Люблю выпивать один с несколькими девушками – это очень развивает конкуренцию. Где-то часа через два, девчонки стали ревниво поглядывать друг на друга, и особенно, на Лолу – та веселилась от души, выдавала всякие развратные перлы (всё-таки институт культуры – это вам не прачечная и даже не ёжик ушастый!). Одновременно с этим, она то и дело поглаживала меня по коленке. Я тоже не молчал – так как всегда, когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю трендеть без остановки. После третьей бутылки вина остальные девчонки тоже расслабились и легко согласились на моё предложение:

– А давайте, проведём тест на грамотность?

– Давайте, но это вообще-то несерьёзно, мы по языку отличницы, – уверенно, со снисходительной улыбкой, сообщила Алёнка.

– Ну, у меня тест, как сказать, шуточный вроде бы – но, кто ошибается, целует профессора!

– А кто у нас профессор?

– Я, конечно – что, вы видите здесь ещё кого-то мужского рода и интеллигентного вида?

– Так-то профессор может быть и женщина, – логично поправила меня Лола.

– Мадам, не буду с вами спорить. У вас такие два аргумента под сорочкой!

– И вино у мадам крепкое – так в голову ударило, – честно признались студентки. – Но давай, спрашивай свои вопросы.

– Итак, первый вопрос, детский: – «А» любит «Б», «Б» любит «Ц»? Что делать «А»?

Девчонки задумались.

– А где труба?

– Какая труба?

– Ну, там, «А» и «Б» сидели на трубе…

– Нет, у меня другой вариант, без трубы – ну что, сдаётесь?

Профессионалки от русского языка сморщили симпатичные лобики (Гусары, молчать! Не лобки!)

–… Сдаёмся!

– …Внимание, барабаны, дробь… и правильный ответ: – «Найти какую-нибудь другую «Б»»!

Сначала захохотала Лола, потом дошло до остальных и они, хихикая, покраснели ещё больше, чем от вина.

– Итак, дамы – кто первый целовать профессора?

– Только не взасос и без языка,– засмеялись девушки, а скромная Алёна коварно засверкала синими глазищами.

Почему всегда ко мне пристают или толстые, или сисястые – терпеть не могу ни тех, ни других. Эта пухленькая и грудастая Ирина, набравшись винишком и отодвинув своим крупным телом от меня Ларочку и Алёну, так присосалась в меня своим поцелуем, что все обалдели.

Вообще-то, я никогда не любил целоваться, и всегда делал это только для партнёрши. Хотя худенькое и стройное женское тело целовать мне всегда нравилось, особенно шею или грудь, или животик, или попочку, или наоборот, попочку, потом животик, потом грудь и шею… (чё-то меня зациклило)… Похоже, я, да и вся остальная компания уже была, как говориться, «в зюзю»!

– Блин, Ирина, успокойся уже, хватит микробами меняться! – одёрнула подругу Алёнка.– Ты сама сейчас похожа на какую-то «Б»!

– Ну-ну, наша Алёнушка, такая вся скромненькая и щепетильная – как в сказке «Морозко», – тут же отомстила толстушка. – Забыла, как я тебя от Миши прятала?

– Девочки, давайте без крайностей, – заступился я за Алёну. – Мы же здесь все друзья!

– Ну, как сказать, – вмешалась Ларочка, – Мне бы хотелось большего! Не люблю заниматься сексом с друзьями!

– Опачки! – когда она произнесла эту фразу, всем присутствующим выпивохам всё стало понятно. – Типа, мы не друзья, а любовники!

Но вслух этого никто не сказал, конечно – студентки были не так воспитаны, а Ларе я показал кулак! Лара сразу же прониклась (всё-таки высшее образование и частое общение с интеллигентными мужчинами) и снова предложила выпить:

– Семь раз отпей, один раз отъешь!

Никто уже особо не сопротивлялся – только я сделал вид, что пью. Потому как понял, что мне понадобятся сегодня все мои мужские силы.

