я познакомился с одной девушкой там, написал случайной девушке в социальных сетях, я с ней гулял, она показывала мне Казань. В тот вечер мне позвонила мама, спрашивала как дела у меня, с кем гуляю, где гуляю, сказала мне чтобы я был аккуратен, я даже не подозревал что слышу ее в последний раз. На следующий день я решил пойти в баню и сидя в бане узнал о том что мама напилась таблеткок и попала в больницу, мне позвонил папа и сказал об этом, папа мне сказал после этого чтобы я ехал обратно, я не хотел ехать обратно, не хотел видеть ее, мне было плевать на неё, она до этого уже пила таблетки когда я еще не был рожден, резала себе вены, убегала в страхах из дома, ее отец тоже был сумашедшим, я считал ее сумасшедшей, я многого не знал и не понимал, в этом моя вина, но об этом позже.

Я ему сказал что никуда не поеду, что она все равно придет в себя, врачи, мол, откачают, смысла ехать нет, такое уже бывало несколько раз. Я вышел из бани и поехал на метро в общагу к сестре, когда ехал мне позвонил батя и сказал что мама умерла, я был никакой, пришел к сестре, она плачет, я сказал что уезжаю домой. Уехал в тот вечер, доехал до автовокзала с автовокзала меня забрал отец.

Прошли похороны, в тот момент я думал лишь бы побыстрее это закончилось. Я приехал домой, дома была ужасающая пустота, ее нет, кто же теперь будет здесь? Я не могу здесь жить, я хочу уехать, я плакал, позвонил Дамиру в первую очередь, он был моим лучгшим другом в тот момент, он меня поддержал. Позвонил Ленару, он пришел, мы поговорили.

А я все также не мог необжираться, но понятно блин почему, сидя на диете около 2 лет, у меня организм, психика пыталась таким образом восполнить запасы для будущего, потому что боялось что начнутся опять голодные годы. Я это сейчас осознаю, тогда я этого не понимал, я был психологически голоден, мне не хватало пищевых удовольстивий, учитывая что я постно питался на протяжении 2 лет и все также употребялл наркотики.

Когда закончился мой отпуск я вышел на работу, сотрудники собрали для меня деньги, признателем им за это, Дамир подсуетился. Мы также работали, общались, за это время Дамир стал близким мне человеком. Представте сами, на протяжении полугода, почти каждый день с ним с 7 утра до 8 9 вечера.

Август 2020

В августе был день рождения Дамира, я ему подарил нож, ему как я понял, мой подарок понравился, в тот момент я потолстел больше обычного, так как было много переживаний которые я заедал. Он это замечал, но об этом меня не распрашивал. Ещё хочу упомянуть, что начал ходить к психолгу после смерти матери, так как моя сила воли уже не находила выхода из этого состояния безнадежности, психолог мне особого не дал, может быть я еще не все осознал, что он мне говорил? Я ходил к нему еще и в последующем, скажу вкратце, что он говорил: «Все что не делали, говорили нам наши родители, они делали , говорили из за любви к нам.» Ммммм да и всё что на память приходит, и ещё уловил что нужно решать конфликты по взрослому, он много чего говорил, я большей частью не слушал летал в облаках или не успевал за его ходом мыслей, в последующем речь он нем ещё зайдет.

Ну и в тот день когда я ему подарил нож, он начал интересоваться особенно моей личной жизнью, до этого он особо в нее не лез, он говорил что, мол, всего нужно в меру, так, мол, иисус говорил все нужно в меру. При этом часто жестикулируя, он вообще часто жестикулировал, говорил что таким образом люди больше слушают говорящего. Впоследующем я убедился что это именно так. Помните я говорил что начал читать психологию, так вот я на тот момент прочитал одну, две книги, я старался их использовать в жизни, но хочу сказать что особых знаний, понимания я тогда не имел. Я прочитал книгу «Язык тела» и «Игры в которые играют люди». Ну и он начал интересоваться моей жизнью, я рассказал ему что у меня брат инвалид, инвалид он из за того что с ним случилось во время родов, мне так говорили родители.

Мы общались, поехали к его другу, покурили какую то особо мощную штуку, поехали домой, у нас зашел диалог о еще более личном и с того ни сего он спросил у меня ни мент ли я, оргаментируя это тем что я очень любопытный, действительно я у него много о чем интересовался.

Он сидел когда то за продажу наркотиков, может быть он из за этого некоторых людей опасается, не знаю, так или иначе он сказал мне об этом неожиданно, и я заплакал. Я заплакал из за того что мне было обидно, из за того что такой близкий человек говорит мне такое. Мы поговорили и решили поехать к нему на квартиру, пообщаться, еще и тогда наступил один из самых переломных моментов в моей жизни. Мы сидели у него, я рассказал ему самую важную тайну, о том что моя мама была сумашедшей и убила себя, а всем людям, друзьям на работе говорил что она умерала от инсульта, я ему открылся и вот в этот момент он сказал: «Приведи себя в порядок». И в этот момент я почуствовал какое т о свечение вокруг себя, какой то воздушный на себя толкчок. Мы пообщались еще немного и я ушел домой.