Я зря старался – было уже поздно – мозг уже был напитан спиртовыми эфирами, и поэтому остальную вечеринку я помню какими-то фрагментами. Например, кто проигрывал в литературной викторине, которую я не преминул провести – тот вставал на четвереньки, и с воплями «я – луноход «один»!» гордо дефилировал вокруг стола. Причём, кто из болельщиков начинал хотя бы хихикать, должен был встать следом и, скандируя «я – луноход «два»!», маршировать в той же позиции. Через пять минут по квартире печатало шаг целое стадо луноходов, периодически останавливаясь по команде: «я – луноход «один» (два, три, четыре), иду на стыковку!»       При стыковке «луноходы» должны были целоваться и отмечать «место стыковки» «радиозондами» в виде деталей своей одежды. Девушкам даже не помог закон – «девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться».

В конце конкурса только я оставался в плавках – остальные прикрывались ванными полотенцами. Но потом даже студентки уже не контролировали себя и танцевали макарену полностью обнажёнными, глядя на заводилу – мисс Лолу, которая отжигала по-полной:

– Жила-была девушка – Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала…

Потом в памяти всплывает ещё один из эпизодов наших сексуальных игр, когда я как бы был водителем лимузина, а они пьяными выпускницами. Причем я был пожилым и женатым, а они развратными и ненасытными. Для начала они стали в зеркало заднего вида показывать мне то язык, то свои маленькие сисечки, а потом и всё остальное. Вот стервы – я же пожилой человек, у меня внуки и сердце слабое…

Дальше всё пошло очень бурно даже для меня, искушённого ловеласа. Пьяные девчонки хороши тем, что когда они в группе, глядя на подруг, стараются их обогнать и начинается такая цепная реакция, что мама не горюй! Хорошо, что утром они мало, чего помнят.

Подробности я тоже плохо помню, но мне кажется, что весь процесс стабилизировался, по-крайней мере за всем следила опытнейшая Лара. В общем, сначала было хорошо, потом два раза очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

– Как-то я неправильно себя веду, – подумал я, пощупав правый бок, и засыпая. – У меня всего третья глава, а печень уже подсажена.

Я привык просыпаться рано, и обнаружил прелестную картину в стиле Густава Курбе, из трёх совершенно голых девушек.

А ведь какими скромницами сначала казались мои спящие студентки! Я всегда подозревал, что в каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная бабочка. Что разбудишь, то и получишь. Мне пришлось будить с утра трёх вялых и больных гусениц.

Завершало утреннюю пикантную картину прекрасное тело усталого, но довольного бизнесмена. Кстати, тоже с голой попой.

Про попу это я не просто так сказал – приключения на неё начались сразу, как только мы вышли со студентками из подъезда Лары.

Оказывается, какая-то, пока неизвестная мне, сука из Лариных сотрудниц с вокзала, за плату малую, как говорил незабвенный Жеглов, сдала место проживания мамы Лоры. Правда, квартиру она не помнила, только подъезд, поэтому мстительным хохлам пришлось до утра ждать меня на выходе.

Я, естественно, ничего такого не ожидал, и поэтому даже не успел сгруппироваться – только мелькнула летящая в меня сзади бейсбольная бита. Я так сначала немножко удивился, потом быстро отрубился, и очнулся уже в каком-то подвале, качественно привязанным к стулу.

Всё дальнейшее напоминало мне инферно* постсоветского периода и протекало, как в перестроечных фильмах. Ко моему стулу, скалясь во все свои 20 гнилых, как поганки, украинских зуба, подошёл главный хохол – здоровый такой мужик, лет 50-ти, с большим лысым черепом и шрамом на лице:

– Ну шо, хороняка, сам скажешь, где наше бабло, или подождёшь, пока мы твоих сучек трахнем тут, при тебе?

Инферно* Зачастую слово “инферно” используется в трактовке “ад”. Так как именно ад ассоциируется с геенной огненной, то и слово стало синонимом преисподней.

Рядом на двух стульях сидели связанные, испуганные до бледности, студентки. Лара осталась дома – днём она отсыпалась, как тюлень, – работа у ней была, в основном, ночная.

– Робята, никого трахать не надо, я уже всё сделал за вас – не думаю, что ви окажете для них большее удовольствие, – понемногу приходя в себя, честно признался я. – Не роняйте слюни на половик – промокнет! Разве что ты, старшой, блеском своей лысины их ослепишь!

– Не надо ржать над моей красой, придурок! – выкрутился главарь, показав, что он не конченный тупак. – Лысина – признак ума… Ты видел где-нибудь лысую бабу? То-то же!

– А пузо у тебя, как у бегемота! Очень тебе идёт, красавчик! – продолжал глумиться я – а что мне оставалось делать – только тянуть время и оттягивать хохлятский гнев на себя.

– Лучше пузо от пива, чем горб от работы! – банально не растерялся пузатый. – А ты, значит, жартивник*, – но ничаго, мы тоже люди не скушные, будем веселиться до упора, – главарь погладил свою лысину – вообще колоритный был «мущина» – ему бы в Голливуде русских бандюганов играть!

Жартивник * шутник. Украинский.

– Так вот, засранец, через 15 минут у тебя в жизни будет удовольствий немного меньше – так как без своей морковки ты бабам будешь мало интересен! Говори, сука, где деньги? Даю тебе две минуты!

– У Ларки они, в шкафу, – заверещала на весь подвал связанная толстушка Иринка, то ли испугавшись моего превращения в евнухи, то ли секса с шестью хохлами на трезвую, но больную голову. – Я сама видела!

– Какая квартира, золотце? – тут же оживился брюхатый.

– 25, – неуверенно пискнула стерва Иринка. – Только у неё дверь железная, толстая.

– Сама ты толстая, жирная сволочь, – сплюнул я. – И как у меня на тебя только ч… поднялся!

– Сам пошёл! – не растерялась стерва. – И вообще, я с тобой даже не кончила, а только притворялась!

– Не смеши мои тапочки! Верещала, как недорезанная! – тут же отомстил я.

Хохол, немножко охреневший от интимных подробностей, погладил Ирину по голове, и произнёс: – И тебя вылечим, не бойся! Обкончаешься сегодня – у нас шесть парубков – тебе понравится!

Парубки, стоявшие тут же, у стены, довольно заухмылялись по-украински.

– И что, пойдёте среди бела дня дверь выламывать? – я попытался охладить их пыл. – Не знаю, как у вас, в Украине, у нас через пять минут все соседи в милицию звонить будуть! А дверь – то железная – сталь три миллиметра толщиной!

Хохлы задумались.

– А ты пойдешь с нами, и в глазок дверной глянешь, попросишь открыть – тебе она всяко не откажет, – придумал главный хохол, и кивнул своим бойцам. – Митяй и Сыч, собирайтесь, поедете со мной на хату!

Что делать! Пиписка была для меня очень важной частью моего любимого тела, руки были связаны, а в печень упирался тяжёлый пистоль, и поэтому пришлось временно согласиться с зарубежными гостями. Главный показал большой кулак остающимся парубкам – мол, не вздумайте, шевелить сосисками на счет девчонок без нас!

После чего, мы, вчетвером, выбрались из подвала полуразрушенного пивзавода, и, словив дедульку-шабашника на старой «шестёрке», поехали на Лумумбу.

Поднялись на второй этаж, и, после продолжительных звонков в дверь Лолы, в её квартире что-то загремело, вскоре предусмотрительно открылся дверной глазок. Перед этим руки мне, совершенно опрометчиво, развязали, и перманентно тыкали в спину своими пистолями.

Моя фига, незаметно от хохлов, показанная Ларисе в глазок, тут же объяснила ей ситуацию. Ларка была девушка опытная и сразу заверещала: – Милый, всё нормально. Щас открою, только воду в ванной выключу и оденусь, дорогой!

– «Оденусь, дорогой!» – у неё как с мозгами? – подумал я. Что за отмаз? Типа я её голой никогда не видел – вот дура, не могла что-нибудь получше придумать!

Но для тупых хохлов это прокатило, и они остались ждать, когда эта коза откроет дверь.

Понятно, что Лара сразу же побежала на кухню звонить в милицию и сейчас, главное, чтобы наши доблестные защитники приехали раньше, чем меня убьют злые парубки. Это было очень сомнительно – когда это менты приезжали быстрее, чем за час – полтора? Через некоторое время – минут 10-15, до хохлов стало доходить, что никто дверь им открывать не собирается. Хотя я стучал в дверь кулаками, ногами и рогами, и всячески делал вид, что уговариваю мою «кошечку», «рыбку» и «ласточку» поскорее пустить меня к вратам рая. Терпение у бандюганов стало заканчиваться, но тут из соседней двери высунулась голова пожилой соседки:

– Чегой то вы тут шумите с утра пораньше? Вот сейчас милицию вызову – пусть заберут вас всех вместе с вашей лярвой Лариской!