И через какое то время, через два дня после этого, когда я вечером курил у себя траву дома, я начал замечать какую то странную активную умственную деятельность, я начал очень активно думать, мой ум стал быстрее, это было очень удивительное состояние, я даже иногда не думал ни о чем, но мысли просто сами попадали мне в голову. Знаете о чем были эти мысли? О психологии. Я задумывался о себе, кто я, что я, что я из себя представляю, кто мои друзья, что они делают, как я веду себя на людях, как они ведут себя рядом со мной. Как раз ту книгу, которыю я читал, она мелькала у меня голове, язык тела, я стоял у зеркала в ванне, брился, а мысленный поток накрывал меня с ног до головы, я гулял по городу и был очень воодушевлен от всего происходящего. Всё это продолжалось 2 две недели, я на тот момент как раз посещал психолога, я пришел к нему и говорил только о том что мой мир перевернулся, действительно, я готов был кричать об этом на улице, весь мир был у моих ног, я кардинальном образом поменял свое поведение, так как начал понимать, осозновать что я из себя представляю, я видел себя насквозь я видел других людей, я начал понимать других людей, ведь я понял свою душу.

Полностью изменилось мое состояние души, я уже не боялся других, так как понимал их и себя. Я стал более открытым человеком, более общительным, мне было на все до фене, я чувствовал себя окрыленным из за того что считал себя избранным, самым умным психологом и это всё произошло за неделю, небо и земля, вот как бы я описал свою жизнь до и после этого.

Осень 2020

На протяжении всей осени я чувствовал свое превосходство в отношениях с людьми, особенно изменилось мое отношение к девушкам. В прошлом из за своей полноты я всегда считал себя некрасивым, тогда же я общался с девушками легко, и видя их обратную заинтересованность, всё больше и больше в себе самоутверждался, считал себя самым, самым красавчиком, хотелось быть со всеми, встречаться со всеми, иметь всех женщин, хотел быть в прямом смысле бабником. Сейчас, конечно, осознаю это было все из за недостатка общения с девушками в юности, таким образом хотел просто утвердиться в глазах других людей, мол, смотрите я такой классный, на меня все девушки клеются, какой я крутой.

Вот как вам еще опписать этот феномен, как просто вааау, я не знаю, это просто чудо было для меня тогдашнего, я был как будто просвещенным, познал великие знания, моя жизнь изменаль кардинально, и вот что еще интересно, что все эти мыслительные потоки на меня нахлынували когда я находился в ванной комнате, купался там или брился и всегда причем это было в 99% случаев это было под воздействием наркотиков. Я в прямом смысле начал боготворить наркотики, они воздействуют на ум таким волшебным образом, а ведь Дамир часто говорил о пользе всех этих наркотиков, божественное растение и т.п и я сам все больше и больше убеждался в этом, они дают мне силу для рызмышленний, это какое то чудо, волшебство такое с людьми не бывает, я особенный.

В тот период я общался с одним пацаном из своего поселка, он тоже как и я был скромным и замкнутым. Я так как уже был прокаченным гуру, это видел и так как сам был таким в прошлом хотел ему почочь и соответственно отчасти хотел выглядеть недаким наставником в его глазах. Я ему рассказывал про психологию, про то что нужно развиваться, все в том же духе что и мне рассказывал Дамир и добавлял свои знания, он слушал, внимал к моии словам, походу ему это все было интересно.

В этот период я был очень горд собой, но как показала жизнь потом это было ненадолго.

Помните я говорил про своего друга наркомана Никиту, так вот после этих случаев я опять стал с ним общаться, он мне начал названивать после смерти матери, звал погулять, покурить. Я с его компанией не имел отношений на протяжении 2-3 месяцев, он сам начал мне названивать, приглашать меня куда то, я думал что таким образом он хочет меня поддержать после смерти матери, но больше склоняюсь к тому что они просто решили опять меня поиспользовать в своих целях. Они брали деньги, обманывали и не возвращали.

Я также продолжал работать, но смотря на мир уже другими глазами, на тот момент я думал что мне в этом помогали какие то высшие силы, духи или что то в этом роде, потому что я считал все происходящее каким то чудом. Я предпологал что это Дамир каким то образом передал мне свою энергию.