– Бабушка, мы сами из милиции, – я попытался потянуть время, и попробовал затронуть бабулю за самое живое. – А вы, что, у Ларисочки денег не занимали?

– Не ваше дело! Если её посадят, весь подъезд вздохнёт свободно!

– А что вы можете рассказать про свою соседку, гражданка? – я попробовал запугать бабусю ментовскими фразами.

– Ты мне лапшу-то на уши не вешай! – соседка, видимо, раньше работала в КГБ, и мою игру не поддержала. – Думаешь, я не видела, как ты два часа назад от Ларки со своими бл@дями выходил! Хрен кучерявый! Усё, пошла в милицию звонить!

– Так, пошли отсюдова! – главный бандюган не выдержал напора бдительной старушки и махнул рукой на выход. – Ещё не хватало, шоб менты нас тут зашухерили!

Моему удивлению не было предела, когда мы, выйдя из подъезда с хохлами, увидели три ментовских уазика и кучу омоновцев в касках и бронежилетах с автоматами. Ничего себе! Рекорд! За 25 минут у дома номер один, по улице имени африканского сидельца Патриса Лумумбы, собралась почти вся наша пермская рать – то ли ОМОН, то ли спецназ.

Как оказалось потом, у Ларки были «друзья» в органах, ну и бабулька действительно ранее работала в КГБ, и при первых ударах в дверь Ларисы, вызвала всех! А вызывать она, как оказалось, умела. Нужные слова, подобранные бабулей, так запали в душу дежурного по городу, что он объявил «красную» тревогу! Хохлы даже дёрнуться не успели, как были повязаны и положены на землю (ну, и я вместе с ними, хотя не очень расстроился).

Через десять минут всё разъяснилось, а через полчаса все заложники, включая студенток, были освобождены и напоены из фляжек «горячим чаем». Я мог бы сказать, что мне повезло – но потом для меня стало доходить, что это не случайность, а какая-то система. Какая, мне объяснил позже мой Мастер, он же Учитель…

Глава 4.

Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет, а заработал 318 миллиардов и дожил до 97. Не все мечты сбываются!

11 февраля 2000 года. Москва.

Официальным, извещённым Сенсором я стал после Посвящения. Происходило это довольно скучно и обыденно – описывать не буду.       Оказалось, что Игорь Вайсман работал главным «искателем» в московской Гильдии Сенсоров. Задача таких «искателей» была очень важна – они искали неизвещённых Сенсоров любых уровней. Мастер рассказал мне об основных методах поиска – для начала определялись «счастливчики» в различных лотереях. Если человек получал крупные выигрыши хотя бы в двух лотереях, к нему тут же направлялся «искатель» для проверки.

Меня «учитель» раскусил сразу же:

– Ты свой первый бизнес открыл после выигрыша в лотерею?

– Ну да, а откуда вы…

– А почему после двух выигрышей перестал играть?

– Ага, чтобы меня в ментовку загребли за мошенничество?

– Молодец, многие не просекают, и после сильно жалеют – потом или в больнице лежат, или сидят в местах не столь отдалённых. Ни братва, ни Государство удачи не прощают.

Но многие Сенсоры, не зная о своих способностях, не участвовали в лотереях. Поэтому исследовались все случаи аномальной везучести – типа моего – когда человек один выживал в экстремальной ситуации или катастрофе. Если, после тестов, подтверждалась его сенсорика, ему предлагалось, после Извещения, вступить в Гильдию. Были случаи, когда Сенсор отказывался от Извещения – тогда участь его была незавидной – в лучшем случае он заканчивал жизнь в бедности или болезни – яркий пример:– та же пресловутая Синтия Джей.

Синтия Джей работала обычной официанткой в Лас-Вегасе. 29 января 2000 года она решила заглянуть после рабочей смены в казино. Играть по-крупному она не собиралась – в кармане у девушки было всего 27 долларов. Несмотря на это, она рискнула сыграть на «одноруком бандите». Синтия проигрывала доллар за долларом и уже думала уходить, как вдруг раздался громкий звук, оповещающий всё казино о выигрыше джек-пота.

Девушке необыкновенно повезло – игровой автомат, на котором она играла, был частью единой системы Мегабакс. В эту систему отчислялись проценты с проигранных денег на множестве других игровых автоматов, которые в сумме составляли невероятный джек-пот размером $34 959 458. Так Синтия Джей стала обладательницей самого большого на это время выигрыша в игровые автоматы в мире. Для того, чтобы заработать такую сумму официанткой, ей понадобилось бы трудиться 1165 лет.