Я видел в наркотиках такое ценное лекарство для души, такую таблетку для ума, таблетку для раздумий, но как я уже упоминал это продолжалось недолго, неделю две, а потом все это прекратилось и я опять искал это чувство, это чудотворное действие наркотика. Впоследующем употребляя я ждал когда же наступит этот умственный процесс, я не видел в этом простой дурман как средство для настроения, я видел в этом уже некое средство, благодать. Мне Дамир посоветовал читать книги Карлоса Кастанеды, я прочиатл 4 его книги, эти книги как раз укрепили мое предположение о мистических свойствах растений, а точнее психотропных.

Вкратце скажу про этого Карлоса Кастанеду, в тот момент я им восхищался, он описывал такие невероятные волшебные, чудесные вещи, а тем более то что со мной происходило до этого, что я описывал выше, все это вместе взятое очень вскружтло мне голову.

Ну и в таком духе, духе тщеславия, гордости, уверенности в себе прошло три месяца. И вот сидя дома и куря траву я решил пойти на улицу, прогуляться. Подумал что курить больше не буду, но в последней момент решил курнуть ещё и я начал с чего то паниковать, мне стало страшно, я начал хвататься за сердце и чувствовал как оно билось сильно, сильно. Я испугался, я вышел на балкон , я думал что сейчас здесь умру. Сейчас думаю и понимаю я очень сильно раздул проблему. Я до сих пор мучаюсь от последствий с того времени, я думаю что у меня проблемы с сердцем, чувствую постоянное физическое и эмоциональное напряжение в области сердца, я боюсь что сейчас остановиться сердце, это мой страх. Впервое время я старался не обращать на это внимание так как думал: «блин, просто перенервничал».

Дамир все чаще начинал говорить о том что хочет уходить с работы, я воспринимал это так что теперь другой водитель мне не будет помогать с работой, как я буду без него, он же мне очень хорошо помогает с работой.

Дамир он часто говорил о том, что жизнь дает знаки, нужно уметь видеть знаки. Помню это было еще летом, я пришел к нему домой, он как всегда был накуренный я подошел к нему и мы начали о чем то говорить, он начал опять упоминать про знаки, я в шутку вспомнил, что идя к нему, спускаясь по лестнице в подъезде, думая о жизни своей я увидел в окне скорую машину, говорю ему буду врачом или что то в этом роде, он сказал, ага, может это быть знаком скорой смерти. Я испугался, впоследующем я уже старался видеть знаки, везде искать их, боялся когда видел в городе скорую, а вдруг умру? Вот так я думал тогда.

Помню в какой то день я взял у него много жарехи на этот раз она получилась очень мощной. Я пришел к себе на квартиру и начал ее есть, съел несколько кусочков. Чувствовал что ничего не происходит, съел еще, прошло пол часа особо сильного эфффекта не пришло, съел еще и съев все, там было, грубо говоря, граммов 300 – 400. Я решил поехать домой к родителям, приехал домой до сих пор чувствуя лишь легкое состояние дурмана, на тот момент я уже ел ее на протяжениии полугода, но тогда я сделал большую ошибку съев ее в большом количестве. Я пришел домой и начал есть, а учитывая что она у меня была в желудке сверху я нагрузил еще еды, у меня активнее заработала пищеварительная система, все эти вещества начали быстреее поступать в мозг и я постепенно начинаю чувствовать как меня начинает косить все больше и больше. Со мной такое было впервые, такой сильный дурман я испытывал впервые, мне начало становится немного страшно и я не знал что со мной будет дальше. У меня дома был батя, я побежал на родник и начал споласкивать лицо холодной водой думая что от холодной воды я приду в себя. На улице была осень, меня начало знобить от холода, при этом меня сильнейшим образом прёт, я стоял на улице боясь зайти домой, я думал что меня спалят и отвезут в наркологичку, соотвественно, конец моей жизни, карьеры, светлого будущего, и сидя на табуретке на улице я мысленно проговаривал себе: «Контроль, контроль, контроль, контроль, контроль».

Лишь таким образом я мог оставаться в себе. Мне начинает становится чуть лучше и ,блин, я же живу около леса, в прямом смысле. У меня соседи заканчиваются, мы последний дом на улице и я смотрю на лес, начал видеть какое то движение у деревьев, подумал, наверное, кот или собака и в один момент из леса вылетает страшная рожа. В прямом смысле страшная рожа, прямо на меня, я был в шоке от увиденного, я сильно испугался и убежал домой. Дома я ушел в свою комнату и сидел там проговаривая про себя все те же слова, и каким то образом через какое то время я пришел в лады с самим собой, и лег на кровать чувствую, что меня как будто накрыло каким то энергетическим одеялом сверху. Я чуть полежал, встал с постели и начал ходить вокруг комнаты опять проговаривая все теже слова: «Контроль, контроль, контроль».