К сожалению, конец у этой истории совсем не счастливый. Очень скоро после выигрыша Синтия попала в ужасную автокатастрофу и больше не смогла встать на ноги. Она была готова поменять все свои деньги на возможность снова ходить, и работать хотя бы официанткой за копейки, но…

К счастью или нет – но мало кто в старые времена мог самостоятельно достигнуть Извещения – для этого нужны хотя бы минимальные научные исследования возможностей Сенсоров. Эти исследования начались в Древнем Китае, и дошли до наших времен в нескольких основополагающих трудах – главный из которых – «Великий Комментарий». Три основных элемента определения благоприятных ситуаций – геомантический компас (ло-пань), гадательная система «И Цзин», и Лунный календарь – объединились в этой книге в научно-мистическое учение и послужили основой для Извещения.

С помощью Наставника (Мастера) Сенсор узнаёт, что он – Сенсор и максимально может изучить свои возможности. Официально процесс Извещения проходит за три недели – за этот срок Наставник раскрывает неофиту основы Кодекса, «Великого Комментария» и помогает практически. Хотя, конечно, самообучением и совершенствованием каждый Сенсор занимается всю жизнь. Ведь поднять свой Цай можно не только артефактами, но и специальными приёмами и сложными упражнениями.

Мастер нашёл в Перми трёх Сенсоров: меня, Бобу и латыша Ритиса Бараускаса. Вернее, Бобу и Ритиса предложил проверить на сенсорику я. Зная их много лет, я давно подозревал, что с ними не всё в порядке. Им тоже частенько везло, более того, в большинстве случаев, о которых упоминал мастер из моей жизни, со мной рядом были Ритис и Боба. После проверки у обоих оказался третий Цай.

– Игорь, а ты как узнал про эти долларовые скачк`и?

– У нас же в московской Гильдии не только игроки. Есть группа Сенсоров с экономическим образованием, трейдеров, которым по работе надо следить за котировками. Причём, с двух сторон – и «быки», и «медведи». Обычно они относительно немного в казну Гильдии приносили. Им Цай помогает на бирже играть – они чувствуют малейшие колебания курса. А уж такие мощные кульбиты наши брокеры за неделю почувствовали! Ты даже не подозреваешь, сколько денег на этих скачка`х Гильдия заработала!

По совету Мастера мы перебрались в столицу, где, как цитировал Игорь, «деньги ляжки жгут». Он вообще часто ссылался на Шукшина, видимо, тот был его кумиром.

Я нашёл лучшего в столице тренера по айкидо, к моему удивлению, не японца, а китайца из Гонкога. Единственным его недостатком было незнание русского языка. Поэтому, упражняясь с ним айкидо почти ежедневно, пришлось попутно заняться изучением китайского языка. Постепенно я входил во вкус, и это обучение мне стало нравиться не меньше, чем единоборства.

С помощью Игоря и своих тайных талантов, мы удачно прошли Извещение, отлично устроились в Москве и зарабатывали приличные деньги. Происходило это обычно так:

Мы с Бобой зашли в казино «Кристалл» вечером в пятницу. У входа нас встретила миловидная девушка-администратор в строгом черном шикарном костюме.

– Добрый вечер, господа, – начала она сначала бодренько, но разглядев наш непрезентабельный вид, заметно скисла и равнодушно пригласила к гардеробу, – Проходите, раздевайтесь, пожалуйста.

Наша одёжка, предусмотрительно приобретенная сегодня на Измайловском рынке, полностью соответствовала типу: «приезжие с Урала, с претензиями на крутых чуваков, владельцев вишневых девяток». Малиновые пиджаки, уже давно вышедшие из моды в Москве, турецкие «модно» потертые джинсы и толстые псевдо золотые цепочки на шее были специально приобретены для посещения казино и для создания данного имиджа. Золотые настоящие «Ролексы» заранее были сняты с рук, и заменены на дешёвые тайские подделки. Наши физиономии тоже изображали важность и крутизну: – «Вот мы приехали из самой Перми, и сейчас тут все бабосы выиграем!»

– Ну, давай, Вован, за удачу, допивай, а то тут со своим нельзя, – я протянул дружбану чуть недопитую бутылку с польским «Хенесси».